Disturbi sessuali

Gentili dottori, vi scrivo perchè spero possa essere il mio primo passo per aiutarmi.
Ad essere sincera non saprei definire con esattezza la mia storia. Quello che so è che come forse è anche normale alla mia età, sono piena di dubbi e di incertezze, che mi logorano fino ad ossessionarmi.
Quando avevo dodici anni ho subito un tipo di molestia\abuso sessuale. Ero in vacanza con i miei genitori, lui era il mio maestro di sci. All'inizio della settimana m'appariva solo come un uomo affettuoso, e visto che sono sempre stata una "bambina" alla ricerca di affetto era ok. Poi con il passare dei giorni quell'affetto ha iniziato ad essere sempre più contorto, e lui sempre più vicino. Non so come sia successo, ma i discorsi che mi faceva sono degenerati, lui è arrivato a toccarmi e a baciarmi. Ora che vi scrivo riesco a malapena a sentire con la punta dei miei ricordi le emozioni indescrivibilmente orribili che ho provato in quegli istanti. Ma so che la vergogna e il senso di umiliazione mi hanno portata a reprimere tutto per quattro anni. Fin quando 2anni fa nel mio primo ed unico percorso terapeutico durato 18 mesi, ho ricordato di aver subito quest'esperienza. I miei genitori non sanno niente, e sono giorni che ho deciso di raccontare loro tutto, ma mi manca il coraggio, non trovo le parole per "distruggere" anche loro.
Sono una ragazza in sovrappeso, e credo di soffrire di disturbi alimentari, non riesco a seguire una dieta da circa 3 anni quando ho iniziato a provare a dimagrire, non riesco a impegnarmi seriamente, come se mi assicurassi di rimanere così orribilmente grassa, in modo da non essere pericolosamente (ma anche vogliosamente) piacente, e non rischiare di essere violata una seconda volta.
A tutto questo si aggiunge un'altro fatto. Un ossessione, un terrore. Quello di essere lesbica. Io ammetto di essere sempre un pò dipesa dagli altri, e da quando ero piccola ho sempre cercato un'amica che potesse essere la più cara che avessi e che potesse volermi bene e mettermi al "1° posto" so di averlo fatto perchè ho sempre dato agli altri l'affetto e le premure che ho invece sempre negato a me stessa. Ma l'ossessione di poter essere lesbica mi logora. Bisessuale lo accetterei, ma lesbica no. E non per razzismo, ma perchè soprattutto da quando il ragazzo che mi piace mi ha confessato di essere gay solo a me, ho il terrore di dover rinunciare ad una figura maschile che possa smentire l'unico esempio che ho dfironte agli occhi, quello dell'uomo nero di cui non ho avuto abbastanza paura sei anni fa. L'idea di essere lesbica mi provoca angoscia, perchè la relaziono ad un senso di anormalità e inadeguatezza che mi porto dietro da sempre, è un pò come se questa insoddisfacente e terrificante risposta (l'essere lesbica) fosse la soluzione a tutta l'incertezza, al poco coraggio di vivere la mia femminilità e strutturarmi in modo asessuato, e all'angoscia che provo quando la mano di un uomo mi sfiora, e mi ricorda quel passato assurdo.
Grazie mille