Il tradimento del mio ragazzo

Buonasera. 26 anni e una visione sempre sognante della vita, soprattutto quella di coppia, certo questo è stato un bel problema per me soprattutto dopo aver scoperto il tradimento del mio ragazzo. Durissima la ripresa, impossibile la cancellazione, sforzi immani e lacrime amare per tre anni per giungere a uno stato di calma apparente che mi ha fatta tornare a vivere di nuovo, quantomeno senza riversare ogni mio giorno in lacrime di delusione. Troppo stress, lavoro comune nello stesso negozio, vite frenetiche e fiducia distrutta ma ho scelto di ricominciare, di provarci, di esser forte, dicendomi che se prima morivo per lui ora non posso solo disprezzarlo, ma ho dimenticato perchè lo amavo. Era l'immagine perfetta di lui costruita nella mia mente? forse si, e ora che è sparita? Rimangono le fatiche di ogni giorno, i macigni da ingoiare, l'insicurezza, la tristezza per quanto accaduto, e il sentirsi non desiderata, non bella, non amata. Credo che la forte delusione abbia annullato ogni mio impulso nei suoi confronti, la sua stanchezza e la mia freddezza hanno aumentato il suo scarso desiderio per me, e ora quasi come per il detto "più dormi più dormiresti" meno facciamo l'amore e meno lo faremmo... Spenti, entrambi magari per ragioni differenti, ma io ne soffro molto, perchè per recuperare ciò che prima amavo ho così tanto bisogno di sentirmi io la sola, desiderata e voluta, bella almeno per lui se non per me stessa... credo di essere entrata in un circolo vizioso dal quale non so uscire: non ho più fiducia in lui, e non lo stimo più come prima, quindi tutto ciò lo rende meno desiderabile, io non cerco di approcciarmi e lui e lui stanco, stressato e bloccato dalla mia freddezza non si avvicina a me, e così ci allontaniamo sempre più quando la sola cosa che vorremmo è ritrovarci.
Lui ci sta provando, almeno con le parole, a farmi sentire bella, importante e amata, non ha un carattere espansivo, ma lo vedo che ce la sta mettendo tutta per non farmi sentire una seconda scelta, ma ormai nella mia testa chissà è entrata questa convinzione, poi io nemmeno bella mi ci vedo, figuriamoci se credo di piacergli, un po' di più mi ci sento quando sento che mi desidera, ma son così rare le volte che questo accade, che spesso addirittura nel bel mezzo del rapporto mi capita di mettermi a piangere, nonostante cerchi di trattenermi dal farlo, perchè lui non capisce che le mie son lacrime di sollievo, di liberazione dal continuo ripetermi: non gli piaci, e pensa che siano lacrime tristi, deluse, forse nascono da li ma in realtà io in quel momento lo sento mio, ed è il solo modo per capire che davvero lo è. Gliene o parlato ma lui dice che questo lo blocca, perciò anche quando si fa l'amore non riusciamo mai a recuperare l'intimità perduta, ho paura che ormai ci siamo persi senza nemmeno accorgersene, io impegnata a non farmi logorare dal dolore, lui immerso in mille impegni e costretto a sopportare le mie continue lacrime.