Non ho più voglia di fare nulla, non so cosa voglio.

Buongiorno. Cercherò di fornire tutti i dati che vi occorrono per tentare di aiutarmi. Premetto che sono una persona ansiosa di natura, ho un'autostima che rasenta lo zero, mi guardo sempre attorno con circospezione (Come se dovesse succedere qualcosa) e ho una scarsa capacità di risolvere i miei problemi senza l'aiuto di qualcuno. In questo periodo le cose mi vanno malaccio. Sono stato con la mia ex ragazza per 3 anni, poi a gennaio si è stufata e mi ha lasciato. Tralasciando dettagli superflui, a marzo è tornata e siamo stati assieme fino a 3 settimane fa. In questo periodo litigavamo spesso perché io sono una persona estremamente gelosa e non le lasciavo i suoi spazi, colpa mia... Ma non sono riuscito a farci niente. Ora lei mi dice che vuole stare sola, che non sa ciò che vuole... E la cosa mi distrugge abbastanza. A casa ho problemi, non vado d'accordo con i miei, sono un pò la pecora nera della famiglia. L'anno scorso avevo aperto un'attività tutta mia (Centro di assistenza per PC) e dopo 3 mesi sono stato costretto a chiudere per mancanza di fondi. Ora mi ritrovo con debiti da pagare (E sono disoccupato da un pezzo, nonostante abbia cercato e cercato) e con il sogno nel cassetto completamente infranto. Mi sento frustrato, deluso dalla persona che amo (Non so se lo sono ancora, ma credo di si...), deluso dalla società che non mi permette di venire fuori da questa crisi, stufo della gente che mi dici che "Tanto poi passa". Lo so che c'è gente che sta peggio, ma sinceramente in questo momento non me ne frega niente. Non sono mai stato un egoista, ma in questo periodo non ne posso davvero più. Io non so cosa devo fare, non ho più la forza di reagire. Fondamentalmente sto male per Lei, non so se ne valga ancora la pena di continuare ad "aspettarla", magari non siamo fatti per stare insieme... Credo di soffrire di dipendenza affettiva. Io ho fisicamente e psicologicamente bisogno di lei, altrimenti sto male. Si dice che per stare bene con gli altri, bisogna stare bene prima con sé stessi... Ma io credo di essere l'opposto. Io ho bisogno di qualcuno che mi stia accanto, che mi dia affetto, che mi consoli, che si faccia coccolare e consolare. Di amici ne ho pochi, fondamentalmente perché non mi fido più di nessuno. Non mi fido dei "per sempre", delle belle parole dette in faccia e di quelle brutte dette alle spalle. A volte o delle orrende crisi in cui per 30 intensissimi secondi, penso davvero di volerla fare finita. Poi stringo i pugni fino a farmi male e "mi passa". Non so quanto potrò andare avanti, voglio fare qualcosa, ma non so cosa. Sicuramente mi avrete preso per un idiota che non sa cogliere la fortuna di ciò che ha (E forse è vero), ma non ci posso fare niente. Voglio una medicina, voglio qualcosa che mi aiuti a rilassarmi, che mi aiuti a smetterla di passare notti in lacrime. Non ditemi di provare a guardare il lato positivo, o altre frasi stupide di circostanza, perché non è quelle che mi servono, adesso. Grazie e scusate lo sfogo.