voglia di vivere sparita,non sento piu emozioni e niente mi entusiama.

è da circa un anno che mi sento morta,sono neutra a tutto e tutti.
mi sto rendendo conto solo adesso che non sono una persona normale,che si comporta e vive come fanno tutti gli altri.
ho 23 anni,quindi credo che la voglia di vivere di comportarmi come i miei coetanei è di regola che ci sia,e invece no. Per me ogni cosa è indifferente, riesco solo ad alzare le spalle. Quando sono con altre persone che si stupiscono per tantissime cose,che si emozionano,che si strabiliano,che sentono qualcosa quando vedono delle cose che gli interessano,io non provo lo stesso,per me va bene sempre tutto,alla stessa maniera. una cosa che magari è bella e che puo suscitare forti emozioni, bè si per me è bella,ma niente di che.
non so esattamente come spiegare.
Ho perso la voglia di fare cose,faccio un lavoro che dovrebbe portarmi continuamente stimoli,dovrei impegnarmi e prendere le occasioni al volo,e invece no,per me è tutto uguale,occasioni o no.
ieri sera ho preferito starmene a casa che andare ad una sfilata di alta moda a cui ero invitata,quando non ci sarebbe stata meglio occasione per consocere gente,vedere tante cose interessanti,dopo partecipare alla festa a divertirmi.
e invece niente,e mi succede sempre,le persone è come se mi mettessero ansia.
Il mio ragazzo dice che io do sempre tutto per scontato,che sono molto menefreghista,ma io prima non ero cosi,provo a spiegarglielo che io non mi sento felice,perche dopo mi rendo conto.
Oltre a questo c'è anche il fatto che mi senta inferiore a tutte, trovo tutte piu belle di me,piu interessanti di me, ho iniziato ad andare in palestra nonostante pesi 45 kg, nonostante il mio ragazzo mi riempa di complimenti, io non mi sentivo cosi fino l anno scorso.
e forse tutto questo sentirmi inferiore è proprio perche io sono morta,e vedo loro che fanno tante cose,si interessano,viaggiano,quindi è una cosa che mi sono cercata da sola,queste sono le conseguenze del mio comportamento neutro,sentirmi inferiore a tutte.
Sono sicura che prima o poi i miei amici,il mio ragazzo,troveranno persone piu interessanti di me,che ieri sera a quella sfilata ci sarebbero andate,che riescono a fare un sorriso e ogni tanto a trovare bello ed eccitante qualcosa.
vorrei sparire a volte.
vorrei essere come quelle che ividio.
vorrei essere diversa,vorrei essere normale e provare emozioni,stupirmi per qualcosa e non far pensare al mio ragazzo che tutto per me è scontato,perche per me tutto questo è un problema grave.
Piango ogni giorno,non dormo,ho degli attacchi di panico,ho paura del giudizio degli altri,di fare schifo a tutti,anche ai miei genitori,faccio incubi terribili,ho paura continuamente, me la rifaccio sul mio fidanzato perche è l unico che mi sta vicino,quindi ogni giorno si deve sorbire queste lamentele su di me che faccio schifo,che vorrei morire e che vorrei essere diversa o che non faccio niente che possa divertirmi e poi me ne lamento.
non sono mai contenta,oppure sono contenta senza fare assolutamente niente.