Difficoltà a superare un lutto

Salve! La mia domanda -lo so, già sentita- è: come si può "accettare" la morte? L'anno scorso, a 23 anni, ho perso mia mamma. E...non riesco a farmene una ragione; so -e sento- che la Vita, anche quando perdiamo delle persone così importanti per noi, va avanti, che l'alba arriva anche dopo una notte difficile e che la Vita è sempre degna di essere vissuta perché in grado di donarci un patrimonio di emozioni, sensazioni e ricordi che niente potrà portarci via. Però...la sua morte mi ha privato dei miei sogni e delle mie ambizioni, non riesco a pensare al futuro (nel senso che non mi impegno abbastanza per essere io il primo a definire come sarà, ad esempio non studiando quando dovrei e vorrei), mi ha reso "inerme". Io ho amato profondamente mia mamma, l'ho stimata con tutto me stesso, per la sua forza, per il suo coraggio, per il suo essere una donna forte ed intelligente, ma allo stesso tempo capace di amare, con cui ho da sempre avuto un rapporto meraviglioso. E quando ho scoperto la sua malattia (cancro) ho scoperto una grande forza dentro di me che mi ha portato ad "unirmi" ancora di più con lei ed è stato meraviglioso per me sentirmi forte, insieme a lei (ha affrontato con grande forza e tenacia il cancro), e lottare fianco fianco. Per me è stata una madre unica ed io volevo con tutto me stesso che lei sentisse quanto la volessi ancora, quanto avrei lottano con le unghie e con i denti -insieme a lei- contro la malattia. Tutto questo ha trasformato gli 8 mesi di malattia in un percorso..."bello", che ci ha unito ancora di più. Eravamo una bella famiglia: mio padre e mia madre si amavano moltissimo e siamo sempre stati -loro, io e mia sorella- molto uniti; e questo vale ancora oggi, mio padre e mia sorella sono persone speciali a cui voglio un bene infinito. Negli 8 mesi di malattia io ho sorpreso me stesso. Da un lato, sono sempre stato forte di fronte a mia mamma: piangere di fronte a lei era inutile, l'avrei messa ancora più in difficoltà ed ho preferito sempre -e sono orgoglioso di avercela fatta- impegnarmi per trovare la parola giusta, per farle sentire che c'era ancora speranza, che gli imprevisti facevano parte del nostro percorso e che questo percorso sarebbe stato vittorioso, abbracciarla e farle sentire che c'ero, sempre e per sempre; dall'altro, ho avuto la "maturità" di ritagliarmi degli spazi, di sfogarmi, di capire -cioè- che ne avevo bisogno. Ed ho letto, ho "studiato", ho "capito"; volevo, cioè, prepararmi "psicologicamente" per affrontare emotivamente -da solo- le cose, sfogarmi e trovare la forza per starle accanto e per darle tutto il mio supporto. E questo mi ha portato anche a capire, alla fine, che stava morendo ed a fare tutto ciò che fosse possibile per lenire le sue sofferenze (qui mi sento di sottolineare lo straordinario aiuto dell'Unità di Cure palliative). Ed ora mi trovo a dover "raccattare i cocci", con il desiderio di capire come ritrovare quella forza che ho dimostrato a me stesso di avere...ma COME?