Solitudine e anaffettività

Salve,
ultimamente soffro di pensieri ossessivi e di attacchi di ansia piuttosto frequenti e mi stanno rendendo impossibile qualsiasi attività. I pensieri mi provocano forte sofferenza psicologica, senso di colpa, disgusto e non riesco più a tollerarli. Io sono una persona molto solitaria, estremamente chiusa in me stessa e assolutamente poco propensa a stare in mezzo agli altri, anzi la cosa mi crea disagio. Esco con chiunque e mi estraneo, passo intere giornate davanti al pc a farmi gli affari miei e i miei problemi sono miei e non chiedo aiuto. Di conseguenza non sono vicina alla sofferenza degli altri e ogni preoccupazione e attenzione nei confronti di chiunque, amici e parenti, è razionalizzata e mai spontanea. Detesto il contatto fisico e non riesco in alcun modo a far trasparire le emozioni, mi infastidisce. Gli altri sono un lavoro, un impegno e cerco di evitarli. Mi trovo bene solo con gli animali, con i quali sono pienamente me stessa e ogni forma di attenzione è spontanea e veramente voluta. Agli occhi degli altri appaio come ipersensibile, dolce, rispettosa ma quella è una maschera (una maschera che non creo volutamente, è quello che viene fuori in automatico) e chiunque, soprattutto i parenti più stretti sono affettuosi e protettivi nei miei confronti, mi ammirano e mi stimano. Ma io potrei vivere con una persona per tutta la vita e dimenticarla in un’ora. Ora questa analisi di me credo mi abbia causato una sorta di trauma per cui ansia e ossessioni ne sono il frutto. Mio padre è estremamente simile a me e mi sono accorta di come sono io dalle critiche che mia madre e mia sorella (che sono l’esatto opposto di mio padre) gli hanno rivolto in questi ultimi anni, del resto anche quando ero piccola mi sentivo spesso paragonare a lui. Mio padre è anaffettivo, non si cura di niente e di nessuno e tutto ruota attorno a lui. Io ho l’unico pregio di non sfruttare gli altri per i miei interessi. Ora l’idea di essere fredda e anaffettiva mi crea un sacco di problemi e non so come fare. Sto continuamente a pensare a come devo essere con gli altri, a quali attenzioni dedicare, a come adempiere a certi obblighi sociali e la cosa mi angoscia tantissimo. Penso continuamente di andare a vivere da sola, tagliando chiunque dalla mia vita, a parte il mio cane, un po’ come fanno gli eremiti. Volevo sapere cosa è più giusto per me, se è corretto che io decida di chiudere i rapporti con tutti anche con i familiari, rischiando di farli soffrire o se devo tentare di fare uno sforzo per migliorarmi un po’. Più ci provo, più aumenta l'ansia e più è facile che finisca per trovare conforto nella solitudine della mia stanza o nella prospettiva di una vita solitaria. E’ un disturbo? E’ possibile evitare di essere come mio padre ma senza sforzi, in modo naturale e non razionale? Non so a cosa pensare.
Grazie.
Cordiali saluti.