Depressione o cosa?

Salve,
sono una studentessa universitaria di 24 anni e, da circa un paio d'anni, soffro di un senso di vuoto, che mi preclude il piacere di fare qualsiasi cosa.
Cerco di inquadrare meglio la mia situazione: vivo da sola dall'età di 18 anni (per esigenze di studio, sono la "classica" fuorisede a 900 km da casa); la scelta degli studi da intraprendere non è certo stata facile e alla fine mi sono buttata un po' alla "cieca" in una facoltà quinquennale, che si è poi dimostrata più impegnativa di quel che pensassi (sono al primo anno fuori corso); sono fidanzata da 4 anni con un ragazzo più grande di me di 5, che lavora e ormai è ad un punto della sua vita in cui "si sta sistemando"; ho sempre avuto un gran rispetto nei confronti dei miei genitori ed il solo pensiero di deluderli mi distrugge.
Ciò detto, le mie giornate ormai si sono ridotte ad un continuo ciondolare in giro per casa, senza riuscire a realizzare niente di concreto o costruttivo, abbandonando tutti i buoni propositi che, ogni mattina appena sveglia, mi ripropongo di mantenere (es. studiare in primis, praticare dello sport, fare nuove amicizie). Eppure all'esterno non lascio trasparire nulla di tutto ciò, l'idea che gli altri possano aver sentore del mio malessere mi provoca vergogna e senso di inadeguatezza. L'unica persona con cui, a sprazzi e non completamente, riesco a sfogarmi è proprio il mio ragazzo che però, conducendo uno stile di vita diverso dal mio, non riesce a comprendermi a fondo. In più, recentemente, ho sperimentato una fase di "apprendimento" riguardo alle amicizie (o che almeno consideravo tali), che si sono rivelate dei rapporti sterili e soprattutto falsi.
Preciso che, a queste fasi "autodistruttive", alterno dei momenti (purtroppo effimeri) in cui dimentico ogni sorta di problema e ritorno ad essere la "vecchia me", solare, socievole, disponibile, propositiva. Sono quasi certa che tutto ciò dipenda dai miei insuccessi universitari, che vengono comunque alimentati da questo mio "essere spenta" (sembra un cane che si morde la coda, ma ora come ora non vedo via d'uscita). Ho provato ad automotivarmi, ponendomi degli obbiettivi (ambiziosi, ma non impossibili), ricevendo però ulteriori delusioni da me stessa.
Mi è stato consigliato di parlarne con uno psicologo (da una delle mie "amiche"), ma, ahimè, anche questo mi provoca vergogna (non sarei mai in grado di aprirmi così tanto, faccia a faccia con uno "sconosciuto").
Sono in una situazione di stallo da cui desidero disperatamente uscire ed andare avanti con la mia vita. A voi, gentili professionisti, chiedo un parere sulla mia condizione ed anticipatamente vi ringrazio.
Cordiali Saluti.
M.D.V.