Angoscia,vuoto

Buonasera,sono una ragazza di 25 anni...mi duole molto dirlo,ma ho un senso di angoscia che ormai colora di scuro le mie giornate,impedendomi di fare qualunque cosa..Tutto è partito un mese e mezzo fa per una sorta di confusione sentimentale..e poi dopo si è generata tantissima ansia che è durata x una settimana,finché non ne ho parlato con i miei.Adesso però non saprei come classificarmi perchè ansia non c'è n'è più a livello fisico.Ho un aspetto da depressa direi e c'è più che altro angoscia,dormo forse anche più delle mie necessità..non percepisco più gli odori e sapori come prima,sento più gli odori spiacevoli che i piacevoli,e a me piacevano un sacco i profumi.Non mi riuscivo a concentrare più su niente e continuo a non concentrarmi più su niente come se niente mi piacesse,tutto sia ormai ineluttabile,ho perso tutto e la me stessa di prima..e ho perso anche lui..sono molto più taciturna del solito ho fin'ora pensato che fosse un incubo e qualcuno dovesse svegliarmi..adesso credo che questa cosa ormai mi accompagni e sto gettando la mia vita per dispiacere dei miei e di tutti intorno..anche quando sto in mezzo alla gente,esco con amici è la stessa cosa se mi vedeste sono come imbalsamata ..credo che questa cosa mi abbia segnato troppo e che ormai sia condannata a rimanere così perchè in fondo ho fatto tutto io..io ho messo in dubbio..e l'ho perso..anche se lui continua a ripetermi che il futuro non lo sa nessuno e che anche lui mi vuole bene,e mi vorrebbe rivedere solo serena e riprendere a scherzare,io però ormai mi sento distante miglia dal mondo e non so come fare..è bruttissimo,soprattutto il senso di rassegnazione che mi ha pervaso e si è somatizzato,e a volte la voglia di spaccare tutto..a volte non capisco come sia arrivata fin qui.Non so se sia depressione o qualcosa di peggio,io non so come fare.Ormai ho perso me e credo non ci sia più speranza..Non credo che ad esempio un problema alla tiroide possa avermi portato a tutto ciò,penso spesso a magari con un colpo mi si riportasse al passato..il problema è che più uno sfogo mi sembra una constatazione di come sto,di quella che ero e non sarò più e della dimensione fuori dal mondo in cui navigo..mi dispiace molto dire qste cose ma ormai mi sento così.Non vorrei morire così,ma ormai non so più niente,vivo come un'estranea.Servirebbe uno psicologo-psicoterapeuta?io ormai penso solo a questo grigio e se sento mio padre ad esempio come ora che canta e suona la chitarra mi viene voglia di spaccare tutto x quello che non riesco più a sentire..facevo danza e mi piacevano tante cose.L'unica cosa che dico è fanculo per tutto questo.Secondo tutti è una fase passeggera..per me no.Mi sento davvero come se avessi una cosa che non ha nessuno.Vorrei leggere cosa ne pensate,grazie mille!