E' crollato il mio mondo

Salve,
Sono Monica ed ho 35 anni.
Provengo da una famiglia tranquilla e molto unita.
Un padre che non ha mai alzato un dito e un urlo contro di me,una madre poco presente da piccola,causa lavoro,ma molto severa quand'era in casa ed una sorella minore a cui ho dovuto assistere e proteggere per tutti quei piccoli danni che causava quand'era piccola.
Con il crescere certe situazioni con mia madra sono andate chiarificandosi,anche se non ho mai accettato il modo a volte crudo di rivolgersi a mio padre,il quale di contro suo ha cercato sempre di fare da "cuscino" in tutto.
La mia vita sentimentale ha avuto alti e bassi.
Il primo "vero amore" a 17 anni,durato un anno,poi lui ha deciso di lasciarmi per un'altra..grande crisi..non accettavo l'idea e l'unico modo di reagire era tenerlo attaccato al telefono per chiarimenti.
Poi ho conosciuto l'amore fraterno,quello che con cui sono cresciuta insieme, durato 9 anni tra lasciate e riprese.
Lui molto buono e innamorato..io piena di insoddisfazioni e lamentele.
Il rapporto dopo un crollo non è riuscito più a decollare,così io ho preso la palla al balzo, e mi sono allontanata per 2 anni grazie ad un trasferimento di lavoro.
Ritornando però dalla mia famiglia,ho ritrovato lui ancora li..questa volta però al suo fianco c'era un'altra,ed io mi sono ritrovata a tirar fuori le unghie per riaverlo.
Cado di nuovo nel buio,mi dispero,lo assillo,lo inseguo.
Capisco però che così non sarei andata molto avanti.
Decido di cambiare città,il mio tanto amato lavoro mi faceva girar troppo ed io sentivo il bisogno di metter radici.
Ne scelgo una a mio dire bellissima, perché ha il mare, e il nome che porta fortuna..
Non conosco nessuno, inizio a fare amicizie, trovo un lavoro che mi regala subito una dipendenza economica ed anche un ruolo di fiducia..però non è il mio lavoro..
Tutte le mattine vado in negozio con la bicicletta e mi ricordo di esser fortunata, ma in fondo ho sempre un velo di inadeguatezza.
Dopo tre anni di crescita interiore,di grandi soddisfazioni sul mio essere, incontro lui.
L'uomo della mia vita.
Ci innamoriamo come non mai.
Lui divorziato con 2 figlie grandi..
Divorzio difficile.lui vive con una figlia,l'altra sono 3 anni che non la vede.
Lui fa subito grandi passi, dopo 3 mesi  vuole iniziare la convivenza, però la sua psichiatra, con cui ogni tanto fa una chiacchierata, glielo sconsiglia vivamente.
Gli dice che non deve reagire con il sentimento,ma con la ragione.
Io faccio fatica ad accettare questo passo indietro,iniziamo a litigare.
Lui scappa ed io lo rincorro,lo consolo,lo stringo a me,perché penso che di sfortune nella vita ne ha avute gia tante..
Un rapporto molto distaccato con la madre,una moglie che l'ha abbandonato e una figlia che non lo vuole più vedere.
Dopo 5 mesi lui compra una casa tutta nostra.ma non andiamo a viverci perché serve tempo per la ristrutturazione.
Nel fratempo dormiamo tutte le notti insieme,un giorno da me,uno da lui..
Io ho sempre la valigia un macchina,non volevo questo,cercavo un pò di stabilita.
È stancante questa situazione.
Lui inizia a lamentarsi perché a suo dire io non trovo il tempo per cucinargli  una bella cenetta.
Dal mio punto di vista io che non sono mai stata una brava cuoca,cerco di fare i miracoli per lui.
Mi amalgamo a lui, mi fa scenate per cose per me incomprensibili,io mi ritrovo a chiedere scusa pensando di essere nel giusto, pur di smettere di farlo soffrire.
È geloso, lui vuole una donna che sappia mettere i paletti..come vuole lui però.
Io mi son sempre comportata in maniera più che limpida nei suoi confronti, lui infatti più volte mi ricordava che non si è mai fidato tanto come con me.
Però questo non bastava.
In viaggio in aereo non mi ha rivolto la parola per 7 ore perché un signore di 65 anni, in una lingua a me sconosciuta cercava di attaccare bottone.
Una volta mi ha lasciata perché io gli ho detto che nella compagnia con cui ogni tanto ci incontravamo per caso,una sera di 2 anni prima ero andata al cinema con uno di questi ragazzi..
Lui ancora oggi mi disprezza per questa cosa,insultandomi e rimproverandomi a dismisura che io volevo uscire in coppia con uno con cui ero andata al cinema.
In vacanza siamo stati benissimo,io sono riuscita ad occuparmi di lui come ho sempre desiderato,lo accudivo e mi prendevo cura..avevamo ritrovato un equilibrio,tutto lo stress del lavoro e dei viaggi casa mia/sua era passato.
Ma al ritorno è bastata l'ennesima stupida litigata per farci ricadere nel vortice.
Ripeteva sempre che le cose sarebbero funzionate se si faceva come lui diceva.
Dentro di me era nato un conflitto con tutto quello che avevo capito in precedenza,ma per amor suo cercavo sempre di soddisfarlo,logicamente non riuscendo.
Lui mi diceva che ero troppo pesante,che non ce la faceva più,ma il giorno dopo mi riempiva di messaggi pieni d'amore,così io ho preso tutto sotto gamba.
Mi ha lasciata.
Lui si è sempre vantato di non esser mai tornato indietro nelle sue scelte e credo ke non potrò far nulla per convincerlo.
Anzi credo di aver fatto troppo.
Anche qui telefonate,assillamenti vari,mi sono presentata a casa sua nelle ore più svariate..tanto che per mandarmi via ha chiamato i carabinieri.
Consideravo il suo nucleo familiare come la mia famiglia.
Mi ha consigliato di farmi seguire dalla sua psichiatra,ma è stato un disastro.
Lei ha iniziato la prima seduta dicendomi che il mio uomo non aveva mai amato una donna quanto ha amato me,io così mi  sono aggrappata alle sue parole con una speranza immane.
Poi lui l'ha chiamata dicendole che non mi amava più e non voleva essere disturbato da me.
Ha schiacciato un bottone e tutto si è spento.
Le grandi prediche su come si costruisce una coppia, su come bisogna affrontare le difficoltà insieme, sono andate in fumo.
È passato piu di un mese ed io non sto bene.
penso costantemente al suicidio.
Il giorno e la notte.
So gia come farlo,ho scritto anche una sorta di testamento.
L'unica speranza che mi tiene in vita è un incontro a quattrocchi con lui, una falsa speranza che mi sono costruita per andare avanti.
So che se lo incontrerò sarà sicuramente con un'altra donna e non mi degnerà di uno sguardo.
Sto vivendo un'inferno.