Depressione e ossessione

Buongiorno, sono una ragazza di 27 anni e faccio la farmacista. Sono in psicoterapia da 4 anni per motivi di depressione e ormai da 4 anni continuo a prendere, cambiare antidepressivi (sono in cura da uno psichiatra da un anno). Il tutto è iniziato dopo non essere stata in grado di preparare in tempo un esame (l'avevo promesso a mio papà in cambio di lasciarmi andare in vacanza col mio ragazzo di allora- storia durata 6 anni e finita 3 anni fa)... tornata da questa mini vacanza mi ero sentita con l'acqua alla gola e in colpa poichè non ero stata in grado di mantenere la parola data... per farla breve circa un anno dopo inizio ad andare per mia scelta in psicoterapia (ad indirizzo freudiano). La psicologa è da 4 anni che mi dice che sono una personalità ossessiva, con un superIO rigido e di aver sofferto del complesso di Elettra... tutto ruotava, ruota attorno a mio papà, che ho paura di deludere e che non mi sento mai di accontentare al 100%...
All'inizio delle sedute ci andai soprattutto perchè insieme alla depressione avevo la paura (e convinzione allora) di perdere i capelli e di poter rimanere calva... la psicologa mi disse che era una cosa che io collegavo alla bellezza e alla femminilità che di conseguenza avevo paura di perdere... in quel periodo ero fidanzata con ragazzo a cui sono stata insieme 6 anni e che ho lasciato (difficilmente) 3 nni fa...poi sono stata abbastanza bene x circa 2 anni in cui mi sono laureta... fino ad un anno fa quando nella mia testa è entrata l'ossessione di essere lesbica (che avevo avuto anche insieme all'ossessione dei capelli, la quale però poi è scomparsa). Questa ossessione ce l'ho tuttora, x quasi tutto il giorno, è una cosa che mi spegne e che mi azzera tutto nella vita... niente ha più importanza se prima non arrivo a risolvere questo dubbio. La mia psicologa dice che si tratta solo di ossesioni, che io mi sento in competizione con le altre ragazze (e non attratta come ho paura di essere io) perchè inconsciamente lo sono sempre stata con mia mamma x avere l'amore di mio papà. Anche lo psichiatra dice di non vedere un'omosessualità in me ma io ci rimugino continuamente tutto il giorno, mettendomi alla prova alla vista delle ragazze che incontro e andando a documentarmi su internet... ho la paura che loro si sbaglino e che sia tutto centrato sul fatto che sono io che semplicemente non voglio accettare questa cosa... mi sono sempre piaciuti i ragazzi... in più adesso è da 4 mesi che mi vedo con un ragazzo, ma non rieco a vivere serenamente per colpa di questi pensieri nella testa che mi causano tristezza, apatia e sensi di colpa... io invece vorrei tanto vivere normalmente e con la testa libera... non con il continuo dubbio se sono lesbica o no, poichè mon mi viene più da fare niente se non con grande fatica...
Ringrazio