Non so come risollevarmi...ho paura

Buongiorno a tutti. Mi sembra un incubo ritrovarmi qui davanti al cellulare a scrivere che non so più come andare avanti,quando solo poco più di tre mesi fa la mia vita mi sembrava meravigliosa,meritevole di essere vissuta. Tre mesi fa. Sono ormai tre mesi che non vivo più...spiego brevemente il mio trascorso. 18 anni,ragazza sempre seria,matura,responsabile,con la passione per cose belle come l'arte,il disegno,la scrittura...poco a che fare con l'adolescente medio frequentatore di discoteche o bevitore seriale,forse per questo ho sempre avuto poche amicizie serie. A 15 anni vivo di punto in bianco in un incubo,mio padre una mattina si sente male e corriamo a roma per un intervento d'urgenza call aorta che dura 8 ore...da lí grande sconforto,la vista di un genitore in coma per un mese,ma la situazione pare riprendersi e lui sta bene. Dopo pochi mesi un ictus lo colpisce,di nuovo la tragedia nel mio cuore,tragedia che ancora vivo poiché nonostante poteva andare peggio (l ictus non ha preso la parola) mi ritrovo comunque con una situazione difficile in casa,un padre che a mio malincuore fatico a vedere come tale,una madre che si fa in quattro,fortissima. L'estate scorsa incontro lui. La persona più dolce,splendida,buona e delicata io abbia mai conosciuto...un ragazzo che è un Angelo,che era il mio Angelo,che mi ha fatto dimenticare tutti i miei guai facendomi pensare a un tratto che la vita era meravigliosa,e volevo vivere il.più possibile per viverla con lui. Ed ora che è successo?di punto in bianco un groppo alla gola e il sentore di non amarlo più. Iniziano le domande ossessive,le prove su cio che sentivo,voglio una risposta dal mio cuore a tutti i costo,non voglio perdere il mio Angelo,eppure sento di non amarlo come prima,sento che non mi piace cosí tanto dopo solo un anno di conoscenza e quattro mesi di frequentazione,e non capisco perché dato che lui è un principe,era stato il mio principe,diverso da tutti. inizio a notare cose che non mi piacciono,cose che non vanno,insomma: è un incubo,non vorrei mai fare certi pensieri su di lui,che è splendido. Lui ha già diversi problemi nella sua famiglia,e nonostante questo è innamorato follemente di me,non vuole perdermi,e gli faccio passare un'estate orrenda ad ascoltare tutte le mie perplessità su di noi,tutti i miei dubbi. E lui un santo,non mi mette fretta,sopporta tutto,mi ama,glielo leggo negli occhi,ma sta male. Alla fine decido di troncare. Non posso continuare a illuderlo,insieme non possiamo essere felici,lui prova Amore e io non riesco più a dirgli Ti amo. Credo di stare meglio ma cosí non è. Ogni volta ci riproviamo,per qualche ora va bene,poi non ne sono più convinta e ci separiamo ancora. Arriviamo a quella che doveva essere la rottura definitiva,non ci sentiamo più. Ma succede che io continuo a stare male,a volerhli scrivere,a non volere che si dimentichi di me. Credo che siano pensieri egoisti e li soffoco. E all'improvviso un altro macigno sul petto: il terrore di essere omosessuale.