Prima pensavo positivamente al giorno in cui mi sarei laureata, trovato una casa, messo su

Salve,
sono una ragazza di 23 anni e vi scrivo per avere qualche consiglio. Non so neanche da dove iniziare per spiegare quello che provo, anzi che non provo. Vorrei prima spiegare qual'è la mia situazione ambientale : mia madre è schizofrenica ed è seguita da 9 anni da vari specialisti, ed ogni giorno si reca ad un centro diurno per essere assistita, mio padre 5 anni fa ha avuto un ictus e oltre alle conseguenze fisiche è diventato come un bambino di 6 anni iperaggressivo, è inoltre depresso, mangia pochissimo vive chiuso in casa e ha paranoie nei confronti di tutti. Litigano in continuazione e ogni giorno ci sono problemi da risolvere. Si comportano nei miei confronti come se loro fossero figli miei, dipendono da me non tanto economicamente (magari il problema fosse solo quello) ma soprattutto emotivamente per cui ho il peso di occuparmi di loro e di ogni faccenda che li riguardi. Inoltre sono una studentessa universitaria e lavoro tutti i giorni. Sono felicemente fidanzata da molti anni. Mi dispiace per il racconto sulla mia vita ma l'ho scritto per descrivere in quale situazione mi ritrovo.
Negli anni passati reagivo molto emotivamente ai problemi familiari (liti, ambulanze, ricoveri dei miei genitori, problemi finanziari etc,) ma da un anno a questa parte ho iniziato a provvedere ai loro bisogni senza sentire più nulla dal punto emotivo: mi chiedono attenzione, creano problemi io reagisco dandogli attenzione, e risolvendo i problemi, come un automa, senza provare nulla, solo rassegnazione. Il problema è che ultimamente, a seguito di problemi più "seri" ho iniziato a non sentire più alcun sentimento, nei confronti di nessuno, nè felicità nè tristezza, nè amore nè odio. conduco la mia vita facendo quello che devo fare ma senza sentire più nulla, mi capita di avere degli episodi di ansia, ma sono gli unici momenti in cui sento qualcosa. penso spesso alla morte e al fatto che vorrei semplicemente sparire, ma senza far soffrire nessuno, semplicemente come se non fossi mai esistita. ieri sera ho invitato a cena il mio fidanzato per scusarmi di come sono stata nell'ultimo periodo, ma poi (può sembrare ridicolo) ho avuto un attacco di panico perchè pensavo al fatto che la morte fosse una cosa molto semplice da affrontare e vedendo che tutti mangiavano pesce e carne ho iniziato a sentire che c'era morte tutto intorno. tornata a casa ho preso delle confezioni di medicinali,mi sono chiusa in bagno ho preparato le pasticche e un bicchiere d'acqua ma dopo averne ingerita una ho avuto paura e mi sono fermata. Negli anni passati ho sempre reagito pensando che se stavo giù era a causa loro, e che risolvendo i loro problemi avrei risolto anche i miei. Ormai, non so da quando, ho iniziato a pensare diversamente, a convincermi che nella mia vita ci sarà solo frustrazione e che non otterrò mai i risultati che desidero. Prima pensavo positivamente al giorno in cui mi sarei laureata, trovato una casa, messo su famiglia, o anche semplicemente progettare le vacanze. Oggi come oggi non riesco neanche a pensare a cosa accadrà stasera o domani, è come se sentissi di non avere più un futuro davanti, come se non fosse più contemplato nella mia vita, nei miei pensieri il futuro è semplicemente sparito. c'è solo vuoto. vorrei tornare quella di prima, quando anche nei momenti più difficili riuscire a fare una piccola cosa, come mangiare una fetta di anguria sotto al sole, mi rendeva felice, felice di essere viva e di esistere. Non riesco a smuovermi, sento il vuoto intorno e sento come se nella mia mente qualcuno avesse premuto il tasto "stop".