Autolesionismo...?

Salve, ho 18 anni, all'inizio di quest'estate ho vissuto dei bellissimi momenti, sono stata ruolo principale nel balletto della mia scuola di danza, un sogno per me, che giunto alla fine inevitabilmente, mi ha molto buttata giù, tutto mi sembrava molto spento.
Dunque, da quando è finita l'estate mi sentivo come impregnata di un turbamento, forse eco di giugno, ma in realtà senza un vero perché.
Una sera per caso ho preso a giocherellare con un paio di forbicine, facendomi dei taglietti superficiali sul polso. Senza un motivo preciso. I giorni successivi, a scuola, prendevo la puntina del compasso, o le chiavi, e ci giocherellavo allo stesso modo, ricalcando i vecchi segni, o facendone di nuovi.
Sono passati un po' più di un paio di mesi, e ho una lametta sempre nel portafoglio, e a scuola mi chiudo nei bagni tra un'ora e l'altra e mi taglio, giù fino a fare sanguinare, e lo faccio quasi ogni giorno, scuola-casa non ha importanza, quando ci penso ne ho voglia ed è come fumare.
Faccio la ballerina, ora è inverno, vado a lezione con una maglia a maniche lunghe ma ho il terrore che qualcuno veda i miei segni, ho il braccio abbastanza martoriato. Agli spettacoli uso del fondotinta. Il mio migliore amico un giorno li ha visti perché eravamo insieme a casa sua e io ero in maglietta. Mi ha guardato triste e mi ha chiesto "perché?" Sapete cosa gli ho risposto? NON LO SO. Ecco cosa. E avrei voluto piangere tutte le lacrime che avevo e non sentivo nulla di nulla.
Ogni tanto, quando dopo le lezioni pranzo a casa da sola, mi capita di mangiare parecchio, mi abboffo, se mi accorgo di avere esagerato mi induco il vomito, e subito dopo mi devo tagliare, perché...perché mi sembra di...consolarmi. Non so come spiegare. Guardo un po' le goccioline di sangue, poi curo bene i tagli disinfettandoli e fine.
Una cosa che ho capito? Mi sento sola da morire. Quello sì. Mortalmente sola.
Ho appurato la mia bisessualità un anno e mezzo fa, e sono molto innamorata di una ragazza che però non sa decidersi, ed una continua incertezza, un allontanarmi e un volermi di punto in bianco. Ho perso due care amicizie due anni fa. A scuola ho il mio migliore amico di cui parlavo. Ed è forse l'unica persona, l'unica, che quando vedo mi scioglie il cuore. I miei li vedo poco, sono sempre a scuola, o a danza, o in ospedale (faccio il clown di corsia). La sera quando rientro mi chiudo a studiare. I miei non sanno quasi nulla. Non sanno della mia ragazza, delle mie sigarette, del mio braccio che faccio sempre attenzione a nascondere.
Amo molto la vita e al suicidio non ci penso, perché mi piace possedere un corpo tutto mio e stare sulle mie gambe. Solo che mi sento tanto persa in me stessa, anche quando le persone con le migliori intenzioni mi cercano, sono restia dall'assecondare il contatto. Mi dovrei un po' ritrovare...e tutti quei tagli...che ne sarà di me? Non posso farlo per sempre! Ma ora smettere non mi sembra proprio possibile...
Grazie mille in anticipo