Solitudine, fa male?

Scrivo perché mi piacerebbe avere un vostro parere.
Ho 30 anni, da 3 vivo da sola. Ho un lavoro che mi piace, con un ruolo di responsabilità, che mi occupa parecchio tempo. Ho avuto una famiglia strana, con genitori che litigavano spesso tra di loro (urlando) ed andandosene di casa ( a turno…). Ho un fratello più grande di me che adoravo.Lui a 20 anni conobbe una ragazza straniera che da subito lo allontanò da amici e famiglia. Dopo qualche anno si trasferì nel paese di lei. Mai si è fatto sentire per un Natale o un compleanno. I primi anni lo chiamavo io poi gli chiesi di vederci, che avrei voluto andare a trovarlo, ma mi disse che non aveva tempo. E da li non lo cercai più. Quando finalmente il lavoro mi permise di andare a vivere sola, trovai la casa in cui sono ora in affitto, che mi piace e mi mette a mio agio. Prima davo soldi in casa e quando me ne andai mia madre si offese e mi rinfacciò di non preoccuparmi di loro, non rivolgendomi più parola. Mio padre non è mai stato uno di carattere e da anni ormai fa lo zerbino di mia madre: quello che dice e vuole lei, è legge. La mia famiglia da 3 anni, è una mia zia. La vedo e la sento, di tanto in tanto. Ma so che c’è, anche se ha mille altri impegni e problemi.
Mi sono sempre considerata una persona forte. Da piccola quando mi chiudevo in camera per sentire meno le urla, mi dicevo sempre che un giorno sarebbe tutto finito, la gente prima o poi avrebbe fatto pace, dovevo solo essere capace di aspettare.
Il tempo è passato ma le cose non sono cambiate. Ora però vivo nella solitudine ed apparentemente sto bene. Dico “apparentemente” perché mi chiedo spesso se sono normale…
Evito rapporti profondi di amicizia o sentimentali. Mi bastano i colleghi sul lavoro, ma non ho vita sociale al di fuori dell’ufficio, non ne ho voglia. Ho avuto relazioni con ragazzi che ho interrotto dopo pochi mesi di punto in bianco, nonostante avessi dall’altra parte ragazzi d’oro. In questi giorni c’è un ragazzo che in effetti mi piace che mi sta corteggiando spudoratamente, ma poi non ho voglia di iniziare alcuna relazione. A me sembra di stare bene, ho il mio lavoro, nel mio tempo libero vado in palestra, sperimento ricette nuove in cucina e leggo. Non esco mai la sera, mi piace solo uscire per andare da mia zia, + o – una volta al mese. Sto bene eppure non dico ai miei colleghi e a mia zia che non ho vita sociale, me ne vergogno, avrei paura di passare come la sfigata di turno. MI invento che passo il week end con amici, sul vago, senza entrare nei dettagli ma la realtà è diversa.
A volte mi capita, per stanchezza fisica o mentale del lavoro, di desiderare di addormentarmi in un abbraccio di un uomo. Ma non senso la mancanza di sesso. Quando penso che vorrei un uomo accanto, è solo per un abbraccio, certe sere, nulla di più.
A volte mi dico che sono indipendente e forte, ma penso anche che mi sono chiusa a riccio per evitare a chiunque di entrare in contatto con me e provare a farmi del male. Ho provato ad impormi di ampliare le mie conoscenze ma davvero è uno sforzo, è innaturale, non è cosa che voglio.
E normale chiedersi se si è normali ?