Mancanza di stimoli, apatia, insoddisfazioni.

E’ da un po’ di tempo che mi sento molto giù di morale, un paio di anni fa ho cominciato con la scuola ad avere qualche insoddisfazione che mi ha portato ad essere più pigra, meno volenterosa, meno responsabile poi come in un circolo vizioso da questa forma di passività sono scaturite altre insoddisfazioni, proprio legate al mio mettere tutto da parte perché nulla mi importava davvero. Eppure tutto in modo contenuto, non ero proprio un vegetale, almeno mentalmente. Da qualche mese mi accorgo che mi sto abbattendo sempre di più, non c’è niente che mi coinvolge, niente che attira realmente la mia attenzione, ogni cosa perde di attrattiva in pochissimo tempo, anche ciò che prima magari mi gratificava o mi divertiva. Adesso non riesco a guardare neanche un film per intero. Ho problemi con la memoria, non ricordo nulla, dalla cosa più banale a quella più importante (come la malattia di una persona cara), ho problemi di concentrazione perché niente mi stimola ed entra in gioco il diabolico meccanismo del “in fondo che mi importa?”… e accantono. Ultimamente ho cominciato a farmi paranoie assurde, ossessioni su cose obiettivamente di nessuna importanza, ma non faccio in tempo a fissarmi su qualcosa che già ne penso un’altra ed entro in crisi per quella. Stessa cosa per ciò che credo possa stimolarmi: mi metto alla ricerca di qualcosa di nuovo ma la abbandono poco dopo per rivolgermi ad altro senza, alla fine, concludere comunque nulla. Penso solo a me stessa e quando sono più lucida e ci penso su entro in crisi e mi metto a dormire. La cosa che più mi spaventa è proprio l’egoismo in cui sono sprofondata, la mancanza totale di entusiasmo per qualsiasi cosa e queste fissazioni ridicole. Provo a risollevarmi ma dopo qualche giorno più vitale crollo nuovamente. Mi sono accorta che la cosa si è fatta seria perché neanche il trasferimento dal triste paese in cui vivo da sempre ad una bella cittadina piena di possibilità mi entusiasma più, eppure è sempre stato il mio sogno. Ho trascurato persino il mio cane, con cui ho un attaccamento profondo ed è l’unico che riesce a risollevarmi l’umore. In più non riesco a comunicare con mia madre né con mia sorella e quindi non so a cosa appigliarmi. L’unica soluzione che mi viene in mente è quella di separarmi da casa, tanto con la mia famiglia non ho più nulla da condividere; questa convivenza forzata non porta a niente di buono ma i miei non si separeranno mai perché tristemente dipendono l’uno dall’altra anche se sono nemici. Non so più cosa pensare.