Problemi sentimentali
Gentil Dottori,
non so più cosa fare. Vorrei sparire, non ho più voglia di vivere. La mia vita da alcuni anni è nel totale caos. Anni fa, cinque esattamente, conobbi un uomo sposato. Diventammo amici, confidenti. E ci innamorammo. Dopo un anno iniziai a chiedergli qualcosa in più.Ma le sue risposte furono "c'è il mutuo da pagare e poi i parenti cosa direbbero?" (premetto che è grande..ha 48 anni e non ha figli, una moglie che non ama piu). Stanca e desiderosa di essere come le altre ragazze della mia età..iniziai una storia con un ragazzo piu giovane, tenendo in piedi entrambe le storie. Sia l'uomo sposato che il ragazzo vennero a sapere della mia doppia relazione. E finirono entrambe le storie. Iniziai a riconquistare l'uomo sposato..che però non mi dava speranze circa il nostro futuro. Diceva che ormai non se la sentiva più di volere un futuro con me. E iniziò a diventare piu geloso, ossessivo, non si fidava piu. Domenica è accaduto cio che non avrei mai pensato potesse accadere. Ero al mare, ho incontrato il mio ex (il ragazzo di cui ho parlato precedentemente). Ad un certo punto arriva è giunto in spiaggia anche l'uomo sposato. Mi ha pietrificata con lo sguardo e poi, con moglie al seguito (serena e sorridente) è andato via infuriato. Ha creduto che fossi tornata con lui, l'ex. Gli ho scritto tante volte. Gli ho scritto anche poco fa. Non mi ha neppure inviato sms dopo l'incontro al mare. Sono uscita dalla sua vita senza una spiegazione. Non mi ha permesso neppure di parlargli. Ed ora mi sembra di morire. Non ha piu senso nulla ormai. Sono mattina e sera al pc, o al cellulare a inviare sms a lui. Cosa posso fare? ho sbagliato tanto..lo sò.
non so più cosa fare. Vorrei sparire, non ho più voglia di vivere. La mia vita da alcuni anni è nel totale caos. Anni fa, cinque esattamente, conobbi un uomo sposato. Diventammo amici, confidenti. E ci innamorammo. Dopo un anno iniziai a chiedergli qualcosa in più.Ma le sue risposte furono "c'è il mutuo da pagare e poi i parenti cosa direbbero?" (premetto che è grande..ha 48 anni e non ha figli, una moglie che non ama piu). Stanca e desiderosa di essere come le altre ragazze della mia età..iniziai una storia con un ragazzo piu giovane, tenendo in piedi entrambe le storie. Sia l'uomo sposato che il ragazzo vennero a sapere della mia doppia relazione. E finirono entrambe le storie. Iniziai a riconquistare l'uomo sposato..che però non mi dava speranze circa il nostro futuro. Diceva che ormai non se la sentiva più di volere un futuro con me. E iniziò a diventare piu geloso, ossessivo, non si fidava piu. Domenica è accaduto cio che non avrei mai pensato potesse accadere. Ero al mare, ho incontrato il mio ex (il ragazzo di cui ho parlato precedentemente). Ad un certo punto arriva è giunto in spiaggia anche l'uomo sposato. Mi ha pietrificata con lo sguardo e poi, con moglie al seguito (serena e sorridente) è andato via infuriato. Ha creduto che fossi tornata con lui, l'ex. Gli ho scritto tante volte. Gli ho scritto anche poco fa. Non mi ha neppure inviato sms dopo l'incontro al mare. Sono uscita dalla sua vita senza una spiegazione. Non mi ha permesso neppure di parlargli. Ed ora mi sembra di morire. Non ha piu senso nulla ormai. Sono mattina e sera al pc, o al cellulare a inviare sms a lui. Cosa posso fare? ho sbagliato tanto..lo sò.
[#1]
Dr.ssa Valeria Randone
Psicologo, Sessuologo
17.4k 317
Cara Ragazza,
Forse l' unico sbaglio, se di sbaglio si puo' parlare, e' stato quello di sperare che una relazione asimmetrica, si potesse trasformare in simmetrica, con un progetto di vita futura.
I rapporti " altri" contengono grandi quote di emozionalita' , passionalita' , ma rischi ed incertezze per il futuro.
Le allego qualche articolo, per ulteriori spunti di riflessione.
Un supporto psicologico potrebbe aiutarla a ritrovare se stessa ed a credere ancora , di poter meritare di piu'
Valeria Randone
https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/2231-amo-un-uomo-sposato-ma-lui-non-lascia-la-moglie.html
https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/2287-insieme-per-i-figli-alibi-o-realta.html
https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/2321-tradimento-e-sessualita-quando-si-tradisce-per-salvare-il-matrimonio.html
Forse l' unico sbaglio, se di sbaglio si puo' parlare, e' stato quello di sperare che una relazione asimmetrica, si potesse trasformare in simmetrica, con un progetto di vita futura.
I rapporti " altri" contengono grandi quote di emozionalita' , passionalita' , ma rischi ed incertezze per il futuro.
Le allego qualche articolo, per ulteriori spunti di riflessione.
Un supporto psicologico potrebbe aiutarla a ritrovare se stessa ed a credere ancora , di poter meritare di piu'
Valeria Randone
https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/2231-amo-un-uomo-sposato-ma-lui-non-lascia-la-moglie.html
https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/2287-insieme-per-i-figli-alibi-o-realta.html
https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/2321-tradimento-e-sessualita-quando-si-tradisce-per-salvare-il-matrimonio.html
Cordialmente.
Dr.ssa Valeria Randone,perfezionata in sessuologia clinica.
https://www.valeriarandone.it
[#2]
Ex utente
Mi sento molto in colpa. ono questi sensi di colpa nei confronti di lui, del mio uomo sposato, che non mi lasciano vivere, che mi fanno male. Io l'ho tradito..cercando una storia "normale" con un altro ragazzo. Ecco perchè lui non si fida piu di me, anche se la storia con l'altro ormai è terminata. In un certo senso la colpa è solo mia.
[#3]
Dr.ssa Angela Pileci
Psicologo, Psicoterapeuta, Sessuologo
19.9k 509
Gentile Utente,
prima di domenica scorsa e dell'incontro al mare con entrambi questi uomini (che sfortuna!) era riuscita a mettere da parte queste storie e ad andare avanti con la sua vita? Da quanto tempo erano state chiuse queste relazioni?
Il problema è che Lei ha ancora in mente quest'uomo, mentre dovrebbe semplicemente andare avanti con la Sua vita alla ricerca di un uomo e di una relazione in grado di appagare i Suoi bisogni e i Suoi desideri. Mi rendo perfettamente conto che possa apparirLe -soprattutto in questo momento- come qualcosa di impossibile e irraggiungibile perchè deve metabolizzare l'incontro e tutte le fantasie/timori/aspettative che questo ha scatenato, ma Le fa bene vivere così?
In genere quando si vive "intrappolate" in storie del passato senza riuscire a districarsi e a ritrovare un senso e una direzione nella propria vita ci sono motivazioni profonde che possono avere radici nel passato e nel modo in cui sono state impostate le relazioni significative.
Però potrebbe anche semplicemente riflettere al vantaggio per Lei di vivere in una modalità DIPENDENTE (nell'attesa dell'sms, telefonata, ecc...) da quest'uomo, di non avere la padronanza sulla propria vita e sulle proprie scelte, ma subendole.
Scrivere tanto a questa persona (e continuare a farlo) non avrà altro risultato che farLa sentire completamente svuotata, incompresa, non amata e anche... una "molestatrice". Perchè andare a cercarsele?
Non crede di meritare di più per se stessa?
prima di domenica scorsa e dell'incontro al mare con entrambi questi uomini (che sfortuna!) era riuscita a mettere da parte queste storie e ad andare avanti con la sua vita? Da quanto tempo erano state chiuse queste relazioni?
Il problema è che Lei ha ancora in mente quest'uomo, mentre dovrebbe semplicemente andare avanti con la Sua vita alla ricerca di un uomo e di una relazione in grado di appagare i Suoi bisogni e i Suoi desideri. Mi rendo perfettamente conto che possa apparirLe -soprattutto in questo momento- come qualcosa di impossibile e irraggiungibile perchè deve metabolizzare l'incontro e tutte le fantasie/timori/aspettative che questo ha scatenato, ma Le fa bene vivere così?
In genere quando si vive "intrappolate" in storie del passato senza riuscire a districarsi e a ritrovare un senso e una direzione nella propria vita ci sono motivazioni profonde che possono avere radici nel passato e nel modo in cui sono state impostate le relazioni significative.
Però potrebbe anche semplicemente riflettere al vantaggio per Lei di vivere in una modalità DIPENDENTE (nell'attesa dell'sms, telefonata, ecc...) da quest'uomo, di non avere la padronanza sulla propria vita e sulle proprie scelte, ma subendole.
Scrivere tanto a questa persona (e continuare a farlo) non avrà altro risultato che farLa sentire completamente svuotata, incompresa, non amata e anche... una "molestatrice". Perchè andare a cercarsele?
Non crede di meritare di più per se stessa?
Dott.ssa Angela Pileci
Psicologa,Psicoterapeuta Cognitivo-Comportamentale
Perfezionata in Sessuologia Clinica
[#4]
Ex utente
La relazione con l'ex (il ragazzo con cui avevo intrapreso una relazione "normale") è stata chiusa circa un anno fa. Non ci siamo piu sentiti da allora...ma ci siamo incontrati al mare e abbiamo parlato per mezzora in modo tranquillo e pacifico. La storia con l'uomo sposato è andata sempre avanti con alti e bassi e tanta gelosia da parte di lui. Il 16 agosto , per esempio, andai due ore al mare con mia sorella e un'amica. Non gli e lo dissi e s'infurio'.Ora, domenica, mi ha vista parlare in acqua con il mio ex ed è finito tutto. Non mi ha più scritto nè risposto. Ed io continuo a cercarlo.
[#5]
Dr.ssa Angela Pileci
Psicologo, Psicoterapeuta, Sessuologo
19.9k 509
Replica n. 2
Gentile Utente, stavamo scrivendo insieme...
Da quello che scrive e da come si sente sembrerebbe avere una bassa considerazione di se stessa e una bassa stima: dice di aver tradito quest'uomo...
Ma lui che cosa Le dava? Pensa che lui sia stato più onesto con Lei e che non l'abbia tradita perchè ha dichiarato apertamente che sarebbe rimasto con la moglie?
La storia è terminata perchè le premesse non erano quelle che avrebbero potuto portare ad un futuro insieme: tradimento o meno lui è attualmente con sua moglie e da lì non si sposterà. Non Le basta questo dato di realtà?
Inoltre La invito a riflettere sulle modalità che quest'uomo usa con Lei: vuole assolutamente avere il controllo sulla Sua vita, avendolo anche sulla propria (vedi matrimonio e moglie serena e felice, faccia salvata con i parenti, ecc...).
Gentile Utente, stavamo scrivendo insieme...
Da quello che scrive e da come si sente sembrerebbe avere una bassa considerazione di se stessa e una bassa stima: dice di aver tradito quest'uomo...
Ma lui che cosa Le dava? Pensa che lui sia stato più onesto con Lei e che non l'abbia tradita perchè ha dichiarato apertamente che sarebbe rimasto con la moglie?
La storia è terminata perchè le premesse non erano quelle che avrebbero potuto portare ad un futuro insieme: tradimento o meno lui è attualmente con sua moglie e da lì non si sposterà. Non Le basta questo dato di realtà?
Inoltre La invito a riflettere sulle modalità che quest'uomo usa con Lei: vuole assolutamente avere il controllo sulla Sua vita, avendolo anche sulla propria (vedi matrimonio e moglie serena e felice, faccia salvata con i parenti, ecc...).
[#6]
Ex utente
Credevo e speravo che un giorno il nostro "amore" (che anch'io ho tradito...perchè desideravo un amore alla luce del sole) potesse vincere su tutto. Lo speravo con tutto il cuore....ma non potevo fare un passo senza il timore che lui scoprendomi fosse geloso e mi facesse scenate..o peggio sparisse come ha sempre fatto. Quando un giorno gli dissi che mi sarebbe piaciuto avere un giorno un figlio da lui mi rispose che era troppo vecchio per un figlio..e me lo disse a 46 anni. Mi disse anche che se un giorno mi avesse lasciata sarebbe stato per amore e non perchè non mi amava più. Cosa significa "ti lascio per amore"? . Non ho mai capito queste frasi. E poi la sua gelosia..il timore che tornasse l'altro.
[#7]
Dr.ssa Angela Pileci
Psicologo, Psicoterapeuta, Sessuologo
19.9k 509
Gentile Utente,
mi dispiace che Lei ora sia intrappolata in questa visione della relazione che, per quanto sicuramente avrà anche avuto risvolti molto piacevoli, è stata impostata da subito su presupposti sbagliati. E ritengo che un grande errore sia proprio qui: sulle premesse di una storia che Lei avrebbe voluto diventasse altro, o meglio avrebbe "sperato" potesse evolvere. e premesse sbagliate consistono ad esempio nella scelta di un uomo sposato: che cosa potrebbe offrirLe? Le dico questo perchè spero che in futuro metterà al primo posto i SUOI bisogni, i SUOI desideri e se tra questi c'è una storia alla luce del sole (come è anche giusto che sia), eviterà di scegliere più o meno consapevolmente relazioni che non possono offrirLe per definizione ciò che desidera.
Per farlo però è necessario vedere queste cose, conoscerle e avere la forza e le convinzioni di attuarle.
Quando le premesse sono tali, le nostre speranze non servono a cambiare le cose.
Inoltre quest'uomo Le aveva dichiarato che sarebbe rimasto con la moglie, ecc...
In tali circostanze è un'ottima idea scappare a gambe levate in direzione opposta, anzi avrebbe dovuto farlo già quando ha saputo che il tizio era sposato!
Non crede che la "gelosia" di quest'uomo fosse anche un modo per tenerla in qualche modo vicino a sè, avendo la moglie e l'amante contemporaneamente e senza problemi? Ma la domanda importante per Lei è: perchè Lei lo permette?
"Cosa significa "ti lascio per amore"? "
Mi pare evidente... sappia che quando uno lascia è perchè vuole chiudere. Vuole trovare il senso di frasi come "Ti lascio perchè ti amo troppo!" o "Tu sei troppo per me!"?
Le faccio tanti auguri per il Suo futuro.
mi dispiace che Lei ora sia intrappolata in questa visione della relazione che, per quanto sicuramente avrà anche avuto risvolti molto piacevoli, è stata impostata da subito su presupposti sbagliati. E ritengo che un grande errore sia proprio qui: sulle premesse di una storia che Lei avrebbe voluto diventasse altro, o meglio avrebbe "sperato" potesse evolvere. e premesse sbagliate consistono ad esempio nella scelta di un uomo sposato: che cosa potrebbe offrirLe? Le dico questo perchè spero che in futuro metterà al primo posto i SUOI bisogni, i SUOI desideri e se tra questi c'è una storia alla luce del sole (come è anche giusto che sia), eviterà di scegliere più o meno consapevolmente relazioni che non possono offrirLe per definizione ciò che desidera.
Per farlo però è necessario vedere queste cose, conoscerle e avere la forza e le convinzioni di attuarle.
Quando le premesse sono tali, le nostre speranze non servono a cambiare le cose.
Inoltre quest'uomo Le aveva dichiarato che sarebbe rimasto con la moglie, ecc...
In tali circostanze è un'ottima idea scappare a gambe levate in direzione opposta, anzi avrebbe dovuto farlo già quando ha saputo che il tizio era sposato!
Non crede che la "gelosia" di quest'uomo fosse anche un modo per tenerla in qualche modo vicino a sè, avendo la moglie e l'amante contemporaneamente e senza problemi? Ma la domanda importante per Lei è: perchè Lei lo permette?
"Cosa significa "ti lascio per amore"? "
Mi pare evidente... sappia che quando uno lascia è perchè vuole chiudere. Vuole trovare il senso di frasi come "Ti lascio perchè ti amo troppo!" o "Tu sei troppo per me!"?
Le faccio tanti auguri per il Suo futuro.
[#8]
Ex utente
Ogni giorno io parlavo di futuro..lui era come se non volesse mai affrontare apertamente il discorso " a settembre sarò ad un matrimonio" (ovviamente con lei)..oppure "non ho ancora organizzato un viaggio, però mi piacerebbe farne uno (con lei)".
Non ho mai visto spiragli di luce e intanto lui era geloso di me...e ogni volta, quando uscivo, dovevo dirgli DOVE e CON CHI.
Non ho mai visto spiragli di luce e intanto lui era geloso di me...e ogni volta, quando uscivo, dovevo dirgli DOVE e CON CHI.
[#9]
Dr.ssa Laura Mirona
Psicologo, Psicoterapeuta
627 6
Cara utente,
non posso che essere in tottale accordo con la collega Pileci.
Credevo e speravo che un giorno il nostro "amore" (che anch'io ho tradito...perchè desideravo un amore alla luce del sole) potesse vincere su tutto.
Si, lei ha sbagliato ad avere due relazioni contemporaneamente, ma può sentirsi in colpa nei confronti di una persona che fa esattamente la stessa cosa da anni?!
Penso che il suo "senso di colpa" non sia tanto dettato dal fatto che sia stata scoperta, ma semplicemente dal fatto che questa sua "provocazione" non sia servita a cambiare la relazione con quest'uomo.
La esorto dunque anche io a riflettere sul suo futuro. Lo vede dietro ad un uomo definibile doppio-giochista? La situazione potrebbe durare per altri anni, a lui evidentemente fa comodo così. Ci pensi, ha disponibili sempre due donne...quale migliore situazione per un uomo?
Ma lei vuole continuare a farsi usare? Vuole essere la sua amante per sempre? Se con lui non è possibile passare al ruolo di protagonista (moglie) si guardi in giro. Il mondo è pieno di amore e di uomini in grado di darne senza doverlo dividere con altre donne. Penso che lei meriti di più.
Un abbraccio
non posso che essere in tottale accordo con la collega Pileci.
Credevo e speravo che un giorno il nostro "amore" (che anch'io ho tradito...perchè desideravo un amore alla luce del sole) potesse vincere su tutto.
Si, lei ha sbagliato ad avere due relazioni contemporaneamente, ma può sentirsi in colpa nei confronti di una persona che fa esattamente la stessa cosa da anni?!
Penso che il suo "senso di colpa" non sia tanto dettato dal fatto che sia stata scoperta, ma semplicemente dal fatto che questa sua "provocazione" non sia servita a cambiare la relazione con quest'uomo.
La esorto dunque anche io a riflettere sul suo futuro. Lo vede dietro ad un uomo definibile doppio-giochista? La situazione potrebbe durare per altri anni, a lui evidentemente fa comodo così. Ci pensi, ha disponibili sempre due donne...quale migliore situazione per un uomo?
Ma lei vuole continuare a farsi usare? Vuole essere la sua amante per sempre? Se con lui non è possibile passare al ruolo di protagonista (moglie) si guardi in giro. Il mondo è pieno di amore e di uomini in grado di darne senza doverlo dividere con altre donne. Penso che lei meriti di più.
Un abbraccio
Dr.ssa Laura Mirona
dottoressa@lauramirona.it
www.lauramirona.it
[#10]
Ex utente
Mi ha sempre detto di non amarla più. Di non avere più rapporti con lei , neanche una volta all'anno ed io ho sempre creduto alle sue parole. E al tempo stesso, mi son sempre sentita in colpa. Mi diceva "io tradivo mia moglie e mentivo a lei. Non ho mai mentito nè tradito te". Queste le sue parole. E ho questo peso addosso ora...questo senso di colpa lacerante che non mi fa dormire nè mangiare.
[#11]
Dr.ssa Angela Pileci
Psicologo, Psicoterapeuta, Sessuologo
19.9k 509
Gentile Utente,
tenga questa storia, pur negativa, come un' esperienza utile per crescere: imparerà, spero non a Sue spese, che è sempre meglio credere ai fatti e non alle parole.
Soprattutto quando ci sono di mezzo relazioni complicate e sentimenti.
Inoltre sembra evidente che Lei sia caduta in una trappola utilizzata fin troppo spesso da molti uomini: "visto che con la moglie non ha più rapporti, è il caso che io mi dia da fare, pover uomo abbandonato e non amato..." è il ragionamento delle donne che cadono in questa rete.
Purtroppo è un film visto tante volte nelle storie che raccontano le mie pazienti, ma che dimostrano di essere le classiche "crocerossine" verso uomini che sembrano bisognosi.
Riprenda in mano la Sua vita e si consideri una donna molto fortunata ad essere uscita da questa storia. Da qui noi non possiamo aiutarLa oltre; si prenda un po' di tempo...
Un cordiale saluto,
tenga questa storia, pur negativa, come un' esperienza utile per crescere: imparerà, spero non a Sue spese, che è sempre meglio credere ai fatti e non alle parole.
Soprattutto quando ci sono di mezzo relazioni complicate e sentimenti.
Inoltre sembra evidente che Lei sia caduta in una trappola utilizzata fin troppo spesso da molti uomini: "visto che con la moglie non ha più rapporti, è il caso che io mi dia da fare, pover uomo abbandonato e non amato..." è il ragionamento delle donne che cadono in questa rete.
Purtroppo è un film visto tante volte nelle storie che raccontano le mie pazienti, ma che dimostrano di essere le classiche "crocerossine" verso uomini che sembrano bisognosi.
Riprenda in mano la Sua vita e si consideri una donna molto fortunata ad essere uscita da questa storia. Da qui noi non possiamo aiutarLa oltre; si prenda un po' di tempo...
Un cordiale saluto,
[#12]
Ex utente
Forse dovrei imparare ad accettare i miei sensi di colpa verso di lui. Mi sento in colpa per tutto..per esser andata al mare domenica mattina senza averglielo detto (anche se pure lui non mi ha detto nulla). mi sento in colpa per aver parlato in spiaggia con il mio ex. Mi sento in colpa per averlo tradito. Sono un senso di colpa continuo. Ma forse devo partire proprio da qui.
[#13]
Dr.ssa Valeria Randone
Psicologo, Sessuologo
17.4k 317
Rifletta sul fatto che le relazioni " altre" , spesso servono a tenere in vita matrimoni traballanti e, che lei con il suo amore ha dato un importante contributo.
La gelosia appartiene alll'amore ed alla sfera dei sentimenti, ma spesso e' una strategia ricattatoria, per tenere l'altro in pugno.
La gelosia appartiene alll'amore ed alla sfera dei sentimenti, ma spesso e' una strategia ricattatoria, per tenere l'altro in pugno.
[#16]
Dr.ssa Angela Pileci
Psicologo, Psicoterapeuta, Sessuologo
19.9k 509
Gentile Utente,
chiaramente non possiamo dirLe noi che cosa fare...
Però proviamo a vedere la cosa insieme: non crede che la modalità che quest'uomo ha utilizzato nella relazione con Lei sia un tantino particolare? Lei la chiama "gelosia" e dichiara che lui aveva bisogno di sapere sempre dove fosse: è certa che questa sia gelosia? Oppure somiglia di più ad una modalità controllante?
Ci pensi bene: se quell'uomo sa dov'è Lei, può agire di conseguenza. Se avesse saputo di trovarLa al mare domenica, probabilmente non ci sarebbe andato, rischiando di far sapere tutto alla moglie cui ha sempre mentito...
Ora è evidente che quest'uomo ha molto più potere di Lei, che al contrario appare debole, dipendente e richiedente.
E lui che cosa sta facendo? Rimarca il concetto, NON rispondendo ai Suoi messaggi. Una persona che vuole rispondere trova sempre il tempo e la voglia.
Ma la cosa evidente è che Lei si stia sentendo in dovere di scusarsi con lui. Mi scusi, ma scusarsi per che cosa?
Pare anche che i nostri messaggi precedenti non siano passati e che Lei sia ferma a torturarsi su questa posizione.
A questo punto è davvero impossibile da qui cercare di darLe un orientamento, se non quello di rivolgersi ad uno psicologo psicoterapeuta di persona per capire le Sue modalità e dinamiche e cercare di cambiare questo modo di relazionarsi e di scegliere (o lasciarsi scegliere dalle persone) che non fa altro che farLa soffrire.
Un'ultima precisazione sulla scelta di quest'uomo: non è un caso che Lei abbia scelto un uomo così e non è neppure un caso che lui (sposato) abbia scelto una donna con li Sue caratteristiche.
Buona serata,
chiaramente non possiamo dirLe noi che cosa fare...
Però proviamo a vedere la cosa insieme: non crede che la modalità che quest'uomo ha utilizzato nella relazione con Lei sia un tantino particolare? Lei la chiama "gelosia" e dichiara che lui aveva bisogno di sapere sempre dove fosse: è certa che questa sia gelosia? Oppure somiglia di più ad una modalità controllante?
Ci pensi bene: se quell'uomo sa dov'è Lei, può agire di conseguenza. Se avesse saputo di trovarLa al mare domenica, probabilmente non ci sarebbe andato, rischiando di far sapere tutto alla moglie cui ha sempre mentito...
Ora è evidente che quest'uomo ha molto più potere di Lei, che al contrario appare debole, dipendente e richiedente.
E lui che cosa sta facendo? Rimarca il concetto, NON rispondendo ai Suoi messaggi. Una persona che vuole rispondere trova sempre il tempo e la voglia.
Ma la cosa evidente è che Lei si stia sentendo in dovere di scusarsi con lui. Mi scusi, ma scusarsi per che cosa?
Pare anche che i nostri messaggi precedenti non siano passati e che Lei sia ferma a torturarsi su questa posizione.
A questo punto è davvero impossibile da qui cercare di darLe un orientamento, se non quello di rivolgersi ad uno psicologo psicoterapeuta di persona per capire le Sue modalità e dinamiche e cercare di cambiare questo modo di relazionarsi e di scegliere (o lasciarsi scegliere dalle persone) che non fa altro che farLa soffrire.
Un'ultima precisazione sulla scelta di quest'uomo: non è un caso che Lei abbia scelto un uomo così e non è neppure un caso che lui (sposato) abbia scelto una donna con li Sue caratteristiche.
Buona serata,
[#17]
Ex utente
Dott.ssa Pileci, ho fatto tesoro di tutti i vostri messaggi e vi ringrazio davvero tanto per le parole che mi avete scritto.
E' vero...sento in cuor mio di aver sbagliato molto con quest'uomo. Ho sbagliato nel modo di relazionarmi..troppo dipendente e succube. Troppo debole. Lui tra di noi è sempre stato il più forte. Se vuole non scrive, non da nessun segno, sparisce senza soffrire minimamente..io invece ho sempre bisogno di tenere un contatto con lui, ho sempre bisogno di scrivergli.
Una mia cara amica a cui ho raccontato tutto dice che gli ho concesso troppo potere, raccontandogli dove e con chi uscivo ogni volta, tenendolo sempre informato dei miei spostamenti. E Domenica ( sono andata al mare senza dirgli nulla) lui si è offeso a tal punto (tra l'altro vedendomi in compagnia del mio ex ed immaginando chissà cosa) da non volerne più sapere di me.
Ed io gli scrivo per scusarmi del mio comportamento e per fargli capire che con il mio ex ho semplicemente parlato e basta. Ma da Domenica non c'è alcun segno da parte sua. Ed è il silenzio che uccide.
Dovrei forse rivolgermi ad uno psicoterapeuta. Sono 5 anni che ci penso.
E' vero...sento in cuor mio di aver sbagliato molto con quest'uomo. Ho sbagliato nel modo di relazionarmi..troppo dipendente e succube. Troppo debole. Lui tra di noi è sempre stato il più forte. Se vuole non scrive, non da nessun segno, sparisce senza soffrire minimamente..io invece ho sempre bisogno di tenere un contatto con lui, ho sempre bisogno di scrivergli.
Una mia cara amica a cui ho raccontato tutto dice che gli ho concesso troppo potere, raccontandogli dove e con chi uscivo ogni volta, tenendolo sempre informato dei miei spostamenti. E Domenica ( sono andata al mare senza dirgli nulla) lui si è offeso a tal punto (tra l'altro vedendomi in compagnia del mio ex ed immaginando chissà cosa) da non volerne più sapere di me.
Ed io gli scrivo per scusarmi del mio comportamento e per fargli capire che con il mio ex ho semplicemente parlato e basta. Ma da Domenica non c'è alcun segno da parte sua. Ed è il silenzio che uccide.
Dovrei forse rivolgermi ad uno psicoterapeuta. Sono 5 anni che ci penso.
[#18]
Dr.ssa Angela Pileci
Psicologo, Psicoterapeuta, Sessuologo
19.9k 509
"E Domenica ( sono andata al mare senza dirgli nulla) lui si è offeso a tal punto (tra l'altro vedendomi in compagnia del mio ex ed immaginando chissà cosa) da non volerne più sapere di me. "
Scusi, ma se ad uomo, che si presume sia interessato a Lei, basta così poco per allontanarsi, non crede che forse ci sia qualcosa che non quadra?
E poi Lei rivorrebbe uno che La tratta così, che La cerca quando pare a lui, che La tiene a distanza all'occorrenza e... che è sposato?
Cerchi altrove e non si accanisca su una relazione malata che, sinceramente, mi sembra anche irrecuperabile. Questo è il momento per cambiare direzione.
Si voglia bene!
Saluti,
Scusi, ma se ad uomo, che si presume sia interessato a Lei, basta così poco per allontanarsi, non crede che forse ci sia qualcosa che non quadra?
E poi Lei rivorrebbe uno che La tratta così, che La cerca quando pare a lui, che La tiene a distanza all'occorrenza e... che è sposato?
Cerchi altrove e non si accanisca su una relazione malata che, sinceramente, mi sembra anche irrecuperabile. Questo è il momento per cambiare direzione.
Si voglia bene!
Saluti,
[#20]
Ex utente
Mi dispiace per esserle sembrata tanto debole e succube di questo uomo. Ho sbagliato tanto con lui..e lui da onnipotente pare non aver sbagliato mai neanche una volta nella nostra storia.
Sono sempre stata una persona piena di vita e di passioni...con lui, per la prima volta, mi son sentita fragile come non mai e debole. E ora ne pago le conseguenze soltanto io..mentre lui, probabilmente, non ne soffre minimamente. La ringrazio e le chiedo ancora scusa..le persone a volte s'intestardiscono su persone o cose perdendo, forse, il lume della ragione.
Sono sempre stata una persona piena di vita e di passioni...con lui, per la prima volta, mi son sentita fragile come non mai e debole. E ora ne pago le conseguenze soltanto io..mentre lui, probabilmente, non ne soffre minimamente. La ringrazio e le chiedo ancora scusa..le persone a volte s'intestardiscono su persone o cose perdendo, forse, il lume della ragione.
[#21]
Dr.ssa Angela Pileci
Psicologo, Psicoterapeuta, Sessuologo
19.9k 509
Non c'è nulla di cui scusarsi, soprattutto per essere deboli.
L'essere umano è per definizione vulnerabile e non c'è nulla di male in questo.
Non vi è neppure una patologia nel funzionare in un certo modo. Soltanto che questa maniera di funzionare potrebbe creare problemi in una relazione.
Sembra infatti che nell'incontro con quest'uomo la relazione sia fortemente asimmetrica: lui dominante e Lei bisognosa, o comunque più fragile. Questo non vuol dire che Lei sia una persona fragile e bisognosa in genere, vuol dire che -considerate le dinamiche di coppia e incontrando una persona aggressiva e che si pone con una modalità dominante- automaticamente Lei DEVE porsi in un modo più sottomesso. E questo è inevitabile perchè due persone entrambi dominanti non possono stare in una coppia... un dominante per essere tale ha sempre bisogno di un sottomesso e viceversa.
E' per questa ragione che Le dicevo che non vi siete scelti mica a caso.
Se lui ha chiuso tutte le porte, ne prenda atto e cominci a guardare gli aspetti positivi che sicuramente ci sono.
Le faccio tanti auguri per il Suo futuro.
L'essere umano è per definizione vulnerabile e non c'è nulla di male in questo.
Non vi è neppure una patologia nel funzionare in un certo modo. Soltanto che questa maniera di funzionare potrebbe creare problemi in una relazione.
Sembra infatti che nell'incontro con quest'uomo la relazione sia fortemente asimmetrica: lui dominante e Lei bisognosa, o comunque più fragile. Questo non vuol dire che Lei sia una persona fragile e bisognosa in genere, vuol dire che -considerate le dinamiche di coppia e incontrando una persona aggressiva e che si pone con una modalità dominante- automaticamente Lei DEVE porsi in un modo più sottomesso. E questo è inevitabile perchè due persone entrambi dominanti non possono stare in una coppia... un dominante per essere tale ha sempre bisogno di un sottomesso e viceversa.
E' per questa ragione che Le dicevo che non vi siete scelti mica a caso.
Se lui ha chiuso tutte le porte, ne prenda atto e cominci a guardare gli aspetti positivi che sicuramente ci sono.
Le faccio tanti auguri per il Suo futuro.
[#22]
Dr.ssa Patrizia Pezzella
Psicologo, Psicoterapeuta
273 13
gent.ma lettrice online, la vita è fatta di esperienze e di incontri con le persone con le quali si costruisce una relazione interpersonale. alcuni incontri sono significativi e importanti e piacevoli, altri sebbene importanti possono essere dolorosi e talvolta distruttivi. Non ha commesso nessuno errore : ha fatto esperienza , e se di errore vuole parlare è stato, a mio avviso , un errore di valutazione ovvvero ha vissuto la relazione sentimentale con la persona già impegnata sentimentalmente come se fosse LA Storia della sua vita e invece era UNA Storia , certamente importante, ma comunque pur sempre una storia (alla quale ne seguono altre).Le auguro molti felici incontri nella sua vita . dssa patrizia pezzella, roma, psicologa psicoterapeuta perfezionata sessuologia clinica
Dr.ssa Patrizia Pezzella
psicologa, psicoterapeuta
perfezionata in sessuologia clinica
[#23]
Ex utente
Cari e gentili Dottori,
oggi ho inviato meno mail e meno messaggi a "lui". E non ne ho ricevuti. Il dolore è forte e credo di non riuscire a uscirne fuori da sola, soprattutto per i miei enormi sensi di colpa nei confronti di quest'uomo. Sono i sensi di colpa che non mi fanno dormire la notte e non mi fanno mangiare e quindi aumentano i miei gia presenti dolori di stomaco. Grazie ancora e scusate lo sfogo.
oggi ho inviato meno mail e meno messaggi a "lui". E non ne ho ricevuti. Il dolore è forte e credo di non riuscire a uscirne fuori da sola, soprattutto per i miei enormi sensi di colpa nei confronti di quest'uomo. Sono i sensi di colpa che non mi fanno dormire la notte e non mi fanno mangiare e quindi aumentano i miei gia presenti dolori di stomaco. Grazie ancora e scusate lo sfogo.
[#27]
Dr.ssa Angela Pileci
Psicologo, Psicoterapeuta, Sessuologo
19.9k 509
Sembra che Lei stia cercando da una parte di farsi del male cercandolo ancora, ma dall'altra sta cercando spiegazioni plausibili per il comportamento/assenza di quest'uomo.
A dire il vero questa seconda possibilità non è così infrequente, perchè serve per cercare di avere un certo controllo sulle situazioni, anche su quelle che non possiamo controllare. Però, in questo caso, l'utilità è limitata.
Probabilmente non saprà mai che cosa passa per la testa di questa persona.
Tanto vale metabolizzare il dolore che sente adesso e andare avanti.
Un cordiale saluto,
A dire il vero questa seconda possibilità non è così infrequente, perchè serve per cercare di avere un certo controllo sulle situazioni, anche su quelle che non possiamo controllare. Però, in questo caso, l'utilità è limitata.
Probabilmente non saprà mai che cosa passa per la testa di questa persona.
Tanto vale metabolizzare il dolore che sente adesso e andare avanti.
Un cordiale saluto,
[#28]
Ex utente
Gentili Dottori,
lui mi ha risposto. Mi ha scritto di non cercarlo più perchè non si fida di me, non ha fiducia. Mi considera bugiarda, inaffidabile perchè l'ho tradito una volta e quindi potrei rifarlo ancora.
E' tutto l'anno che chiedo a lui dimostrazioni di amore, che "pretendo" un posto diverso dal ruolo dell'amante e lui ora mi dice tutto questo.
Lui che non rinuncia a lei ma che continuava a ripetermi "siamo fratello e sorella io e lei. Non c'è dialogo e l'ultimo contatto è stato un bacio sulla guancia per una festa".
Però almeno mi ha risposto. Una risposta vaga ma almeno c'è stata.
lui mi ha risposto. Mi ha scritto di non cercarlo più perchè non si fida di me, non ha fiducia. Mi considera bugiarda, inaffidabile perchè l'ho tradito una volta e quindi potrei rifarlo ancora.
E' tutto l'anno che chiedo a lui dimostrazioni di amore, che "pretendo" un posto diverso dal ruolo dell'amante e lui ora mi dice tutto questo.
Lui che non rinuncia a lei ma che continuava a ripetermi "siamo fratello e sorella io e lei. Non c'è dialogo e l'ultimo contatto è stato un bacio sulla guancia per una festa".
Però almeno mi ha risposto. Una risposta vaga ma almeno c'è stata.
[#29]
Dr.ssa Sabrina Camplone
Psicoterapeuta, Psicologo
4.9k 87
Gent.le Sig.ra,
in altre parole questa persona le sta dicendo che le regole le detta lui e non sono negoziabili, e secondo le sue regole il gioco finisce qui. Fino a quando la sua attenzione sarà focalizzata solo sui comportamenti del suo ex-compagno non avrà la possibilità di apprendere da questa esperienza.
Ora sta a lei provare, per quanto doloroso sia, a fare chiarezza dentro di sé e iniziare a rispettarsi, se vorrà avere relazioni affettive in cui il potere è bilanciato perché ciascun partner ha rispetto per l'altro.
in altre parole questa persona le sta dicendo che le regole le detta lui e non sono negoziabili, e secondo le sue regole il gioco finisce qui. Fino a quando la sua attenzione sarà focalizzata solo sui comportamenti del suo ex-compagno non avrà la possibilità di apprendere da questa esperienza.
Ora sta a lei provare, per quanto doloroso sia, a fare chiarezza dentro di sé e iniziare a rispettarsi, se vorrà avere relazioni affettive in cui il potere è bilanciato perché ciascun partner ha rispetto per l'altro.
Dr.ssa SABRINA CAMPLONE
Psicologa-Psicoterapeuta Individuale e di Coppia a Pescara
www.psicologaapescara.it
[#30]
Ex utente
Gentile dottoressa,
mi sono sforzata di non scrivergli più da ieri nè per ora ho risposto alla mail di lui.
Cio che mi ferisce è uscire da questa storia come se fosse tutta mia la colpa. Lui ha il potere di farmi sentire in colpa per il mio tradimento, per i miei comportamenti (parlare con un ex non è poi così riprovevole) e questo mi brucia più di ogni altra cosa.
mi sono sforzata di non scrivergli più da ieri nè per ora ho risposto alla mail di lui.
Cio che mi ferisce è uscire da questa storia come se fosse tutta mia la colpa. Lui ha il potere di farmi sentire in colpa per il mio tradimento, per i miei comportamenti (parlare con un ex non è poi così riprovevole) e questo mi brucia più di ogni altra cosa.
[#37]
Ex utente
Gentile dottoressa,
l'unico modo per poter salvare e recuperare il recuperabile a mio avviso era quello di scrivergli..per fargli capire che non sto rifrequentando il mio ex ma che è stato solo un incontro in spiaggia e niente di più. Ma mi tratta come se fossi una bugiarda e non mi crede. Quindi..a questo punto...resto spiazzata. Gli ho scritto in questi giorni ad ogni ora del giorno e perfino la notte. Chi ha una relazione quantomeno esce e frequenta l'attuale compagno...volevo dimostrargli che non sto frequentando nessuno...ma i miei sms e le mie mail ogni ora non bastano.
l'unico modo per poter salvare e recuperare il recuperabile a mio avviso era quello di scrivergli..per fargli capire che non sto rifrequentando il mio ex ma che è stato solo un incontro in spiaggia e niente di più. Ma mi tratta come se fossi una bugiarda e non mi crede. Quindi..a questo punto...resto spiazzata. Gli ho scritto in questi giorni ad ogni ora del giorno e perfino la notte. Chi ha una relazione quantomeno esce e frequenta l'attuale compagno...volevo dimostrargli che non sto frequentando nessuno...ma i miei sms e le mie mail ogni ora non bastano.
[#38]
Ex utente
Gentili Dottori,
è trascorsa ormai una settimana da quando lui mi ha lasciata, se si può definire così..visto che non comprendo come si possa lasciare qualcuno senza parlarci, anche telefonicamente. Non capisco perchè non si voglia ascoltare quella persona che si diceva di amare da morire.
Lui non ha risposto neppure una volta.Ed io sono stanca di continuare a scrivergli.
Questa settimana l'ho trascorsa in casa, non sono uscita neppure una sera, ho passato le giornate al pc a scrivergli mail. E con quale risultato? neppure una parola...anche se credo lui legga tutto ciò che scrivo.
Ora sono stanca, mi sto umiliando e chiedendo scusa ad una persona che in fondo mi ha sempre lasciata in un angolo.
E credo che da oggi smetterò di scrivergli. Lo lascerò a sua moglie...che in fondo ha sempre scelto, ogni giorno, nonostante stesse anche con me.
Forse avevate ragione tutti voi..la situazione era ed è davvero irrecuperabile.
è trascorsa ormai una settimana da quando lui mi ha lasciata, se si può definire così..visto che non comprendo come si possa lasciare qualcuno senza parlarci, anche telefonicamente. Non capisco perchè non si voglia ascoltare quella persona che si diceva di amare da morire.
Lui non ha risposto neppure una volta.Ed io sono stanca di continuare a scrivergli.
Questa settimana l'ho trascorsa in casa, non sono uscita neppure una sera, ho passato le giornate al pc a scrivergli mail. E con quale risultato? neppure una parola...anche se credo lui legga tutto ciò che scrivo.
Ora sono stanca, mi sto umiliando e chiedendo scusa ad una persona che in fondo mi ha sempre lasciata in un angolo.
E credo che da oggi smetterò di scrivergli. Lo lascerò a sua moglie...che in fondo ha sempre scelto, ogni giorno, nonostante stesse anche con me.
Forse avevate ragione tutti voi..la situazione era ed è davvero irrecuperabile.
[#39]
Dr.ssa Laura Mirona
Psicologo, Psicoterapeuta
627 6
Cara ragazza,
concordo con lei. Riprenda la sua vita. Non merita di piangere dietro ad un uomo. E poi il silenzio è sempre terapeutico. Messaggiare di continuo con lui è come dirgli: io sono ancora qui e ti aspetto! Invece no, lui deve avere paura di perderla. Non lo cerchi più. Solo così potrà capire se ci tiene veramente. Ad ogni modo io le consiglio di cercare altrove la vera felicità. Quella probabilmente non era la strada giusta.
Un abbraccio
concordo con lei. Riprenda la sua vita. Non merita di piangere dietro ad un uomo. E poi il silenzio è sempre terapeutico. Messaggiare di continuo con lui è come dirgli: io sono ancora qui e ti aspetto! Invece no, lui deve avere paura di perderla. Non lo cerchi più. Solo così potrà capire se ci tiene veramente. Ad ogni modo io le consiglio di cercare altrove la vera felicità. Quella probabilmente non era la strada giusta.
Un abbraccio
[#40]
Ex utente
gentile dottoressa,
ho provato di tutto e mi sono limitata anche nelle uscite. Ora non ce la faccio più. Lui non si è mai limitato. E' sempre uscito con lei e quando un giorno gli feci presente che ero triste e gelosa mi rispose "mi fai stare male così...se dobbiamo discutere è meglio chiuderla qui". Io non volevo discutere..volevo solo viverlo di più.
Ecco perchè le dico che non ce la faccio più. Non voglio cadere in depressione o stare ancora più male.
Io soffro di una forma molto acuta di gastrite e ogni volta per me è un malessere psicologico ma anche fisico.
Grazie per i consigli.
ho provato di tutto e mi sono limitata anche nelle uscite. Ora non ce la faccio più. Lui non si è mai limitato. E' sempre uscito con lei e quando un giorno gli feci presente che ero triste e gelosa mi rispose "mi fai stare male così...se dobbiamo discutere è meglio chiuderla qui". Io non volevo discutere..volevo solo viverlo di più.
Ecco perchè le dico che non ce la faccio più. Non voglio cadere in depressione o stare ancora più male.
Io soffro di una forma molto acuta di gastrite e ogni volta per me è un malessere psicologico ma anche fisico.
Grazie per i consigli.
[#41]
Dr.ssa Angela Pileci
Psicologo, Psicoterapeuta, Sessuologo
19.9k 509
Gentile signora, Lei scrive: "E' sempre uscito con lei e quando un giorno gli feci presente che ero triste e gelosa mi rispose "mi fai stare male così...se dobbiamo discutere è meglio chiuderla qui". Io non volevo discutere..volevo solo viverlo di più..."
Il Suo punto di vista è chiarisimo, ma a questo punto è chiarissimo anche il punto di vista della persona che ha frequentato. E' evidente che lui voleva gestire a proprio piacimento tutti gli aspetti della relazione e anche della Sua (di Lei che ci sta scrivendo) vita, quali le uscite e perfino ciò che sentiva. E la strategia utilizzata da quell'uomo e che si è rivelata vincente è stata quella di farLa sentire tutte le volte in colpa e sbagliata (es: per domenca scorsa Lei avrebbe sbagliato a non dire che andava al mare, sempre Lei avrebbe sbagliato a esternare i Suoi sentimenti e i Suoi bisogni, ecc...). Questo però non ha nulla a che vedere col Suo valore personale o con qualche errore commesso da Lei, se non forse una marcata ingenuità nel cogliere questi aspetti.
Segua le nostre indicazioni, senza patologizzare una situazione che fa parte della vita.
Buona giornata,
Il Suo punto di vista è chiarisimo, ma a questo punto è chiarissimo anche il punto di vista della persona che ha frequentato. E' evidente che lui voleva gestire a proprio piacimento tutti gli aspetti della relazione e anche della Sua (di Lei che ci sta scrivendo) vita, quali le uscite e perfino ciò che sentiva. E la strategia utilizzata da quell'uomo e che si è rivelata vincente è stata quella di farLa sentire tutte le volte in colpa e sbagliata (es: per domenca scorsa Lei avrebbe sbagliato a non dire che andava al mare, sempre Lei avrebbe sbagliato a esternare i Suoi sentimenti e i Suoi bisogni, ecc...). Questo però non ha nulla a che vedere col Suo valore personale o con qualche errore commesso da Lei, se non forse una marcata ingenuità nel cogliere questi aspetti.
Segua le nostre indicazioni, senza patologizzare una situazione che fa parte della vita.
Buona giornata,
[#42]
Ex utente
Gentili Dottori,
ho aspettato in questi giorni una sua risposta, con una pazienza tale da sfinirmi.
Ho capito che non ha mai tenuto a me. Altrimenti avrebbe quantomeno scritto un messaggio o una lettera di addio. Niente di tutto questo.
Ho sempre vissuto in funzione dei suoi "ritorni", dopo scenate e gelosie varie.
Ora lui non torna, non si fa sentire, è sparito nel nulla.
Inizialmente avevo intenzione di raccontare tutto alla moglie..non so perchè ora non ho più voglia nè la forza di andare da lei (anche perchè sono io in torto..sono io che mi sono intromessa nella loro vita).
Non voglio patologizzare appunto un rapporto che non era nenche definibile in questo modo.
Il nostro non era un "rapporto". E ora mi sento arida e vuota, anche se la voglia di poter vivere una vita "normale" è sempre dentro di me.
ho aspettato in questi giorni una sua risposta, con una pazienza tale da sfinirmi.
Ho capito che non ha mai tenuto a me. Altrimenti avrebbe quantomeno scritto un messaggio o una lettera di addio. Niente di tutto questo.
Ho sempre vissuto in funzione dei suoi "ritorni", dopo scenate e gelosie varie.
Ora lui non torna, non si fa sentire, è sparito nel nulla.
Inizialmente avevo intenzione di raccontare tutto alla moglie..non so perchè ora non ho più voglia nè la forza di andare da lei (anche perchè sono io in torto..sono io che mi sono intromessa nella loro vita).
Non voglio patologizzare appunto un rapporto che non era nenche definibile in questo modo.
Il nostro non era un "rapporto". E ora mi sento arida e vuota, anche se la voglia di poter vivere una vita "normale" è sempre dentro di me.
[#43]
Dr.ssa Angela Pileci
Psicologo, Psicoterapeuta, Sessuologo
19.9k 509
"E ora mi sento arida e vuota, anche se la voglia di poter vivere una vita "normale" è sempre dentro di me."
Gentile signora,
questa è una reazione fisiologica normalisima quando si chiude una storia, di qualunque tipo, ma soprattutto se Lei aveva investito tanto.
Si dia il tempo per metabolizzare la rottura e spero che molto presto la voglia che Lei sente di una vita normale potrà regalarLe relazioni più sane.
Un cordiale saluto,
Gentile signora,
questa è una reazione fisiologica normalisima quando si chiude una storia, di qualunque tipo, ma soprattutto se Lei aveva investito tanto.
Si dia il tempo per metabolizzare la rottura e spero che molto presto la voglia che Lei sente di una vita normale potrà regalarLe relazioni più sane.
Un cordiale saluto,
[#44]
Ex utente
Gentili Dottori,
non ho più scritto al mio ex "compagno"..nè messaggi, mè mail. Da amici comuni, senza volerlo, ho saputo che sabato e domenica (ieri e avantieri) lui e la moglie hanno trascorso un weekend fuori. E in me sta salendo il desiderio di scrivere e dire tutto alla moglie. Io soffro mentre lui non solo non risponde ma addirittura trascorre mini vacanze con la consorte. E lei, ignara di tutto e serena, non si accorge di nulla. Forse sbaglio, forse il mio è egoismo ma vorrei farle capire che lui non è quella perla di uomo che lei crede di avere al suo fianco. Scusate il piccolo sfogo. Buon lavoro.
non ho più scritto al mio ex "compagno"..nè messaggi, mè mail. Da amici comuni, senza volerlo, ho saputo che sabato e domenica (ieri e avantieri) lui e la moglie hanno trascorso un weekend fuori. E in me sta salendo il desiderio di scrivere e dire tutto alla moglie. Io soffro mentre lui non solo non risponde ma addirittura trascorre mini vacanze con la consorte. E lei, ignara di tutto e serena, non si accorge di nulla. Forse sbaglio, forse il mio è egoismo ma vorrei farle capire che lui non è quella perla di uomo che lei crede di avere al suo fianco. Scusate il piccolo sfogo. Buon lavoro.
[#45]
Ex utente
Gentili Dottori,
vi scrivo dopo un mese di duro lavoro su me stessa.
Ho intrapreso un percorso di psicoterapia. In alcuni giorni sto bene, riesco a guardare al futuro con serenità e ottimismo. Altre volte ricado in uno sconforto totale e mi chiedo se sia normale. La dottoressa che mi segue è in gamba e gentile, molto comprensiva e mi ha fatto comprendere che forse qualcosa nei rapporti interpersonali l'ho sempre sbagliato..già dalle precedenti esperienze sentimentali. Il mio modo di pormi..il mio essere troppo dipendente e bisognosa di rassicurazioni, il mio scusarmi in continuazione, anche per cose di poca importanza, proprio come facevo con mio padre.
Lui non si è fatto risentire, gli ho scritto due volte (purtroppo) in questo mese..(lo dissi anche alla psicoterapeuta) e so (da amici comuni) che continua la sua vita con lei con serenità. Esce, è andato in viaggio con lei...ed io forse non sono neppure un lontano ricordo per lui.
Vi ringrazio per avermi ascoltata ancora una volta.
vi scrivo dopo un mese di duro lavoro su me stessa.
Ho intrapreso un percorso di psicoterapia. In alcuni giorni sto bene, riesco a guardare al futuro con serenità e ottimismo. Altre volte ricado in uno sconforto totale e mi chiedo se sia normale. La dottoressa che mi segue è in gamba e gentile, molto comprensiva e mi ha fatto comprendere che forse qualcosa nei rapporti interpersonali l'ho sempre sbagliato..già dalle precedenti esperienze sentimentali. Il mio modo di pormi..il mio essere troppo dipendente e bisognosa di rassicurazioni, il mio scusarmi in continuazione, anche per cose di poca importanza, proprio come facevo con mio padre.
Lui non si è fatto risentire, gli ho scritto due volte (purtroppo) in questo mese..(lo dissi anche alla psicoterapeuta) e so (da amici comuni) che continua la sua vita con lei con serenità. Esce, è andato in viaggio con lei...ed io forse non sono neppure un lontano ricordo per lui.
Vi ringrazio per avermi ascoltata ancora una volta.
[#46]
Dr.ssa Laura Mirona
Psicologo, Psicoterapeuta
627 6
Cara ragazza,
ha fatto la scelta migliore, la sua vita è troppo preziosa per donarla ad un uomo che non la merita. Le tentazioni sono normali, piano piano saranno sempre di meno. Dia il tempo alla psicoterapia di aiutarla anche in questo.
In bocca al lupo per tutto. Vedrà che ce la farà.
Un abbraccio
ha fatto la scelta migliore, la sua vita è troppo preziosa per donarla ad un uomo che non la merita. Le tentazioni sono normali, piano piano saranno sempre di meno. Dia il tempo alla psicoterapia di aiutarla anche in questo.
In bocca al lupo per tutto. Vedrà che ce la farà.
Un abbraccio
[#47]
Ex utente
Gentile dott.ssa Mirona,
la ringrazio per le sue parole. E' vero..le tentazioni ci sono e ci sono state...di scrivergli, fargli sapere come sto ma ho notato che le mie energie non valgono a nulla e lui non è tornato. In una risposta di qualche tempo fa mi consigliò di non cercarlo più..solo così avrei capito se realmente lui provava vero interesse per me..così non è stato. Lui non mi ha cercata. E sto iniziando a capire..
la ringrazio per le sue parole. E' vero..le tentazioni ci sono e ci sono state...di scrivergli, fargli sapere come sto ma ho notato che le mie energie non valgono a nulla e lui non è tornato. In una risposta di qualche tempo fa mi consigliò di non cercarlo più..solo così avrei capito se realmente lui provava vero interesse per me..così non è stato. Lui non mi ha cercata. E sto iniziando a capire..
[#48]
Ex utente
Cari Dottori,
vi scrivo a distanza di alcuni mesi. Nella mia vita, purtroppo, niente è cambiato. Ho cercato di dimostrare all'uomo sposato che amavo e che , nonostante tutto, amo ancora che non c'è nessuno nella mia vita, invece....lui non mi crede...mi ha chiesto di lasciarlo in pace...mi ha dato della fedifraga, della bugiarda, della doppiogiochista.
Mi ha detto "io non ti conosco e non voglio conoscerti, vai dai tuoi uomini".
Trascorro le mie giornate tra casa e lavoro, non esco più, non ho più amicizie perché negli ultimi mesi non ho più coltivato vita sociale. Sono stata da una psicoterapeuta e per un mese son stata bene..poi però son ripiombata nel baratro. Non so più cosa fare e cosa pensare. Ogni tanto lui riappare con dei messaggi...domenica scorsa mi scrisse "Sto andando con mia moglie a pranzo da parenti. Buona domenica". Cosa potrei fare? vi ringrazio...
vi scrivo a distanza di alcuni mesi. Nella mia vita, purtroppo, niente è cambiato. Ho cercato di dimostrare all'uomo sposato che amavo e che , nonostante tutto, amo ancora che non c'è nessuno nella mia vita, invece....lui non mi crede...mi ha chiesto di lasciarlo in pace...mi ha dato della fedifraga, della bugiarda, della doppiogiochista.
Mi ha detto "io non ti conosco e non voglio conoscerti, vai dai tuoi uomini".
Trascorro le mie giornate tra casa e lavoro, non esco più, non ho più amicizie perché negli ultimi mesi non ho più coltivato vita sociale. Sono stata da una psicoterapeuta e per un mese son stata bene..poi però son ripiombata nel baratro. Non so più cosa fare e cosa pensare. Ogni tanto lui riappare con dei messaggi...domenica scorsa mi scrisse "Sto andando con mia moglie a pranzo da parenti. Buona domenica". Cosa potrei fare? vi ringrazio...
[#49]
Dr.ssa Sabrina Camplone
Psicoterapeuta, Psicologo
4.9k 87
Gent.le Sig.ra,
la psicoterapia è un percorso che richiede un'assunzione di responsabilità nel prendersi cura di sé, il pronto soccorso attraverso la consulenza on line non funziona.
Quando ha deciso di interrompere le sedute ne ha parlato con la psicoterapeuta?
La prima ad avere rispetto di sé deve essere Lei, altrimenti non saprà mai distinguere tra chi la rispetta e chi cerca di manipolarla, come l'ultima persona con cui ha avuto una "relazione".
la psicoterapia è un percorso che richiede un'assunzione di responsabilità nel prendersi cura di sé, il pronto soccorso attraverso la consulenza on line non funziona.
Quando ha deciso di interrompere le sedute ne ha parlato con la psicoterapeuta?
La prima ad avere rispetto di sé deve essere Lei, altrimenti non saprà mai distinguere tra chi la rispetta e chi cerca di manipolarla, come l'ultima persona con cui ha avuto una "relazione".
[#50]
Ex utente
Si..quando decisi d'interrompere ne parlai con la psicoterapeuta che mi consigliò di continuare..Io mi sentivo molto meglio in quel periodo poi però gli scrissi per fargli gli auguri di buon compleanno. Due righe affettuose, dolci..che lui non apprezzo e iniziò a darmi della FEDIFRAGA, della BUGIARDA e della persona sbagliata e cattiva. Sono ripiombata così nella disperazione. Pensavo di fare una cosa carina inviandogli un messaggio di auguri dolce..invece...
[#52]
Ex utente
Probabilmente ho sbagliato con quest'uomo....tradendolo una volta...ma lo feci perché desideravo che lui capisse che ero stanca di vivere nell'ombra, di fare la seconda, di vivere al buio, come se rubassi quell poche briciole che lui mi lasciava. Non gli avrei mai fatto del male se la nostra storia fosse stata normale. E se lui mi avesse scelta.
Questo consulto ha ricevuto 53 risposte e 3.2k visite dal 28/08/2012.
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