Una dipendenza affettiva ma non so esattamente cosa sia

Salve. Sono tornata da poco con il mio ragazzo che mi aveva lasciata dopo una relazione di quattro anni. Nonostante sia passato del tempo non riesco ad essere serena e felice perchè sono ossessionata dall'idea di perderlo di nuovo per colpa del mio carattere. Vorrei vederlo in ogni momento della giornata. Ho bisogno di lui per sentirmi bene, mi sento sempre inadeguata rispetto a lui e mi ritrovo spesso a chiedermi cosa possa trovare in me per amarmi (non riesco proprio a credere che mi ami) soprattutto visto che sono spesso triste. Se penso che possa lasciarmi di nuovo comincio a sentirmi come quando ho vissuto questa esperienza. Non riesco a dormire, non riesco a smettere di tremare, non riesco a mangiare, ho senso di nausea, piango senza sosta, non riesco a parlare e nei momenti più brutti mi sembra di soffocare. Vivo con l’ossessione che mi lasci da un momento all’altro. Se sono felice subentra subito l’angosciosa certezza che sta tutto per finire. Non mi sento padrona di me stessa. Queste crisi sono sempre più frequenti e non riesco a calmarmi se non lo vedo e se non mi sembra chela situazione sia sotto controllo. Lui non sa nulla di questa situazione sa solo che mi sento insicura e che ho paura di perderlo. Non sa che sto male anche fisicamente né che lo penso costantemente e non lo chiamo di continuo solo per non spaventarlo troppo. Io lo amo ma so bene che per amarlo in maniera sana e corretta devo superare tutta questa ansia che mi impedisce di concentrarmi su qualsiasi cosa e di vivere la mia vita senza l’angoscia che mi stia per capitare sempre qualcosa di orribile. Non voglio che mi abbandoni di nuovo e soprattutto credo di non sopportare l’idea che io possa essere la causa di questo nuovo abbandono. Non voglio rovinare di nuovo tutto, voglio fare tutto il possibile perchè le cose vadano bene. Anche guarire da questa patologia che ho pensato essere una dipendenza affettiva ma non so esattamente cosa sia. So solo che mi sta rovinando la vita e che mi domina completamente, uccide tutti i miei sogni e le mie speranze e non appena sento di poter migliorare mi butta giù alla prima difficoltà o al primo piccolo segno di rifiuto. Scusate la confusione, solitamente sono molto meticolosa nello scrivere, ma mi sento distrutta e senza forze. Grazie