Angoscia esistenziale

Salve a tutti, sono un ragazzo di 18 anni che da circa un anno ha un problema di ansia perenne e di crisi esistenziale.
Questa crisi si basa sulla morte e sul senso della vita e dell'esistenza, diverse esperienze mi hanno portato l'anno scorso a pormi queste domande, ovviamente senza poter rispondere, e questo ha creato una sorta di circolo vizioso che non mi vuole più mollare.
Inizialmente me le ponevo di continuo poi dopo un mese sono riuscito a "guarirne" (avevo sempre un'ansia di sottofondo ma era impercettibile e vivevo bene le mie giornate), poi verso Marzo mi è ritornata più forte di prima ma anche questa crisi, dopo aver fatto un viaggio improvvisato con la mia famiglia, mi è passata. Anche qui però quest'ansia di sottofondo è rimasta anche se piccola e assolutamente sopportabile.
In questo arco di tempo ho avuto anche altre crisi ma durate un giorno massimo due.
Dopo aver spiegato questa situazione iniziale posso esporre la mia situazione attuale.
C'è stata la scorsa settimana una serie di eventi che mi ha fatto tornare di nuovo questa crisi.
Aver studiato a Filosofia il pensiero di Schopenhauer.
Aver ricevuto la macchina per il conseguimento della patente.
Aver preso un brutto voto a scuola.

Infatti tutto la vecchia ansia è riemersa (almeno credo) a causa di questi fattori.
Già quando ebbi la seconda crisi d'ansia a Marzo ero intenzionato ad andare dallo psicologo ma poi essendomi passata accantonai l'idea per il momento anche perché i miei genitori non erano molto convinti.
Aver studiato quel particolare autore mi ha, diciamo, intristito verso alcune cose ma senza procurarmi qualche ansia particolare, infatti penso che esso non sia nemmeno una delle cause o quantomeno sia una causa piccolissima di questo malessere.
La macchina: desideravo da molti mesi ormai conseguire la patente e poi avere la macchina, dopo aver conseguito la patente dovetti aspettare qualche giorno per la macchina e quando finalmente la guidai quella gioia che mi aveva accompagnato all'idea di guidare sparì.
All'inizio pensavo fosse causato da Schopenhauer e dal suo pensiero ma credo di essermi sbagliato (ecco perché non credo sia più la causa), infatti guidando da solo avevo capito che stavo crescendo e che a breve avrei dovuto cominciare a farmi una vita tutta mia.
Però fin qui ancora niente di preoccupante, la crisi vera e propria è stata causata da un brutto voto a scuola, ero caduto nello sconforto e per giustificarmi con mia madre (ma anche con me stesso) le dissi che mi ri-sentivo in crisi e che dovevo prendere quell'agognato appuntamento psicologico, non so perché, sarà stato lo sconforto, ma l'angoscia mi è ritornata proprio quel giorno.
Infatti credo di averla aumentata io stesso inconsciamente.
Ma in cosa consiste questa angoscia? Vedo l'esistenza come inutile, non capisco il senso della vita nè quello della morte, mi chiedo cosa ci sia dopo la morte e il pensiero dell'annullamento della coscienza mi spaventa, mi terrorizza, nei momenti di crisi più acuti.
Penso a quando i miei genitori e familiari non ci saranno più, a come farò a costruire una famiglia tutta mia e ad andare all'università, come farò a lavorare e sopratutto non sono sicuro se la visita psicologica aiuterà oppure no. Sono molto attaccato alla mia famiglia e le voglio molto bene ma non ho mai avuto problemi a pensare di dover crescere o pensare che un giorno dovrò andare via da casa, anzi, tutto il contrario! Non vedevo l'ora di diventare indipendente, fatto sta che quest'anno sono stato un mese all'estero da solo senza troppi problemi.
So che la mia situazione non è unica e ho letto che è molto comune nel dopoguerra in periodo di pace, quando qualcuno trovandosi senza problemi veri come la guerra e la fame ed avendo già tutto comincia a porsi queste domande proprio perché non preoccupato da nient'altro.
Non voglio cambiare vita radicalmente per ovviare a questo problema, voglio solo condurre un'esistenza normale come quella che svolgevo prima, ho provato attraverso la religione e ho provato cercando su internet dimostrazioni scientifiche su una presunta vita dopo la morte ma queste ricerche, dopo un iniziale conforto, si sono rivelate inutili perché mi hanno fatto tornare quest'angoscia, e anche se mi danno un barlume di speranza voglio vivere alla giornata e non tutta la vita pensando al momento del trapasso, voglio vivere in funzione della vita e non della morte. Personalmente sono sempre stato agnostico e vorrei vivere come fanno molti atei, serenamente, il problema è tutto nell'ansia che c'è sotto e non tanto nel problema in se mi hanno detto ma se per caso lo psicologo non risolve il mio problema come farò? Dovrò convivere tutta la vita con queste crisi passeggere e quest'ansia perenne?