Problemi risolvibili da sola o con l'aiuto medico? 23 anni.

Salve a tutti! Fino ad ora ho sempre scritto per conto di altri, ma adesso mi ritrovo, con molta difficoltà, a dover parlare di me.
Sono sempre stata una ragazza solare, spigliata; amavo la vita, le cose che mi circondavano, in sintonia con le persone che avevo intorno. Piano piano, però, nella mia vita si è affacciata come una specie di ombra, in concomitanza forse con alcuni avvenimenti che mi hanno segnato profondamente, o meglio, hanno segnato profondamente la fiducia che riponevo nelle persone, in primis quelle che amavo, come i miei genitori. Ho incominciato a "pensare male" quasi di tutto e pian piano sento di essermi estraniata da tutto ciò che mi circonda. Ho provato a costruirmi un'indipendenza, affidandomi talvolta alle persone con cui avevo una relazione, due, il mio ex con il quale sono stata 4 anni circa ed il mio attuale ragazzo; pensavo di farcela, di andare avanti, di girare pagina e vivere serenamente la mia vita, ma non è andata così. Già da un paio di anni, una settimana prima che mi venisse il ciclo, ho cominciato ad accusare malesseri che avevano qualcosa di depressivo, vedevo tutto "buio", non avevo voglia di nulla, mi sentivo fragile, vulnerabile, insicura di me stessa; ma poi con il ciclo tutto passava, per ripetersi poi inspiegabilmente il mese successivo. Non avendo dato troppo peso a questa cosa, spiegandomela come un mero fatto ormonale, ho continuato ad avere questi alti e bassi, fino al punto di essermi accorta che questi stati non interessavano più soltanto il periodo del ciclo, ma si stavano estendendo man mano nella mia vita, quella di tutti i giorni. Mi vergogno a dirlo, ma è capitato che io pensassi anche a cose del tipo "E se me ne andassi" oppure "E se non ci fossi". Inoltre io ho sempre sofferto di una leggera balbuzie che si manifestava soltanto nei miei momenti di "emozione", ma adesso vedo che si sta aggravando, quando parlo con gli altri (soprattutto le persone a me care) avverto la paura di parlare, come se le parole che voglio pronunciare fossero una montagna da scalare e non un semplice discorso, e spesso scelgo il silenzio; io che sono sempre stata una logorroica instancabile. Nella mia vita non è accaduto nessun avvenimento fortemente traumatico, piuttosto ho vissuto eventi che mi hanno scosso, ma a questo punto credo che la mia mente li abbia vissuti in modo molto più grave. In particolare sono venute fuori storie vecchie di decenni dei miei genitori, e gli attuali comportamenti che li contraddistinguono non mi aiutano di sicuro; ho subito due operazioni all'età di 16 e 18 anni al seno poichè era una fabbrica di fibroadenomi, e lotto al fianco del mio ragazzo da tre anni per un deficit erettivo che non ci ha permesso di avere rapporti sessuali completi. Mi è capitato, inoltre di venire molestata da un dottore in un mio momento di difficoltà, e non so spiegarmi il perchè ma questa cosa raffiora più di prima nei miei pensieri; come se la mia mente ricercasse avvenimenti negativi.
Di cosa ho bisogno?