Ansia,depressione

Salve, sono una ragazza che ogni giorno cerca di trovare la forza di andare avanti. Apparentemente sembro agli occhi degli altri una persona solare e felice ma dentro nascondo mille paure e fantasmi del passato che purtroppo mi tormentano in continuazione.Per farla breve, ho sofferto fin da piccola di attacchi di panico, paura dei luoghi chiusi e fobia sociale.Ho avuto gravi problemi alimentari:sono ingrassata molto fino arrivare ad oltre 80 chili, questo dovuto a una fame nervosa che mi faceva ingurgitare di tutto . Dopo di che ho iniziato ad avere un'insensata paura di deglutire, che solo ultimamente ho scoperto avesse il nome di anginofobia.Questa paura si è protratta per oltre 1 anno, riducendo i cibi da me ingeriti a solo latte e biscotti.Questo disturbo ha causato una grave emarginazione sociale e mi ha creato una nuova fobia: la paura di essere alergica a tutti i cibi che non avevo mangiato durante il periodo della fobia di ingoiare.Insomma...avevo ripreso a mangiare ma avevo paura di mangiare. Le due cose sommate insieme mi portano ad un dimagrimento repentino, da 85 chili a 55 chili.Solo da pochi anni ho ripreso a mangiare tutto, questo grazie ad una mia grande forza di volontà e tanta sofferenza.Il fatto è che, a tutt'oggi, segnata dalla mia vita perennemente ansiosa, vivo nel terrore delle malattie.Mi sono sempre rifiutata di prendere ansiolitici e antidepressivi e sinceramente di questo ne vado orgogliosa, perchì mi sono sempre rialzata con le mie forze. Però..ogni giorno ad ogni minimo sintomo, sento di poter avere qualcosa di grave. Ora ad esempio ho l'enorme paura che il primo rapporto sessuale, avevo all'età di 14 anni con un ragazzo di 18 che conoscevo poco, mi abbia trasmesso l'immunodeficenza(penso sia infondata perchè non ho motivi certi per pensarlo, l'unica cosa che mi lascia con la paura è il fatto che lui non era più vergine quindi aveva avuto altri rapporti a differenza di tutti gli altri ragazzi che ho avuto, tutti ancora vergini)Oltre a questo mi pesa aver donato la mia verginità così presto. Dopo di lui ho avuto altre storie serie e la paura di aver trasmesso agli altri ragazzi e ovviamente alle loro ragazze attuali la malattia mi distrugge e vorrei morire. A volte mi dico che sono solo paure infondate, dato che obbiettivamente sto bene e dopo 10 anni dovevo pur presentare dei sintomi. Insomma, mi logoro la vita e forse insensatamente. Ora ho un ragazzo spendido e sono estremamente innamorata ma dentro mi sento morta. Cerco sempre di mostrarmi felice e sorridente, ma so solo io quanto sono straziata dentro. In famiglia, se può essere utile saperlo, ho una madre ansiosa, in cura con ansiolitici da anni e anni, ma che controlla perfettamente tali disturbi e quindi agli occhi degli altri appare una donna normale e pacata. Mio padre è un uomo equilibrato. Mia sorella, più piccola di me, è molto timida e un pò ansiosa, soprattutto per quanto rigurda la scuola.Grazie per la comprensione, arrivederci e grazie