Doc da relazione?

Buongiorno a tutti.. leggo sempre i vostri post perchè ho da 3 mesi un pensiero brutto che mi fa vivere malissimo.. Da un giorno all'altro penso di non amare + il mio ragazzo,la cosa m fa stare male, penso"E se davvero non lo amo?Tanto sicuro non ci sposeremo mai,non avremo mai dei figli,io non vado bene per lui,merita di meglio" Premetto che queste ansie mi sono venute dopo aver perso il lavoro,che seppur non mi piaceva molto,però mi occupava del tempo e mi faceva sentire indipendente.Sono in terapia da una psicologa ma credo che non abbia capito in pieno il mio malessere. A volte riesco a stare bene col mio ragazzo e quelle paure spariscono pian piano(o comunque sono molto lievi e non gli do peso) ma a volte c'è un ansia assurda,come se un mostro fosse nella mia testa e mi dica cosa devo fare e non fare,ma io non voglio dargli ascolto! io AMO il mio ragazzo,voglio stare con lui ed è lui che mi rende felice,lui non sa di questi pensieri,crede sia depressa e basta,ho preferito non dirglielo perchè non voglio farlo star male o poi magari mi lasci perchè pensa davvero che io non lo ami +.Ma io so che l'amore c'è ancora ma è "bloccato" invece poi quando sto bene non faccio che essere felice e dirgli quanto lo amo e quanto desideri sposarlo ed avere dei figli con lui! Anche quando sono nella sua città(30 km da me) sto già meglio, ma appena torno a casa il mostro è lì ad aspettarmi e m consuma tutte le cose belle che ho dentro,come se fosse il suo pane.. Ho letto varie storie sul doc da relazione e mi ci vedo in pieno. Mi viene l'ansia quando lo devo vedere, mi sento una falsa,una che lo prende in giro, come se lo avessi tradito.. e penso penso penso sempre le stesse cose, è un ossessione.. Lo amo? Non lo amo? Ma se lo amo perchè mi faccio queste domande,dovrei essere sicura di me no?Ma è davvero lui il mio futuro?Ma è questa la realtà o quando sto bene?Infatti la psicologa ha detto che tendo molto a distorcere la realtà e che quando sto bene,ho l'ansia che questa cosa mi rivenga e puntualmente ritorna..Io non so + come fare non posso stare 2 giorni in paradiso e 5 all'inferno,sono stanca troppo stanca, soprattutto la mia mente.Nessuno capisce in pienoi l mio problema,neanche in famiglia.Dicono che faccio spendere solo soldi dalla psicologa tanto che mi sto convincendo di bloccare la terapia perchè mi sento in colpa.Anche se so che è sbagliato.Voglio che un giorno io ritorni come ero prima,quando ero sicurissima d lui e d me e niente mi faceva male, perchè quel mostro è venuto proprio quando io e lui avevamo raggiunto un livello di fiducia massimo,dove io non mi preoccupavo + se mi tradisse o no,se guardasse le altra,ma semplicemente mi fidavo perchè so che mi amava e mi ama tutt'ora.Come lo amo io,ma in maniera "malata" perchè non mi fa vivere in pieno il mio rapporto con lui.Sto impazzendo,vorrei che fosse un incubo e svegliarmi ma qst "malattia" a votle mi convince di lasciarlo e allontanarlo da me,ma non lo faccio perchè non voglio!voglio vincere!