Trauma abusi sessuali

Buonasera
nell'inverno scorso ho ricevuto una telefonata che ha fatto riaffiorare in modo attivo i dolori (che credevo passati)legati a degli abusi da me subiti in età infantile. La telefonata (da parte di uno zio) evidentemente puntava anche se in modo molto leggero, a delle avances nei miei confronti a cui non ho dato adeguata risposta " a tono". Ho iniziato ad acconsentire,a rispondere solo "si, si" quasi senza rendermene conto. A fine telefonata un unico pensiero: "non sono riuscita a difendermi come quando avevo 6 anni" e da li il terremoto e la sensazione di un abuso/attraversamento: psichicamente ho sentito come un'esplosione,uno strappo,una vera e propria deflagrazione dell'Io che ha rotto tutti i margini di controllo, e fisicamente ho avuto tremori,mal di stomaco,immediata ricerca del cibo. Quando avevo circa 6 anni infatti,mio cugino (all'epoca di 13 circa) mi "costringeva" a fare giochi sessuali (niente penetrazione) che io non avevo nessuna voglia di fare:ad esempio immaginavo la mamma che ci scopriva e lo rimproverava, avevo paura a restare sola con lui ecc. Ma tutto questo a mio parere non mi ha impedito di vivere un sano sviluppo adolescenziale anche di tipo sessuale in modo emozionalmente e mentalmente libero e consapevole: verso i 13 anni ho parlato con me stessa di questi episodi,li ho elaborati fino ad arrivare a guardare mio cugino (quelle rare volte che lo vedevo) in modo quasi neutro. Tornando alla telefonata, in seguito a questo mi sento molto insicura,fragile,debole (sentimenti generalmente per me nuovi),arrendevole,tagliata fuori dalla realtà,diversa,sono un po' intimorita dall'altro sesso ed altro ancora,mentre prima ero brillante,sicura di me,mi sentivo forte nonostante una serie d capitomboli più o meno forti nel mio percorso di vita. Ho avuto inoltre come l'impressione improvvisa di essere regredita,di essermi destrutturata nella mia personalità adulta (quasi totale identificazione nei film,libri,ecc, credo incondizionatamente nelle parole degli altri,è come se avessi perso il filtro d'analisi dell'esperienza e della maturità) ed adesso è come se fosse il mio Io e i miei continui bisogni-impulsi d'affetto,d'aggressività ed altri a guidare la mia vita,e non più la mia duttile e comprensiva ma ferma volontà. Ho flashback,proiezioni affettive continue anche su estranei e impulsi di tipo (auto) distruttivo contro cui ogni giorno lotto per non prestare orecchio.
Volevo chiedervi,cosa si evince da questa mia analisi che ho cercato di rendere il più precisamente possibile? Come eliminare questa mia costante autoimmagine come persona vulnerabile,feribile ed attraversabile??E riguardo il mio episodio infantile,si può veramente parlare di abuso considerata la giovane età di entrambi? Se si,perché il vero effetto del trauma lo Vivo solo adesso? C'è un particolare tipo di terapia che dovrei seguire??al solo pensiero di guardare mio cugino OGGI sto male!
Grazie!!