Gay: tra depressione e voglia di rinascere

Buongiorno,
sono un ragazzo di 24 anni e scrivo per avere un aiuto.
Il mio "problema", se così può essere definito, è la mia omosessualità. Ho sempre saputo di essere gay ma per molti anni ho represso questa parte di me operando quasi una dissociazione tra il mio vero essere e la mia vita quotidiana. Già a 14 anni capivo di essere "diverso" dagli altri e, col passare del tempo, i dubbi hanno lasciato posto alle certezze. Pensavo a questi aspetti solo di notte, al buio, quando nessuno poteva vedermi, a volte con gli occhi pieni di lascrime, e così è stato fino a qualche tempo fa. Poi, d'un tratto, le cose sono cambiate: sento in me l'inarrestabile voglia di amare e di essere amato. Questo cambiamento è iniziato da circa 8 mesi ma la svolta definitiva è avvenuta quando ho conosciuto un ragazzo, lo chiamerò J, che mi ha salvato la vita. Non esagero a dire questo perché sono consapevole di aver vissuto l'ultimo anno immerso in quella foschia nera chiamata depressione. Non mi vergogno a dire di essere persino arrivato a desiderare di non essere mai nato o a pensare al suicidio. Le uniche cose che mi hanno trattenuto dal compiere un'azione così estrema sono state il non voler causare un dolore troppo grande alle persone care e il profondo rispetto che da sempre nutro nei confronti della vita, in ogni sua forma. Parlare con J mi ha restituito la voglia di vivere e la forza di parlare della mia sessualità con qualcuno. Ancora l'ho fatto con pochissimi amici, quelli di cui so di potermi fidare, ma questo mi fa già stare meglio. Nonostante ciò i problemi continuano.
Essere cresciuto in una famiglia cattolica con padre omofobo non mi aiuta di certo. Vivere in una società che tratta i gay come degli emarginati mi spezza l'anima. La conzapevolezza di non poter vivere una vita normale rende triste ogni mia giornata.
Nel mio piccolo paese di origne sono sempre stato considerato come un ragazzo da prendere da esempio: studente modello, amante dell'arte e della lettura, ben educato e gentile, determinato a raggiungere i suoi obiettivi. Nessuno però mi conosce veramente e se sapessero tutto renderebbero dura la vita alla mia famiglia e mio padre arriverebbe certamente a non volere più alcun tipo di rapporto con me. Preciso che non mi è mai interessato nulla del giudizio degli altri. Quello che mi turba la possibilità di stravolgere la vita di chi mi sta attorno. Farlo per vivere felicemente non sarebbe una decisione dettata dal più profondo egoismo umano?
Per fortuna c'è chi mi capisce:J lo fa ogni giorno. Nei suoi confronti penso di provare qualcosa in più di una semplice amicizia. Non è attrazione fisica. Non so se è amore. Non lo so perché non ho mai provato nulla di simile. Forse è un semplice sentimento di riconoscenza verso chi mi ha salvato la vita. Al momento so solo che non riesco a dirglielo, un po' per timidezza un po' perché non riuscirei a reggere un rifiuto e a perdere un amico come lui.

Ringrazio in anticipo chi mi dedicherà un po' del suo tempo!