Ipotesi di abuso

Gentili medici,
vi scrivo perché ho bisogno di un parere riguardo ad una situazione che mi sta procurando molti pensieri. Vi racconto brevemente la mia storia in modo da offrirvi qualche dato. Ho 40anni, un lavoro appagante nel campo sociale, una più che soddisfacente rete amicale e sociale e una vita ricca ed interessante anche dal punto di vista affettivo. Convivo con il mio uomo da qualche anno: ho preso coscienza della mia omosessualità dopo i 20 anni e l’ho accettato senza drammi. Non ho però mai detto detto chiaramente le cose come stavano ai miei genitori che pur sanno di lui e della convivenza. Questo ha generato un equivoco che mi rendo conto non essere molto funzionale:mi illudo che abbiano capito ed accettato da soli. A marzo ho iniziato un percorso di psicoterapia,per sciogliere alcune difficoltà che sento importanti: difficoltà di comunicazione con il mio partner, difficoltà a considerare la casa in cui vivo con lui veramente mia, un rifugio dove stare bene. Da solo mi sono reso conto di proiettare all’esterno un disagio interno: a volte ho l’umore a terra, non investo affettivamente nella casa, avverto spesso un senso di ingiustizia e di rabbia e temo di non saperla gestire, e tendo a vedere il bicchiere mezzo vuoto. Iniziata la terapia, racconto della mia infanzia che ricordo felice del mio rapporto con i genitori, che ho sempre stimato e amato. Racconto di un'adolescenza serena, durante la quale non ho conosciuto lo "sturm und drang" tipico.Durante questi tre mesi di terapia emerge che percepisco un senso di fallimento nei confronti della mia vita, incapacità di vivere l’aggressività in maniera assertiva e difficoltà comunicativa soprattutto a livello emotivo. Settimana scorsa durante la seduta, il terapeuta, in seguito ad un sogno che gli racconto, mi dice a bruciapelo che avrei vissuto l’esperienza di un abuso sessuale, allude che sia avvenuto in famiglia. Rimango agghiacciato, nego, ma mi ricorda la potenza dei meccanismi di difesa dell’inconscio, che il fatto di non averne ricordo non significa nulla, che è opportuno andare a scavare per far emergere la verità e di stare sereno, tanto qualsiasi cosa ormai è già successa. Da quel giorno mi sento come in un vortice. La mia razionalità ed anche il mio istinto mi dicono che non è successo niente, Mi chiedo quale senso abbia mettermi a scavare nei meandri dell’inconscio pur non in presenza di sintomi invalidanti: non ho attacchi di ansia né di angoscia, non ho incubi, la mia vita, pur con le difficoltà che ho raccontato prosegue in modo sufficientemente costruttivo, non mi pare di avere squilibri così forti da giustificare un’ipotesi così mortifera. Mi rendo conto degli ovvi limiti di un consulto online, ma vorrei comunque sapere, se possibile cosa ne pensate. L’avervi potuto scrivere mi ha comunque aiutato a mettere un po’ di ordine nei pensieri.
Grazie per avermi letto e per il tempo che mettete a disposizione, un cordiale saluto!