Paura di mangiare e inappetenza

Ho richiesto due consulti precedenti in gastroenterologia, e di malattie organiche non è risultato un granché dagli esami e visite da me effettuate. Il mio grosso problema è che dopo esser stato male, ora non ho più fame, ho paura di mangiare, riesco a mangiare quando sono a casa mia, sempre poco, basta che ci sia tranquillità. Quando devo mangiare spesso mi tremano le mani, e mi sento molto triste perchè prima di non star bene mangiavo abbondantemente, senza problemi, tutto quello che mi piaceva e ora penso e ho paura che tutto quello che potrei mangiare mi possa far rimettere di nuovo.. Ero contento del peso che avevo raggiunto (62kg) perchè sono sempre stato magrolino e mi sentivo bene, anche con quel filo di pancetta che avevo, ora sono diventato 54kg e non so che fare, non riesco a trovare le forze per mangiare di nuovo con spensieratezza! Il mio medico di base mi dice di stare tranquillo e per aiutarmi un po' mi ha dato lo Zoloft da 50mg e Xanax al bisogno (10goccie ogni tanto quando sento tremori, continui sospiri o "ricerca" di aria)... Le ho chiesto se era il caso che iniziassi una psicoterapia, ma ho paura e purtroppo non molta fiducia (mi scuso anticipatamente) e non so che fare, mi sento in una strada senza uscita, è da agosto che va avanti così, non riesco a mangiare con gli amici perchè ho paura, mi sta venendo anche la paura di uscire di casa per fare qualsiasi altra cosa. E la cosa che mi stupisce di più è che prima di non star bene, vivevo la mia vita felice, uscivo quando mi andava, stavo in compagnia, lavoravo (ora sono disoccupato per fine contratto, ma mi sento contento così) i problemi che si creano in casa, un po' cercavo di superarli assieme ai miei famigliari, un po' ignoravo.. ora sento tutto addosso, come se mi sentissi in colpa di tutto.. non c'è un bel rapporto tra me e mio padre, non si parla quasi mai, è anziano e parla molto spesso con mio fratello più grande (che lavora assieme a lui) e sembri che ignori me, mia madre e l'altro mio fratello (vive un po' nel suo mondo), sono molto attaccato a mia madre, che in questo periodo mi è sempre vicina e io faccio fatica a staccarmi da lei, perchè mi fa parlare e lei parla con me, soltanto che lei è da anni depressa e mai nessuno l'hanno aiutata in modo adeguato, e ho paura di diventare anche io così... non so più come uscirne, starei sempre in casa, eviterei gli amici, e se fosse possibile eviterei il cibo, ma mi metto forza e mangio perchè morire alla fine non lo voglio (anche se ci penso), eviterei anche di tornare a lavorare, dopo un lavoro che ho trovato stressante che è durato quasi un anno (ma che durante mi continuavo a farlo mi dicevo mi fa schifo, non vedo l'ora di essere a casa, ma continuavo solo per lo stipendio) e proprio non so più che fare, non so nemmeno se sostenerci a vicenda me e mia madre sia giusto per entrambi.. mi trovo in un vicolo cieco a soli 23 anni..