Cambiamenti repentini di umore con costante tristezza di fondo

Buonasera,
sono una ragazza di 27 anni. Da qualche tempo a questa parte ho dei problemi legati al cambiamento di umore. Alterno momenti di contentezza, anche se non si tratta mai di vera contentezza, a momenti in cui sprofondo nella tristezza più assoluta e in questi momenti sento di non avere scampo, di essere inutile, di non essere interessante, di non riuscire a concludere nulla nella mia vita, di essere sola. Nonostante l'età sono ancora all'università.. sono 3 anni fuori corso e questa cosa mi rende perennemente insoddisfatta e mi porta a pensare di non essere abbastanza intelligente e in gamba! Provo invidia per chi è più bravo di me, per chi riesce a circondarsi di tante persone, per chi si sta realizzando nella vita, per chi c'è riuscito. Fino a un pò di tempo fa avevo il problema di arrossire davanti agli altri e soltanto il pensare di poter diventare rossa e che gli altri se ne potessero accorgere, mi faceva arrossire in automatico..da qualche mese non è più ritornato questo problema, ma non escludo che possa ripresentarsi. Poi ho notato anche che quando sono nei miei momenti no non riesco proprio a fare dei discorsi interessanti, a essere coinvolgente, sono proprio taciturna e allora pensando che agli altri possa non piacere, mi chiudo in me stessa e rimango dei giorni da sola..e sono ossessionata dal cellullare, lo guardo in continuazione per vedere se qualcuno m'ha cercato e se non trovo nulla sto veramente male..l'idea della solitudine in giorni come questi mi terrorizza nel vero senso del termine. Per fortuna, però, ci sono anche i periodi buoni, anche se sono meno frequenti, in cui mi sento ottimista, più vitale e desiderosa di stare con gli altri, di divertirmi e sono anche più buona nei confronti di me stessa..mi dico che anch'io ho un valore, che non sono poi così male, che sono simpatica e divertente, che posso piacere agli altri..ne parlo con qualche amica che mi risolleva il morale e tutto sembra passato. E invece poi puntualmente sprofondo e ogni volta mi sembra peggio di quella precedente. E la sensazione bruttisima che ho è di non avere scampo, di essere persa, di non poter mai più cambiare questa mia condizione di non laureata, senza lavoro, senza un ragazzo, con pochi amici e con parecchie fisse mentali. A volte mi viene da sorriderci sù se penso a tutte le paranoie che mi faccio, come in questo momento, però a volte davvero mi sembra di impazzire, di perdere il controllo, di esaurire...e sinceramente sono molto impaurita da tutto questo.
Sarei felice se qualcuno riuscisse a darmi anche solo un semplice consiglio per prendere la vita più spensieratamente anche se mi rendo conto che, se ho strutturato la mia personalità in certo modo, non posso cambiare dall'oggi al domani. Ad ogni modo, grazie lo stesso