Cosa può cambiare, quando si sa ma non si vuole?

Avevo già richiesto un consulto un mesetto fa.

Ho passato questo periodo completamente chiusa in casa, muovendomi tra parole crociate, libri e pc. Solo due volte sono uscita con mia madre a fare la spesa.
Settimana prossima ricomincerò gli incontri con lo psicoterapeuta e vorrei riuscire ad imparare a parlare con lui.
Sono stanca, non ne posso più. E ho la sensazione di non capirci più niente. Mi sento sempre più lontana dalle cose e dalle situazioni.

So cosa manca ma, anche se penso di imparare a riempire questo vuoto, ciò non mi fa star bene. Provo una sensazione che io definisco “vomito nel cuore”.
Dentro di me non sono predisposta per condividere la vita con gli altri. Adesso neppure superficialmente riesco più a “buttarmi fuori”. L’idea che qualcuno mi parli e pretenda la mia collaborazione nella comunicazione, mi fa venire voglia di accartocciarmi al buio in qualche angolo.

Come avevo scritto nell’altro consulto, con lo psicoterapeuta mi trovo bene e sento la voglia e il bisogno di aprirmi con lui. Ma non riesco a pensare a nessuna svolta che potrà mai davvero far cambiare le cose e permettermi di trovare il mio spazio nella vita.
Io vorrei sentire la speranza che ciò avvenga, ma non so da dove cominciare, appunto, a sperare. Perché non posso combattere per qualcosa che, di fatto, non riesco a desiderare. È come se non accettassi di avere una “vita normale”. È una condanna il dover imparare a stare con gli altri.

Per fortuna ora riesco un po’ più spesso a sentire mia madre come una figura positiva. E ogni tanto ci parlo. Ma mio padre mi sta facendo perdere la forza vitale. È come se, riflettendo in questo ultimo anno, si sia rivelato per quello che è. Una persona dipendente da mia madre, non in grado di affrontare nulla, che ha bisogno in continuazione di una guida e di conferme ed ha paura delle responsabilità e della sua stessa ombra. Sembra che la sua unica preoccupazione ora sia la mia ostilità verso di lui. Sembra quasi implorarmi silenziosamente di volergli bene. Si “attacca”, anche quando gli chiedo di lasciarmi stare, e mi fa venire voglia di strozzarmi o di ficcarmi il cibo in gola.
Da anni ho anche questi attacchi divorativi verso il cibo. Ma ovviamente non dipendono solo da mio padre. Non mangio, ma divoro e ingoio, anche cose congelate. E, nei prossimi giorni, non farò altro che pensare ancora di più al mio corpo, che è diventato gonfio e mi sta scomodo.

Cosa può davvero succedere in me per fa sì che cambi qualcosa?