paura di una nuova relazione

Gentile Ragazzo,
senza conoscere la sua fidanzata, non è possibile comprendere se è una strategia seduttiva oppure cela paure correlate al coinvolgimento.
L'innamoramento prima e l'amore dopo, necessita di un buon rapporto con se stessi per poter essere vissuto in serenità.
Chi ha nuclei abbandonici pregressi, vive male la possibilità di amarsi, lasciarsi amare ed amare l'altro, tre coniugazioni del verbo amare, correlata ai legami.
Cari saluti

Cordialmente.
Dr.ssa Valeria Randone,perfezionata in sessuologia clinica.
https://www.valeriarandone.it

Gentile utente, che si tratti di un mettere le mani avanti o che sia una sorta di intellettualizzazione delle sue concezioni, resta il fatto che questa ragazza le sta dando dei messaggi precisi. "non avere alcuna pretesa da me"
sta a lei (lei che scrive) accettare o meno questa situazione.
E' più semplice di quanto si possa immaginare. Lei (che scrive) ci sta?
saluti

Dr. Armando De Vincentiis
Psicologo-Psicoterapeuta
www.psicoterapiataranto.it
https://www.facebook.com/groups/316311005059257/?ref=bookmarks

Grazie Gent. Mi Dottori. Chiaramente quanto descrivo non può essere oggettivo, c'è sempre la "tara" che è per l'appunto il modo in cui io vedo tutta la faccenda. Ciò che però non mi è chiaro e mi lascia perplesso è la distanza tra quanto la ragazza dice di volere a livello ideale (la relazione libera e senza impegni) e quanto invece nella pratica realizza (stiamo perennemente insieme, appunto una relazione stabile e direi "appiccicosa"). Ho come l'impressione che il suo ripeter-si "no legami fissi" sia una sorta di mantra, un tic verbale di cui ha bisogno per tranquillizzarsi o addirittura per ammantarsi di una spregiudicatezza e di un "cinismo sentimentale" che nella realtà non ha.

la sua ipotesi può essere corretta ma questa dicotomia tra pensiero e comportamento non è rara. C'è chi decidere di vivere al massimo una relazione mettendo in preventivo il suo esaurimento. Molte/i danno anima e corpo ma per un tempo piuttosto limitato. Se decide di non prendere questo in considerazione rischia una grossa delusione.
saluti

Dr. De Vincentiis in effetti non avevo per nulla pensato all'ipotesi che Lei suggerisce. è come se fosse una storia ad orologeria! beh cercherò di capire se si è avviati verso questo esito e di conseguenza deciderò. In ogni caso la delusione ci sarà, anche ora il continuo prendere le distanze (a parole) di questa ragazza sta iniziando a pregiudicare il rapporto, insomma la vivo male.
Grazie

Il rischio che lei rimanga molto deluso c'è, perchè penso che si renda conto che gli avvertimenti che la ragazza le ha inviato possono anche portare ad un comportamento conseguente e non essere una mera "posa intellettuale".

Fra adulti di solito fanno fede le parole e le dichiarazioni d'intenti, mentre lei sembra non dare peso a quanto la ragazza dice perchè è giovane, usa droghe e i suoi comportamenti appaiono discrepanti rispetto alle parole.

E' sicuro che questa discrepanza sia reale e non sia una sua percezione del comportamento della ragazza in linea con quello che le piacerebbe vedere?

E' già capitato che la ragazza incontrasse un'"occasione" da non lasciarsi scappare perchè si considera libera?

Dr. Stefano Pozzi, psicologo psicoterapeuta
Riceve a Milano e Mariano Comense
s.pozzi@psychology.it - 340.2665359

Gent.mo Dr. Pozzi, in effetti sono già un pò deluso dal comportamento della fanciulla, sto iniziando a prepararmi alla rottura vera e propria. di certo suppongo ci sia una grossa parte di wishful thinking da parte mia, ma accuso la fatica di aver a che fare con 2 persone diverse: la ragazza quando non fuma e la ragazza quando fuma.

Non so fino a che punto credere a questa ragazza poichè il suo intento di avere una storia libera lo dichiara solo dopo aver fumato e anche tanto... potrebbe essere una sua fantasia o al contrario un qualcosa che da "sobria" cerca di nascondere e che non appena i freni inibitori si allentano viene fuori... il punto è che lei usa spesso hashish o cannabis e quindi spesso il discorso salta fuori! quando gliene parlo da "sobria" minimizza, dice che in fondo ogni storia è in bilico, che stiamo bene così quindi perchè preoccuparsi etc

posso dire per certo che non ha mai messo in pratica il suo proposito, nè durante la nostra storia nè in altre (ci conoscevamo già tramite amici comuni e comitive).

ha avuto sì una fase, tra la fine di una storia e l'inizio della nostra, in cui ha "preso e mollato" un certo numero di ragazzi senza farsi troppi problemi etici, ma nulla di tanto diverso rispetto alle sue coetanee e non solo.

alla prova dei fatti, nella realtà, con il linguaggio del corpo, è affettuosa come non mai, partecipe, vicina. anche quando è "fumata" ha un atteggiamento tipo -godiamoci questi momenti perchè domani non sappiamo cosà succederà.

in definitiva, gli unici momenti in cui lei mette in atto questo proposito di avere i suoi spazi è ad esempio ora: è a casa a studiare perchè sotto esame e non usciamo insieme. ma mi sembra normale...

Salve,
sarebbe interessante sapere come reagisce lei (che scrive) quando la ragazza le dice di volere questo rapporto "free".
potrebbe essere, infatti, valutabile anche l'ipotesi che la ragazza tema di perdere il rapporto e di restare delusa e che si difenda in questa maniera e che nello stesso tempo questo suo atteggiamento (della ragazza) venga rinforzato dalle sue (di chi scrive) reazioni che le confermano il suo attaccamento a lei!
se così fosse, e spesso a mio avviso tante cose si capiscono "a pelle", io non mi preoccuperei più di tanto e le terrei il gioco, considerando la possibilità che questa storia, come le altre, può riservare buone e cattive sorprese!

Dr.ssa Michela Rizzo Pinna
Psicologo Psicoterapeuta
Cognitivo Comportamentale

Con che frequenza fa uso di cannabis e hashish?

Dr. Pozzi, a quanto ne so fuma quasi ogni sera. a volte ha effetti impercettibili, a volte di più, come Lei mi insegna dipende da tanti fattori... in genere però su di lei il "fumo" non ha un effetto calmante ma anzi la rende più reattiva, quasi ansiosa. per me sta diventando un problema lo ammetto. forse lo fa per noia. spero che proseguendo nella storia a un certo punto si dia una calmata altrimenti non vedo come possiamo continuare.


D.ssa Rizzo Pinna, la mia reazione di solito è accondiscendente. quando lei dichiara di volere una storia senza impegno le rispondo che mi fido di lei e che non intendo tenerla legata quindi è di fatto libera di fare quello che vuole, come lo sono io. tutto questo scambio di idee avviene tranquillamente, senza nessuna conflittualità.

però probabilmente anzi di sicuro lei (la ragazza) capisce benissimo che ci tengo a lei e quindi (la Sua ipotesi, D.ssa) la ragazza persevera nel suo atteggiamento perchè vede che funziona, ovvero sono legato a lei. e anche lei del resto, non si comporta affatto come una che vuole una storiella "free" visto che ci sentiamo spesso, usciamo spesso, parliamo molto, cancelliamo impegni precedenti pur di vederci ecc.

ma sa per certo che fuma o è la ragazza a sostenerlo?

fuma in mia presenza... a volte mi riferisce di averlo fatto anche da sola ad esempio nella mattinata ecc

Sicuramente l'uso assiduo di droghe "leggere" è legato anche alla difficoltà di sentirsi a proprio agio nell'essere se stessi e alla paura di essere rifiutati. è come se sotto l'effetto del fumo si fosse giustificati per ciò che si fa e dunque meno esposti alla delusione eventuale di una critica o di un rifiuto. tutto l'apparente quadro della sua ragazza sembra far pensare ad una difficoltà in tal senso. sono convinta che la ragazza gioverebbe di un sostegno psicologico.
Per quanto riguarda lei, gentile ragazzo, la invito a guardare il film "(500) giorni insieme" e a pensare che è giusto che lei provi a comprendere la sua ragazza ma lo è meno il fatto di cercare di giustificare ogni suo comportamento! cerchi di capire, se vuole, ma si ricordi che ha il dovere di rispettare anche se stesso e i suoi sentimenti!
Buona fortuna per la sua vita!

A questo punto forse spetta a lei prendere una decisione: se considera questa situazione non accettabile può provare a prendere le distanze e in questo modo potrà verificare quanto la ragazza tiene a lei.

Se non reagirà in alcun modo avrà la certezza che non tiene più di tanto al vostro rapporto, e in quel caso sarà stato meglio interromperlo prima di investire eccessivamente in una relazione poco chiara.

Se invece la ragazza darà segno di voler stare con lei potrete negoziare delle regole e chiarire tutto quello che finora è rimasto in sospeso per ricominciare con nuovi presupposti.

Gentile Utente,

a quanto detto dai colleghi aggiungerei che la distinzione delle droghe in leggere e pesanti è frutto di una visione ideologica più che scientifica.
Studi recenti hanno infatti individuato importanti rischi derivanti anche dall'utilizzo della cannabis:
www.medicitalia.it/fmassaro/news/573/Cannabis-e-schizofrenia
www.medicitalia.it/fmassaro/news/1502/La-cannabis-causa-depressione-nei-soggetti-a-rischio

Ne consegue che le azioni e le sensazioni della ragazza possono essere falsate dall'utizzo della sostanza, che di solito dà come minimo dei disturbi cognitivi (in particolare danneggiando la memoria), e che quindi quello che le dice e l'instabilità o ambiguità che lei riscontra possono essere legati anche al consumo di droga.

Per capire meglio la situazione sarebbe importante capire se quest'abitudine della ragazza fa parte di una qualche "posa" o se invece risponde ad uno specifico malessere (di natura ansiosa o depressiva), e anche se le sue relazioni sono sempre state instabili o meno, ma questo ovviamente non è possibile senza il contatto diretto con lei.

In ogni caso qualunque sia la risposta a questi interrogativi spetta a lei decidere se vuole continuare o meno a frequentare la ragazza e quanto vuole investire in questa relazione.

Dr.ssa Flavia Massaro, psicologa a Milano e Mariano C.se
www.serviziodipsicologia.it

in effetti, questa ragazza in passato ha sofferto di una forte esclusione in ambiente scolastico e non solo per svariate ragioni e quindi forse si è lanciata sul fumo anche in conseguenza di ciò. probabilmente un percorso di terapia con uno specialista potrebbe farle molto bene, ma per carattere e per una certa (devo dire fondata) superiorità intellettuale non accetterebbe mai di curarsi.

ammetto che ho alcuni motivi di perplessità sul proseguimento della relazione. tuttavia, voglio attendere ancora un pò prima di decidere, perchè so che spesso mi trovo a prendere decisioni impulsive.

anche per questo almeno in queste fasi iniziali tendo a giustificarla: penso sempre che magari sono io a sbagliare, a pretendere troppo in una storia che tutto sommato è ancora ll'inizio

Gent.Mi Dottori, anche grazie ai Vs. preziosi consigli ho capito tutto: l'abbaglio lo avevo preso io, in quanto non mi ero reso conto che la ragazza in questione voleva solo una relazione di sesso. proprio come il film che mi è stato suggerito in un messaggio precedente, 500 giorni. Tutto il contorno ovvero gli sbalzi di umore, i comportamenti e i discorsi apparentemente incomprensibili, le oscillazioni tra freddezza e passionalità erano tutti legati al principio del "sesso senza coinvolgimenti". Erano tutti messaggi che non ho mai colto. Sono sollevato dal fatto che ora ho capito, ma amareggiato e direi disgustato. Che squallore....

Salve,
non si scoraggi! E' comunque importante che abbia compreso, tanto da poter prendere una posizione più chiara!
buona fortuna per la sua vita!