Paura di ciò che mi aspetta

Buonasera, avrei tante domande da fare, ma lo spazio è poco, quindi faccio un piccolo riassunto... Nove anni fa ho perso un fratello in un incidente stradale, io avevo 17 anni e mezzo e mi ritrovai ad essere forte per i miei genitori, credevo che il tempo avrebbe alleviato il dolore, invece più passano gli anni più sento la sua mancanza, in oltre qualche anno dopo ho rischiato di perdere anche mio padre a causa di alcuni infarti, e da li la mia paura è aumentata, paura di perdere i miei genitori che amo immensamente, paura di ciò che la vita ha in serbo per me... Ultimamente mi rendo conto di essere cambiata, in alcuni frangenti(solo a casa) tiro fuori aggressività quando parlo, mi sento svogliata verso tutto, non ho voglia di uscire, non ho stimolo verso il sesso... evito tutte quelle circostanze che potrebbero far preoccupare i miei genitori, cerco di farli stare tranquilli..nelle ultime settimane ho avuto crisi di pianto apparentemente immotivate, e ho iniziato a prendere delle gocce (BIOCALM).. Ho pensato diverse volte al suicidio ma se non l'ho mai fatto è perché il pensiero dei miei genitori era superiore a tutto... da alcuni mesi sono disoccupata, e questo aumenta il mio sentirmi inutile, di peso, non vedo nel mio futuro una vita felice....Negli ultimi mesi stanno tornando alla mente episodi della mia infanzia che avevo rimosso, per nono parlare della rivelazione che anni fa mia madre mi fece ovvero che da piccola lei subiva abusi sessuali da uno zio, non ho mai fatto domande, ma le faccio dentro la mia testa, vorrei capire, sapere di più, ma non oso chiedere.... Amo stare da sola, mi infastidiscono le piccole discussioni che ci sono ovviamente in ogni famiglia (in questo caso tra mio padre e mia madre) , anche se sono cavolate vorrei non sentire le loro voci in quei momenti, vorrei avere sicurezze, certezze.... Ogni volta che un ragazzo ci prova mi allontano, a me basta un dvd , una pizza, e me stessa . . . Vorrei essere diversa, e invece sono così estremamente complicata, quando sono in compagnia mi metto una maschera fatta di sorrisi di spensieratezza, ma quando torno a casa tolgo quella maschera e torno ad essere me stessa....Il mio umore cambia nell'arco di 5 minuti , posso essere sorridente, poi magari mi viene in mente qualcosa e piombo nella tristezza.Non ho sicurezza in me stessa ne nelle mie capacità,mi faccio prendere molto dall'ansia , ho sempre il timore che possa accadere qualcosa da un momento all'altro alla mia famiglia, alla sera molto spesso mi metto ad immaginare i funerali dei miei genitori e a cosa farei in quei frangenti, se sento passare un ambulanza e loro sono fuori li chiamo,ho sempre paura di ricevere una telefonata brutta...In oltre mi rendo conto che seppur i miei genitori si preoccupano non danno quella importanza che vorrei quando dico che sono infelice... vorrei aprirmi il cervello svuotarlo di tutto ed essere una ragazza come tante...