Violenza psicologia

buona sera,sono una ragazza di 22 e ho la fortuna di avere una mamma e un fratello buoni,presenti,sono molto legata a loro principalmente per quello che abbiamo subito da nostro padre.mio padre è sempre stato violento con noi tre:sia a parole che con le mani,dopo un'infanzia molto felice ho passato una triste adolescenza ma al tempo stesso ricca di amore mista a paura.mio padre è sempre stato burbero e a tratti cattivo,chiamava mia madre :pagliaccia oppure ci picchiava x un vaso rotto o x essere tornati a casa tardi:ricordo ancora me stessa il sabato sera quando sentivo mio padre urlare contro mia madre perchè mio fratello più grande di me di 4 anni non era tornato ancora a casa..l'ansia che provocava in me e la paura che potesse davvero succedergli qualcosa..oppure la paura che m faceva domandare:"ha ragione mio padre quando dice che siamo sempre noi a sbagliare oppure no?" una parte di me diceva si ha ragione lui,e l'altra no non ha ragione lui..col tempo e iniziando ad uscire e a farmi amici questa domanda non m ha più preuccupata:sapevo che n aveva ragione lui..e conoscendo una mia amica che aveva il mio stesso problema iniziai a comportarmi come lei nei confronti di mio papà:fredda e distaccata,non cercavo più il suo amore.la cosa strana è che mi sono accorta ora che da quando ho scoperto la mia sessualità ho avvertito come un desiderio fisico nei suoi confronti,quando lo vedo non provo attrazione fisica nei suoi confronti ma m sono accorta che il mio inconscio mi manda questo bisogno oltre ad un'altra cosa strana:è come se quando mi metteva le mani addosso ne fossi felice,come se ne avessi bisogno....e ho iniziato a pensare che ciò sia dovuto al fatto che n è mai stato amorevole con me e che era semplicemente un bisogno d'amore represso.il bisogno che fosse cosi dolce e coccolone come mia madre.oltre a ciò da adolescente guardai dei film che parlarono esplicitamente di incesto e questo mi ha molto turbato fino a farmi venire la paura che anche lui possa avermi fatto del male sessuale.il fatto è che io non ho ricordi e nel mio cuore so che non è successo,c'è però una parte di me:la parte destra sia del mio fisico che del cervello,che soffrono sia x le sberle che x le parole,oltre che x questa mia paura che lui possa avere fatto ma n m ricordo....so che questa paura è anche aumentata dopo che ho iniziato a leggere articoli su abusi su minori,mi chiedevo:ma se è successo pure a me e non ricordo?poi leggo di articoli dove si parla di violenza psic. causata dal padre e dico:è solo questo il mio problema.il fatto che la parte ormai grande di me m dice:non è successo sono solo paure perchè ti fai facilmente influenzare..ora con la mia famiglia vado d'accordo e sto cercando di recuperare il rapporto con mio papà ma ho sempre questa paura,lo guardo e vedo che lui soffre di non essere legati e penso che questa mia paura sia sbagliata,poi resto solo e la paura mi logora.posso avere un vostro parere?
grazie in anticipo