Ansia morte

Ho 22 anni e da qualche mese non faccio che pensare alla mia morte e a quella dei miei cari.ho delle sensazioni di vuoto e nausea che mi fanno piangere (nei peggiori dei casi piango ore intere).Se vedo qualcuno per strada penso “morirai”.ogni cosa è buona per pensare mia fine (che in questa visione equivale per me alla fine del mondo, in contraddizione con la consapevolezza che il mondo continuerà eccome).Tutti i miei sogni sono andati via con queste idee,ora fare lo spazzino o il governatore supremo del Mondo mi sembrano la stessa cosa. Essere felice o infelice, che differenza c’è se poi non sarò più nulla? Paradossalmente sto vivendo un periodo sereno, sto con un ragazzo meraviglioso da più di un anno e ogni giorno sento di amarlo ed essere amata sempre più.
non riesco a far andare via questi pensieri dalla mia mente, lavorano più velocemente rispetto a qualsiasi pensiero io abbia mai avuto.Prima pensavo al mio futuro,mentre ora l’idea di fare figli mi pare inutile (perché mettere al mondo altre creature destinate a morire?),non capisco chi corre dietro al denaro (che cosa ci dovete fare? Un cuscino per la vostra bara?), mi sembra inutile finire l'università. Accumuliamo tutto, credendo di stare su questo mondo per sempre, rimandiamo come se ci saranno infiniti domani.ho pensato di godermi questi istanti,ma l’idea fissa “tanto morirai, tanto moriremo tutti” mi preclude la gioia.
Non ho mai avuto un rapporto confidenziale con i miei genitori, forse la mia infanzia non è stata delle più serene (liti varie tra i miei genitori, sfuriate su qualsiasi cosa, mio senso d’inadeguatezza, acuito da giudizi negativi nei miei confronti, soprattutto da parte di mio padre). Se prima credevo di essere considerata e amata meno rispetto a mio fratello e ne soffrivo, ora non m’interessa più.Da piccola avevo spesso dei pensieri suicidi,mi svegliavo nel cuore della notte e correvo in cucina e impugnavo un coltello con la voglia di conficcarmelo nel petto. Non so perché. Poi è passato.
Non posso parlare di questo periodo che sto vivendo con mia madre, non capirebbe. Una volta disse: “Esiste per forza il Paradiso,ma nessuno ormai ce ne parla più. Se non esistesse tutto questo non avrebbe senso”. Io non credo in alcun Dio.
Un giorno, a pranzo, mentre vedevo il telegiornale, all’ennesima notizia di un uomo ucciso, ho iniziato a provare quest’ansia che mi divora.
Ci sono dei giorni in cui non ho appetito e non mangio quasi nulla,altri in cui mangio tantissimo pensando “potrebbe essere il tuo ultimo pasto”.è come se si fosse formata dentro di me un’altra mente, capace solo di farmi soffrire, che che si rivolge a me dandomi del tu. Non faccio altro che fare un conto alla rovescia per la morte mia e degli altri. Alle vorrei non essere nata, altre ancora ho voglia di gettarmi dalla finestra di camera mia.
Ho sempre saputo di dover morire, ma ho pensato a vivere, ora non più. Non so cosa mi sia successo. Questa paura mi blocca. Cosa posso fare?