Incapacità di amare

Gentili dottori, vorrei chiederVi un consiglio in merito ad una questione che non riesco piu' a sopportare e che mi ha già creato tanti problemi nella mia vita. Praticamente sono in preda ad un'incapacità di amare, di lasciarmi andare, di sentire qualcosa. Sono come prigioniero dentro un guscio che non mi permette di vivere pienamente la mia vita ma solo a tre quarti. Ho una vita che all'apparenza puo' sembrare normale; ho un lavoro, una fidanzata con la quale convivo, faccio sport, ho molti amici e una buona famiglia. Pero' c'è un blocco che non riesco a risolvere. Praticamente vivo la mia vita come fosse coperta di un velo, un velo invisibile che mi lascia distaccato da tutto e da tutti. Faccio un lavoro che non mi soddisfa pienamente ,ho una ragazza che non amo completamente, vivo ogni giorno come aspettando la fine. Ho sofferto per diversi anni di depressione poi piano piano mi sono ripreso, penso molto meno alla morte, per un periodo mi sono anche tagliato spesso le braccia ma adesso non vedo piu' tutto il nero intorno a me. In compenso non riesco a essere felice, il nero è stato sostituito dal grigiore costante. Non ricordo piu quando ho pianto l'ultima volta, ma credo che ormai siano passati piu di 15 anni. E' come se il groppo che ho dentro si sia indurito e sia diventato sempre piu grosso. Per fare un esempio idraulico, è come lo scarico di un rubinetto che ha qualcosa dentro e l'acqua pian piano non scorre piu, e cosi giorno dopo giorno, capello dopo capello il blocco si ingrandisce e l'acqua che prima gia' scaricava male adesso non riesce piu a passare. Io sento che sto scoppiando. Ma non riesco a trovare il bandolo della matassa. Non riesco a capire qual'è il primo blocco che poi ha portato a tutto il resto. Provengo da una famiglia normale che materialmente non mi ha mai fatto mancare niente, ma che è sempre stata piuttosto distaccata. Mi padre è sempre stato abbastanza assente e l'ho sempre vissuto come un uomo duro anche se poi col tempo mi sono reso conto che era una difesa anche per lui. Mi madre è stata forse anche troppo protettiva e chiusa di mentalità. Ho un fratello gay e una sorella che poi si è fatta la sua vita. All'eta' di circa 8-9 anni sono stato molestato piu volte da un vicino di casa, mai con violenza ma con l'inganno della mia giovane età. Verso i 14 anni sono stato bastonato piuttosto duramente da mio padre perchè avevo marinato a scuola e li già sentivo che il mio mondo era piu' nero. Mi sono innamorato veramente di 2 ragazze fino ai 18 anni ma da nessuna delle due sono stato ricambiato. Pero' sentivo ancora la vita scorrere nelle vene, sentivo il cuore battere, sentivo anche la gelosia, sentivo la mancanza di queste persone. Poi piu nulla. tutto si è assestato. Da allora ho iniziato a bere. Bevo anche molto a volte, ma è l'unica maniera che mi permette ancora di sentirmi vivi, di provare delle senzazioni. Cosa posso fare per iniziare a cambiare questa mia vita cosi vuota? Grazie anticipatamente per i consigli