Il mio cervello ormai si sia impostato

Salve, sono una ragazza di 20 anni, sono in una situazione molto critica, perchè un anno fa sono rimasta impressionata dal suicidio di un ragazzo poco più grande di me, a distanza di pochi mesi ho avuto un episodio depressivo durante il quale ho avuto pensieri di suidicio, ma non perchè fossi disperata, più per una sorta di autopunizione mentale,- se non ti sforzi nella vita per ottenere qualcosa e per conoscere te stessa non meriti di vivere- ma sono riuscita a superare questa crisi tranquillamente iniziando teatro, poi sembrava che tutto fosse volto per il meglio finchè un giorno non mi sono impegnata durante le lezioni di teatro e quindi mi è tornato in mente il fatto che io sono remissiva, una che si lascia vivere e ho riiniziato a farmi le paranoie. Ho cercato di scacciare questi pensieri negativi dimostrando che se volevo ero in grado di impegnarmi, ma nonostante ciò mi svegliavo triste di mattina, fino al weekend in cui sono rimasta a casa da sola che mi sono fatta tante paranoie e non sono riuscita a controllarle tanto da provocare in me dei dubbi esistenziali così immensi da gettarmi in uno stato di angoscia e di autosuggestione tale che il mio cervello è andato in tilt e si è come programmato per il suicidio. Quel giorno ho capito che avevo combinato un disastro però i giorni seguenti ho sperato che in verità fosse un episodio a sè stante, invece ha subito iniziato a comportare delle conseguenze, dopo un po non mi interessava più il mio studio, non riuscivo a lasciarmi andare, ogni cosa mi gettava nel dubbio generandomi angoscia, dopo un po ho iniziato ad avere attacchi di panico e pensieri di suicidio costanti ma non perchè volessi davvero uccidermi ma perchè mi rendevo conto che mi stavo portando verso una via di morte. Dopo tre mesi dall'inizio di questa "nevrosi" ho iniziato ad andare dallo psicologo, poi ho concluso l'anno scolastico con successo, avendo fatto spettacoli di teatro e avendo dato tutti gli esami all'università, ma nonostante ciò quando in estate sono tornata nella mia città continuavo a star male, fino a scoraggiarmi del tutto e a non provare più niente. Sono due mesi che sono in questo stato di atarassia, in cui non provo più angoscia, ipocondria, sentimenti, stati d'animo e ho perennemente il mal di testa, apparentemente sembro normale ma in verità mi sento come un'automa. Sono disperata, non so come fare, ho paura che il mio cervello ormai si sia impostato in questa modalità negativa e non so come fare, voglio continuare a vivere perchè ho una vita piena di amici, studi ma mi sento come una morta. Molti mi dicono che sono in uno stato di convalescenza psicologica ma è da due mesi che sono così e ho tanta paura di non tornare più in uno stato psicologico normale. Mi scusi per la lettera così lunga ma sono molto preoccupata ed era necessario spiegare per bene tutta la faccenda.