Disturbo fobico-ansioso-ossessivo

Salve, vi ringrazio per il vostro tempo. La mia situazione è complicata. Sono oramai 6 mesi che non riesco più ad uscire di casa per la forte ansia e per uno stimolo continuo ed impellente di urinare. Mi sono costruita una prigione. Il paradosso è che prima di questo periodo passavo fuori casa tutto il tempo possibile, non ho mai perseguito passioni e necessità personali per uscire. Sentivo il bisogno sia di scappare dalla mia pseudo-famiglia e sia di essere sempre presente sia nella mia storia d'amore simbiotica, che dura da 6 anni, e sia nella mia comitiva di conoscenza (visto che veri amici non lo sono mai stati). Ad un certo punto a settembre dell'anno passato ho deciso di mollare tutte queste sicurezze superficiali e mi sono iscritta ad una facoltà molto lontana da casa (circa6 ore di viaggio) per ricercare un mio equilibrio. Sono stati i mesi più reali ed interessanti della mia vita, purtroppo come iniziai questa esperienza iniziai ad avere un'ansia che mi creava uno stimolo continuo di urinare. A casa di un paio di situazioni che mi costringevano a non poter andare in bagno, ho iniziato a vedere questo bisogno come un reale pericolo. Tanto che oramai non esco di casa. Ho lasciato le amicizie e l'università; l'unica persona che ho al mio fianco è il mio ragazzo che sopporta in silenzio di non poter più uscire con me neanche per un caffè. Non voglio vedere più nessuno perchè ho perso la mia dignità ed il rispetto per me che sono sempre stati i miei valori e perciò sono distrutta. Riesco a vedere solo i miei difetti... La mia indecisione nella vita, il mio bisogno estremo di stare male, la paura dell'abbandono, la poca autostima, la mia immaturità... cioè mi sento svuotata e totalmente priva di senso. Sto in casa ed aspetto, le giornate volano e la mia vita è inesistenta,forse per non accettare che sono stata io a sabotare tutto ciò che per me era indispensabile.E oltre al danno, la beffa è che ora lui ha un'indipendenza ed io sono solo un baratro di sofferenza e terrore. Lo so che per rinascere bisogna pur morire, ma non riesco a vedere l'effetto positivo di questa importante crisi e per di più non posso neanche cercare una mia identità perchè mi è impossibile uscire di casa... Ho provato con la psicoterapia, ma forse il dottore non aveva ben capito la gravità e perciò ho preferito fare una pausa... Sento che nella mia vita non riuscirò mai a trovare un mio equilibrio che non si faccia delineare da persone o sofferenze. Mi sento così fragile e debole da essere infinitivamente lontana dall'idea di ciò che vorrei essere. Sono divenuta lo spettro di me stessa e con tutto il tempo che è passato oramai ogni tentativo è vano. Mi sono sempre reputata diversa (per delle situazioni della mia infanzia) e preferivo dirmi "speciale" ma sapevo di essere solo un potenziale e che la mia personalità avrebbe spiccato il volo qualora avesse potuto ed invece... Sono lo spettro di me stessa...