Cosa mi succede?

Non so da dove cominciare. Ho avuto degli anni difficili alle spalle, iniziati a 14 anni con un abuso da parte di persone che ritenevo amiche. Un’adolescenza trascorsa in maniera frenetica per cercare di cancellare da sola una macchia indelebile. A 18 anni mi innamoro di un ragazzo. Trascorro con lui i successivi 13 anni. Con lui e solo con lui. Inizialmente andava tutto bene. Ma adesso ripensandoci mi accorgo di essere stata sempre soggiogata da lui. Vivevo in funzione della nostra relazione. Ho annientato ogni mio interesse, ogni mia amicizia. Ho subito alcune violenze fisiche, ma soprattutto tante violenze mentali. Scoprire il suo tradimento mi ha svegliata dal torpore, mi ha dato la forza di lasciarlo e di ricominciare una nuova vita. Incontro un nuovo ragazzo, passo con lui un anno perfetto, magnifico sotto ogni punto di vista. Ma finisce perché io ho 2 figli e lui non se la sente. Io so di poter uscire fuori anche da questo ma credo che ci sia qualcosa che non va. Sono una persona molto controllata, infinitamente controllata. Sempre sorridente, comunque fiduciosa del futuro. Ma mi accorgo che quando sono sola, per cancellare alcuni pensieri disturbanti io mi imponga di non mangiare. Con volontà mi impongo di saltare i pasti perché concentrarmi sull’ignorare il senso di fame mi distoglie da altri pensieri. Quando sono con altre persone, mi invento fantomatici mal di pancia per limitare l’introduzione di cibo. Se sono sola sono capace di mangiare anche solo poche ciliegie per tappare il “buchino” e vado a dormire per non pensarci più. Mi accorgo di salire sulla bilancia ogni giorno, anche più volte al giorno e sentirmi appagata nel vedere che ho perso qualche etto. Se qualcuno mi chiede se ho mangiato, spesso rispondo di si anche se non è vero. Oggi sono andata su alcuni siti per calcolare il mio imc e ho fatto calcoli finti per vedere quanto potevo scendere per arrivare al limite tra “normale” e “sottopeso”. Non credo che diventerò mai anoressica, tra le altre cose ho la fobia di vomitare, quindi sarebbe impossibile per me procurarmi volontariamente il vomito. Ma allora che mi succede? Tra le altre cose sono già magra di mio quindi non è un discorso di piacersi un po’ di più. Perché sto usando il mio corpo per superare i momenti di debolezza? Mentre vi sto scrivendo già so che questa sera non cenerò e che dovrò resistere fino a domani a pranzo, quando per forza di cose dovrò mangiare qualcosa a mensa con i colleghi. E mentre vi scrivo guardo la circonferenza dei miei polsi e quell’ossicino che esce fuori. E il brutto è che mi piace.