Disturbi ossessivi?

Salve, sono attualmente in cura dal mio neurologo per disturbi ossessivi, pensieri fissi negativi che si scatenano quando mi sento respinto dagli altri, mi danno ansia e non mi consentono un adeguato rendimento nel lavoro e nella vita sociale.
Attualmente, dopo vari scalaggi, sono ad 1 compressa al mattino di Dominans Forte, ho abbandonato da mesi l'Alprazolam e per l'insonnia mi aiuto col Minias.
Sto valutando la possibilità di abbinamento dell'attuale terapia farmacologica con psicoterapia ad orientamento cognitivo-comportamentale.
Quella che segue è una descrizione, in estrema sintesi, di quanto mi è accaduto 8 anni fa.

La necessità di prendere farmaci mi si presentò per la prima volta 8 anni fa al termine di una psicoterapia disastrosa (iniziata per un astio con una collega di studio) caratterizzata da:
-un sempre crescente aumento (anzichè riduzione) del volume dei miei pensieri;
-la necessità imperiosa e fuori controllo di pensare a cosa dire al terapeuta alle sedute successive, fino a pensare alla mia voce che gli parlava e gli diceva.....in sintesi avevo come un "nastro" in mente che ripeteva e ripeteva la mia voce che gli parla ecc....durante qualunque mia attività quotidiana, fino a compromettere il mio rendimento lavorativo: misi pure sotto una persona, fortunatamente le sfiorai appena la gamba, la portai all'Ospedale, le stetti vicino e non volle fortunatamente sporgere denuncia;
-il vuoto affettivo che mi si creò alle sue parole "distaccati da tua madre, prendi le distanze", oppure "non è il numero di anni a determinare la solidità di un rapporto" (che contribuì a farmi lasciare la mia fidanzata di allora nel momento peggiore, in cui ero psicologicamente più debole e bisognoso di attenzioni);
-ovviamente descrissi accuratamente il rapporto problematico che ho sempre avuto con mio padre, debbo averglielo dipinto (ed essermelo dipinto) come un "mostro"...fino a pensare, dopo 1 anno di terapia, una volta tornato a casa, a menarlo pesantemente, per poi trovarmi giustamente a piangere a dirotto per quello che nel mondo dei pensieri, vissuti emotivamente come reali, avevo fatto (in un certo senso "sognavo ad occhi aperti", ma erano incubi);
-poi arriva la ciliegina sulla torta: mia madre parte per un viaggio, io ero provato per aver lasciato la mia fisdanzata di allora, vado da solo a cena fuori a mangiare una pizza, non ricordo quali problemi esistenziali insolubili si addensavano nella mia mente...poi il dramma: UN CORTO CIRCUITO.
Cefalea forte, prima frontale, per poi estendersi anche dietro la nuca....fino alla sensazione di FORZA SOVRUMANA che faceva pensare me come uno che solleva il tavolo con una mano e lo butta contro il soffitto, anche se vedevo che non lo stavo facendo...ma il mio corpo era pervaso di energia ed ero ad un passo dal farlo....: l'immagine dell'ambulanza della neuro che mi portava via, mi ha risparmiato un destino peggiore. CHE AUTOCONTROLLO!!!
Da quel giorno ho vissuto come una barca in balia delle onde, della mia tempesta interiore. Al mattino mi tremavano le mani senza motivo, do i pugni al materasso come mi è stato insegnato, ho sperimentato cambiamenti della mia voce (dovuto agli stati nevrotici) al di fuori del mio controllo, ho vissuto una scorrelazione tra pensieri ed emozioni ed alternanze di umore non motivate da fatti esterni. Prendevo, allora, dosi da cavallo di Lexotan e tre (se non ricordo male) Mutabon mite. Mi sentivo pazzo, dunque decido deliberatamente di abbandonare il materasso per ricongiungere le mie nevrosi con qualcosa di concreto.
Ottima strategia, ma ci vuole anche la pazienza di una Mamma con la M maiuscola, che mi ha aiutato ad uscirne e mi ha tranquillizzato sempre. Cosa volete che sia, in questi casi, sbattere violentemente le porte? Un piccolo contributo, forse, a quello che spesso ho visto fare a papà...non serviva a nulla, ma questo l'ho capito solo in seguito.
Ero nel modello infernale, ma l'unico modo per uscirne era accoglierlo....sei nella barca e devi ballare....sono arrivato persino a pensare che la mia malattia fosse un'illusione, una suggestione....ma i sintomi c'erano, e c'erano perchè da illuso me li creavo...ma se sono illuso e me li creo vuol dire che sto male....ecc....più combattevo il mio disagio e più mi incatenava, la mia mente eruttava circolarità logiche di ogni sorta.
L'abbandono della psicoterapia mi è stato suggerito da persona esterna (una amica di mia madre), che poi ha avuto ragione in quanto il "nastro" con il mio discorso, preparato con cura per lo psicoterapeuta, mi si stava lentamente affievolendo.
Tutto questo, il peggio di questo, oggi, è acqua passata. Ma le paure restano, paure perfettamente motivate e ragionevoli.
Mi sono col tempo ristabilito, recuperando alcune mie forti convinzioni di sempre, e traendo alcune conclusioni sulle cause di fallimento della terapia psicoanalitica:

1) Non ho detto al terapeuta per rispetto alla sua professione (e non ne ho discusso quindi con lui) che non ho mai considerato la psicanalisi tradizionale come una Scienza degna di questo nome, l'ho fatta SOLO per necessità, dunque sono entrato indebitamente nella suggestione del modello psicanalitico, "muovendo il bisturi" dell'analista per mio conto. Concordo comunque ancor oggi sulla validità parziale del modello, su alcuni punti.
2) Per un temperamento come il mio, con una sorta di timore reverenziale per l'autorità, è facile non riuscire ad aprirsi completamente con il terapeuta, specie se di figura maschile. Ma non me ne faccio una colpa. La colpa è sua.
3) La mia ossessiva passione per l'ascolto musicale, anche durante il periodo universitario di studio, credo si stesse rosicchiando fette consistenti della mia volontà...ma non ho mai riflettuto sul fatto che potesse essere una patologia di tipo compulsivo a determinati livelli: dunque alcune letture mi insegnano che i DOC non si curano bene con le psicoterapie tradizionali. Il terapeuta mi disse:"cerca di identificare i tuoi pensieri, così li buttiamo via"....ed ecco che così è partito il "nastro", il mio nuovo maledetto hobby a cui giocare. Ma io volevo guarire, non giocare.

CONCLUSIONE DEL SERMONE E QUESITI PER VOI
Che fare?
Le conclusioni che ho tratto (da profano), che tanto mi hanno aiutato ad uscire dalla fase acuta, hanno senso?
Rispondo bene ai farmaci, ma non mi cambiano fondamentalmente il mio modo di pensare anche perchè io stesso ho riluttanza a volerlo cambiare. Non mi piace essere ingannato in alcun modo e detesto l'ipocrisia in cui ci troviamo a vivere.
Non voglio essere consolato o commiserato...o che mi si spacci la merda per cioccolato: le cose, anche se brutte, mi vanno dette in quanto tali, così come sono veramente.
Desidero principalmente eliminare la ripetitività dei pensieri. I farmaci attenuano intensità e frequenza dei fenomeni ma non mi ascoltano...ed io ho bisogno di parlare, scrivere e di essere ascoltato, capito.
Ho paura di iniziare una nuova psicoterapia alla luce di quanto mi è successo....può riaccadere di nuovo? Ci sono rischi?
Corro dei rischi con il più scientifico approccio cognitivo-comportamentale abbinato ai farmaci?
Può funzionare questo approccio nonostante i miei dubbi e le mie sfiducie e paure?
Quanto vorrei tornare ad essere, non dico felice, ma almeno sereno, capace di gestire qualunque situazione spiacevole mi dovesse capitare...non ne avete un'idea!!!
Scusate le lungaggini....ma mi sono sfogato e temo (non so quanto correttamente) che il mio caso sia alquanto complesso.

Grazie se siete riusciti a leggermi fino a qui.
Un profondo sentimento di gratitudine se mi risponderete...