Anoressia, rapporto con figli dell'altro

Scrivo per un problema serio che sta invalidando la mia vita. Ho 28 anni e sono sposata con un separato di 40 che ha due bambine molto legate a lui, di 7 e 10 anni, in affidamento congiunto. Io ho sempre saputo della situazione e presa dall'amore per il mio attuale marito ho affrontato tutte le difficoltà che una situazione del genere comporta. Tuttavia col tempo ho iniziato a soffrire per la mancanza di libertà (tutte le vacanze le bambine sono con noi perchè la madre non può tenerle + tutti i week end) e ho iniziato a sviluppare tutta una serie di gelosie nei confronti di queste bambine che rappresentano il passato, presente e futuro di mio marito. Ho parlato con mio marito anche con dolore, dicendo che mi inizio a sentire non in grado, lui mi ha compresa ed è splendido, mi è molto vicino, ma ho taciuto sul livello della mia sofferenza, fatta di emozioni incomprensibili, negative, che riguardano non le bambine ma la situazione in sè, che è come se mi togliesse vita. Dopo due anni mi sento vecchia, triste, quasi la cameriera di una famiglia non mia, in cui tutto giustamente è secondario alle bambine e ai loro bisogni. Io e mio marito non abbiamo lavoriamo molto e non abbiamo mai tempo per noi; la ex è molto favorevole al fatto che le bambine stiano con noi, perchè sta cercando di fare delle cose per la sua vita. Io per non far soffrire mio marito, così dolce con me in questi anni (mi ha dato tantissimo amore) mi tengo tutto dentro e vivo male i giorni, pur comportandomi con rispetto e amorevolmente verso le bambine, che sono serene e felici e mi vogliono bene. Io, invece, non riesco a provare per loro amore, sono tenerezza che, di fronte ai capricci più seri, si trasforma in sopportazione. Sono così triste che ho iniziato a stare male a livello alimentare, prima ho iniziato a non bere durante il pranzo un bicchiere di vino perchè poi non riuscivo a controllare il fastidio per urla e capricci, poi a mangiare sempre meno come -è assurdo lo so- se mangiando poco riuscissi a controllare meglio la situazione. Risultato: in quattro mesi sono dimagrita 10 kg e non riesco più a mangiare normalmente. Mangiando poco o nulla mi sento più forte, più attiva...è come se avessi un segreto che mi permette di affrontare questa situazione così faticosa per me. Mio marito s'accorge che dimagrisco e mostra preoccupazione ma io sono molto brava a celare. Come fare ad uscirne? Se mangio mi sento crollare il mondo addosso, se non mangio muoio. E' possibile che queste bambine abbiano scatenato in me delle emozioni così forti da portarmi ad una sorta di anoressia? Forse vorrei tornare bambina ma loro mi ricordano che la mia infanzia è perduta per sempre? Ho provato a lasciare mio marito ma non so se reggo emotivamente questa separazione. Mi sento vecchia e finita, come se non potessi più giocare, nè avere una vita felice. Sono in un limbo e non vedo l'uscita, grazie per i consigli