Con occhi capaci di provare desiderio

Il mio problema è il seguente: non riesco a provare interesse per l’altro sesso (neanche per il mio, se è per quello: non sto parlando di “quel” problema – ammesso che sia un problema), non mi innamoro mai, sono indifferente, vivo una vita arida e senza passioni. Se non suonasse scioccamente retorico, direi “un cuore in inverno”.
Sono un uomo, ho 42 anni e da un po’ di tempo sono uscito da una storia di convivenza e naturalmente so bene l’impatto che tutto questo può avere sulla paura di rimettersi in gioco, sulla ritrosia ad innamorarsi, sul cinismo che inevitabilmente si fa strada. Solo che io penso che tutto questo sia andato oltre il normale e mi impedisca quel tanto di serenità a cui vorrei poter aspirare anch’io. E comunque se io riguardo la mia vita nel suo complesso, non sono mai stato uno di quelli che hanno facilità ad innamorarsi, uno di quegli uomini che non sanno stare senza una donna e sono sempre a caccia. Ho avuto le mie storie sentimentali, un paio anche importanti, ma sono sempre “capitate” e sempre perché sono stato oggetto di attenzioni e assai raramente perché ho fatto quello che gli uomini normalmente fanno, ovvero corteggiare una donna che desiderano.
Capisco che questo possa essere considerato un non-problema, tutto sommato. Uno di quei casi in cui una persona si innamora raramente; pazienza, capita, non siamo tutti uguali!
In realtà, in questa fase della mia vita, avrei bisogno di avere un comportamento più attivo, più estroverso, più APERTO agli incontri. Pur essendo in grado di vivere autonomamente e pur non sentendo la necessità di avere un partner al mio fianco a tutti i costi, confesso che questa sensazione di “essere escluso dal banchetto della vita” (Gente di Dublino, James Joyce) inizia a pesarmi molto, al punto di sentirmi nella condizione di chiedere aiuto. Vorrei essere in grado di avere rapporti più sereni col prossimo, più facili, più numerosi. Vorrei riuscire a guardare la gente (segnatamente: le donne) con occhi capaci di provare desiderio, attrazione e vorrei essere in grado di dimostrarlo. Vorrei avere una sfera sentimentale che pulsa e vive, vorrei essere uno che cerca e trova il prossimo. Vorrei vivere l’unica vita che mi è stata concessa e che ha un epilogo scontato e non troppo lontano nel tempo ricavandone il meglio, vivendola da protagonista e non guardandola dall’esterno, come in un film, dove gli altri fanno ed io li guardo seduto al buio.
Io lo so che tutto questo è dentro di me, ma è oppresso e soffocato da qualcosa.
Il risultato è una sorta di esistenza agli arresti domiciliari. Arresti in qualche misura autoimposti, ma non per questo l’evasione è scontata.

Ho una serie di spiegazioni sul perché io sia così, ma mi piacerebbe discuterle con qualcuno, altrimenti finisce che me la canto e me la suono da solo e non so se i miei pensieri siano sensati o aride speculazioni. E soprattutto, anche ammettendo che si riescano ad individuare le cause di tutto ciò, io vorrei RIMUOVERLE, perché il mio interesse è RISOLVERE il problema, rimuovere le cause che hanno fatto di me una sorta di misantropo, vorrei avere una normale (quindi ricca) vita di relazione.

Io non so se la persona che può aiutare a risolvere questo problema sia uno psicologo, uno psichiatra, un prete o semplicemente un amico. Se però ci sono delle componenti patologiche in quello che io sono, sarei davvero grato a chi volesse esprimere un parere al riguardo.