La pratica della masturbazione tardi

G.le dottori di Medicitalia, scrivo qui perché ho una questione che mi crea molta ansia e che mi provoca un senso di vergogna. Ho 22 anni. Ho sempre avuto inibizioni in ogni ambito (mi dicono che "mi faccio complessi") e ovviamente l'ambito che più mi crea paura sono le mie pulsioni sessuali. Ho conosciuto la pratica della masturbazione tardi (17 anni) e ricordo di aver sempre pensato a donne. Tutte le mie prime esperienze sessuali le ho avute con un unico ragazzo con cui sono stata all'età di 19 anni. Vivo molto fortemente il senso del rifiuto e questo ragazzo non ha voluto farlo con me, se non dopo due anni, poco prima che io partissi per un altro paese per studio. Lui non riusciva ad avere rapporti che durassero più di un minuto. Per altro in generale io non provavo nulla quand'ero con lui se non un senso di tristezza e senso di colpa, spesso rinunciavo a farmi toccare per fare io perchè davo per scontato non avrei provato nulla. Poi all'estero ho conosciuto un ragazzo che mi ha mostrato interesse e affetto e mi sono lasciata andare a un bacio. Questo ragazzo voleva fare l'amore con me, ma per il mio ragazzo non ho voluto. Il senso di colpa però miha logorata e ho lasciato il mio ragazzo, entrando in depressione; ho cominciato a prendere farmaci antidepressivi e sono tornata con il mio ragazzo nella speranza di ricostruire qualcosa, ma lui mi ha lasciata per una ragazza con cui probabilmente usciva da tempo. Mi è rimasto un forte vuoto e depressione e ancora prendo farmaci. A farmi soffrire di più è il fatto che ho fortissime pulsioni sessuali, ho voglia di fare sesso, e da quando ho scoperto un sito porno in cui il mio ex andava abitualmente (quando l'ho scoperto per altro mi sono sentita umiliata perché con me non voleva rapporti, io mi sentivo un peso per lui), ho incominciato a masturbarmi guardando video porno e mi eccito quasi unicamente pensando o guardando due donne. Appena raggiungo l'orgasmo piango. Ora riesco a non piangere ma mi viene un sentimento di tristezza. Ho molta paura di queste fantasie e non capisco se sono lesbica. Ciò mi preoccupa molto perchè già mi sento sbagliata così. Ai ragazzi riesco ad associare solo un sentimento affettivo o romantico (non penso di avere una relazione con una donna se non di amicizia). L'unico uomo a cui penso che mi abbia davvero attratto era quello con cui avevo tradito il mio ragazzo. Le mie amiche dicono che è un tipo molto effemminato, spesso mi stimolano ragazzi omosessuali. Ho molta paura e mi viene da piangere. Voglio solo qualcuno che mi voglia bene e queste fantasie mi spaventano, mi sembrano come un segreto inconfessabile di cui mi vergogno profondamente. Cosa devo fare? Io non voglio essere lesbica. Sono molto spaventata. O anche lo fossi vorrei esserne sicura e viverla tranquillamente, ma io non penso di essere lesbica... una mia amica dice che non avendo avuto quasi nessuna esperienza ancora non so cosa mi piace per davvero. Scusate il messaggio così lungo.