Ragazzo maschilista?

Gentile signorina,

ci dice che sta frequentando da poco questo ragazzo e quindi immagino che sia stata per lei una sorpresa scoprire quale concezione ha dei ruoli maschile e femminile.

Questa concezione, in lui come in ognuno di noi, nasce da diversi aspetti della sua esperienza passata, da ciò che ha appreso in famiglia e dalla storia dei suoi rapporti con le ragazze.

Si tratta di idee che potrebbero cambiare in lui con il tempo e l'esperienza, ma per adesso è probabilmente impossibile che lei ottenga un cambiamento da parte sua perchè si tratta di convinzioni e percezioni radicate e, se non coincidono minimamente con la sua idea dei ruoli maschile e femminile, è difficile che possiate trovare un accordo.

Cosa prova per lui?
Ne è innamorata o prova una semplice attrazione?

Dr.ssa Flavia Massaro, psicologa a Milano e Mariano C.se
www.serviziodipsicologia.it

gentile ragazza, non possiamo sapere se non dalle sue parole ciò che pensa effettivamente il suo ragazzo.
La sessualità non ha delle regole definite a priori, se non quelle che i partner riescono esplicitamente o implicitamente a stabilire tra loro, che gli consentano di avere un rapporto intimo che risulti gratificante e appagante per entrambi.
Dunque non cerchi il disagio nel suo ragazzo, si chieda piuttosto se lei è disponibile ad avere con lui questo tipo di rapporto.
Certo, se poi come lei dice, il suo ragazzo pensa veramente che una donna che prenda l'iniziativa con il suo compagno, sia una poco di buono, mi sembra una convinzione difficile da sradicare, almeno per lei.
Se lei è una persona che vive il sesso senza difficoltà, probabilmente dovrà cercare un partner che sappia apprezzarla per ciò che lei è e che sappia ricambiarla.

Dr. Alessandro Raggi
psicoterapeuta psicoanalista
www.psicheanima.it

Gentile ragazza,

ci hai parlato di ruoli prefissati che sembrerebbero piuttosto rigidi, almeno per come li vedrebbe il tuo ragazzo.

Ma capita in ogni circostanza o solo nell'intimità?

Dott.ssa Angela Pileci
Psicologa,Psicoterapeuta Cognitivo-Comportamentale
Perfezionata in Sessuologia Clinica

Nella sua famiglia la madre non ha "potere"? non lo so cosa faro' pero' il fatto che mi ha quasi chiamata poco di buono perche gli ho chiesto di farmi sesso orale mi lascia molto perplessa.. Io glielo faccio volentieri.. Sembra che mi voglia bene, ma dal punto di vista sessuale non ci troviamo d'accordo.. Mi ha detto che devo essere fine .. Praticamente non devo mai e poi mai permettermi di fare allusioni sessuali.. Seno' perderei addirittura la mia femminilita'. Ma io punto e' che non dico oscenita' pesanti!!! Non si puo'.. Come devo fare dottoressa?

Ci può chiarire di che tipo di relazione stiamo parlando?
Siete fidanzati o vi state semplicemente frequentando?
Cosa prova per lui?

Non e' una avventura .. Sembra avere intenzione di avermi nella sua vita.. Mi chiama.. Fa il dolce . E' anche possessivo.. Pero' a causa di questi comportamenti mi sento rifiutata.. Non mi sento accetta per niente. Mi fa stare male. Ho pianto quanto mi ha detto che gli sembro una poco di buono ( per una sciocchezza che ho detto) .. E' da poco che abbiamo rapporti..vuole far capire chi comanda?!

Non si può escludere che con il tempo e la reciproca maggiore conoscenza arriviate a modificare questa dinamica e a raggiungere un punto d'incontro.
Sta a lei decidere se, nel frattempo, è disposta o meno ad accettare di capirlo e a tollerare il modo in cui la sta trattando in un ambito importante della vita di coppia.

Per il resto come si comporta?
Accetta ad es. che lei possa avere un'opinione anche diversa dalla sua sulle cose?
Si sta intromettendo nelle sue amicizie o non ha nulla da dire se lei prende impegni con i suoi amici?

"...vuole far capire chi comanda?! "

Questa può essere un'ottima ipotesi da cui partire.


Tuttavia, se provi a rileggere l'ultima tua replica, ti accorgerai dell'ambivalenza di questo ragazzo nei tuoi confronti: fa il dolce e ti dimostra di tenerci a te, ma ti fa anche sentire rifiutata e per niente accettata.

Forse una consulenza psicologica di persona per capire che cosa vuoi e che cosa cerchi in questa relazione potrebbe esserti davvero utile.

Saluti,

Quindi se avro' un futuro con lui? Dovro' stare a casa a curare la casa, crescere i bimbi..lasciano a lui qualsiasi decisione? A lui l'ultima parola su tutto?? Questo mi potrebbe aspettare? e dovrei essere sessualmente passiva?! Non sente le mie ragioni .. Siamo molto diversi.. Un futuro incerto?

Da quello che lei ci ha raccontato è possibile che abbia questo tipo di visione di un eventuale futuro assieme.

Per capirlo (o immaginarlo almeno con una buona approssimazione) potrebbe osservare come sono i rapporti in casa sua, fra i suoi genitori, perchè c'è un'alta probabilità che abbia appreso da loro come devono essere i rapporti fra uomo e donna.

Gentile ragazza,
se secondo lei questo ragazzo ha un concetto "deviato del ruolo della donna", se lei è in disaccordo perché sottostare?

Mi sembrano evidenti la sua perplessità e il suo disappunto rispetto al ruolo che lei dovrebbe assumere nel rapporto.

Le suggerirei di riflettere su cosa chiede lei da un rapporto, su come intende viverlo, se pensa che questa relazione possa avere basi soddisfacenti per continuare, se è disposta a rivestire un ruolo che le va stretto e a investire in una relazione che già al suo inizio le desta preoccupazioni e la fa sentire rifiutata e non acettata.

Se ha difficoltà nel farlo, un consulto psicologico diretto la potrebbe aiutare.

Cordialmente

Dr.ssa Laura Rinella
Psicologa Psicoterapeuta
www.psicologiabenessereonline.it

Forse pretendo troppo da una persona che conosco da un mese.. Forse mi sto impegnando troppo presto cercando "svaghi" per non pensare a lutto non ancora superato..lui fa il possessivo non vuole che faccia tardi.. Lui invece si puo' ritirare anche alle 6 di mattina..e' abbastanza sbilanciato il rapporto. Mi vuole tenere sotto controllo se esco, non vuole che senza di lui mi vesta in modo appariscente..

<e' abbastanza sbilanciato il rapporto. Mi vuole tenere sotto controllo>
... ci rifletta.

< Forse pretendo troppo da una persona che conosco da un mese.> Ma lui?

<...per non pensare a lutto non ancora superato> Ci vuole dire qualcosa di più in merito?

Sbilanciato nel senso che io cerco di dargli tutto lui resta sulle "sue posizioni".... Da lui forse non cerco un rapporto fidanzat-fidanzata.. Ma qualcosa di più profondo che non puo darmi.. Un po ' di affetto paterno che nn ho ricevuto a sufficienza.. Lui ha quasi la mia stessa eta' .. Non credo di cercare una figura paterna.

Gentile Ragazza,
sotto le lenzuola, non ci sono regole ferreee, nè pre-stabilite, ma una coppia ben assortita può permettersi, nel rispetto dell'altroa, di giocare, sperimentare, chiedere, agire.
Nel tempo, le paure, impacci e difficoltà, solitamente si trasformano in empatia sessuale ed emozionale, ma quando retaggi familiarie culturali, si intersecano al deesiderio, a volte transitare in questa fase è difficole, se non impossibile.
Valuti lei, nel tempo, se il coinvolgimento ed il tempo, lo aiuteranno a sentirsi meno minacciato dalle sue iniziative, al fine di poter vivere con modalità ludiche la sessualità.
Saluti

Cordialmente.
Dr.ssa Valeria Randone,perfezionata in sessuologia clinica.
https://www.valeriarandone.it

>>> Forse pretendo troppo da una persona che conosco da un mese..
>>>

Forse pretendi troppo anche da te stessa.

Come la collega Rinella, anch'io t'invito a riflettere sul fatto che in coppia si è spesso in due a "fare i guai" e che se questo rapporto su un punto importante non ti soddisfa, dovresti interrogarti su cos'è che ti sta "obbligando" a proseguirlo, dopo un solo mese.

Cordiali saluti

Dr. G. Santonocito, Psicologo | Specialista in Psicoterapia Breve Strategica
Consulti online e in presenza
www.giuseppesantonocito.com

Gentile Utente,

la sua richiesta di un consulto, contiene già gli elementi necessari per prendere una decisione o per fare chiarezza rispetto al vostro rapporto e alle sue esigenze.
Il rapporto è "sbilanciato" (per usare le sue parole).
Se è vero che state insieme da poco, è anche vero che il rapporto a due è un ambito in cui dovremmo poterci sentire liberi di esperimerci e di lasciarsi andare.
In tal senso non deve essere facile per lei sentirsi continuamente ammonita e giudicata (una "poco di buono") da un punto di vista sessuale e nel contempo controllata rispetto alle sue uscite o alla sua vita privata.
Il comportamento del suo ragazzo è già motivo di disagio per lei ed è da attribuirsi con tutta probabilità a delle presunte difficoltà relazionali e sessuali del suo ragazzo, che lui deve risolvere, qualora ne abbia interesse.
E' vero anche che in un rapporto di coppia le responsabilità sono bilaterali e che molto spesso un "maschilista" cerca una ragazza "sottomessa", che acconsenta, seppur non consapevolmente a farsi gestire e controllare.
Inizi con il confidare pacatamente al suo ragazzo il suo disagio e rifletta su cosa è importante per Lei in un rapporto.
Tacere sulle sue sensazioni e sulle sue emozioni può solo aggravare il suo senso di frustrazione e di rabbia.
Dia una possibilità al suo ragazzo e alla vostra relazione, ma non metta in secondo piano le sue esigenze.

Saluti

Dr.ssa Silvia Michelini
Coppia, Famiglia, Adolescenza, Identità Sessuale
sito: www.silviamichelini.com; blog: www.psicologiadicoppia.net

Ho provato a parlare con lui pacatamente.. Riguardo al fatto che non puo decidere in ambito sessuale tutto lui.. Ma mi risponde che non e' mio compito, che e' compito suo.. Decidere quando farlo e come.. Mi ha proibito di tirare fuori l'argomento pena "sarai considerata nuovamente una cattiva ragazza. Secondo lui dovrei ringraziarlo del fatto che mi proibisce di parlare in una certa maniera. Devo preservare tutta la mia femminilita'.. Lui puo' e deve pensare al sesso .. Io non posso.. E mi fa stare male .. Problemi relazionali con chi? Si sottrae al dialogo su questo? Potrei cambiare qualcosa anche indirettamente?

Gentile ragazza,

quando in una relazione l'obiettivo non è il benessere e non si cammina più fianco a fianco, ma ci si adopera per cambiare l'altro a diventare diverso da com'è (soprattutto se lui è un po' rude e autoritario) si è sulla buona strada per fare la crocerossina e non la compagna.

Prova a riflettere sul ruolo che vuoi avere e, se lo ritieni opportuno, prova a chiedere aiuto a uno psicologo di persona per riuscire a districarti meglio in questa situazione.

Saluti,