Non riesco più ad emozionarmi

ormai non mi fa nemmeno paura dirlo:sono stanca di tutto,di me in primis. Ho20anni e dovrei essere sempre allegra,felice,dovrei ridere ma vivo la mia vita ormai da un anno in continua finzione:fingo di ridere,di essere felice,di stare bene, ma non è così.Questo è il mio primo anno di università,nel primo semestre ho fatto tutti gli esami con voti dal25in su,ero partita con molto ottimismo e ci sono riuscita,eppure non sono soddisfatta.Ora invece dovrò rimandarne uno a settembre,e questo mi infastidisce perchè non varrò nemmeno dal punto di vista scolastico.Non credo più in niente:nell'amicizia,nell'amore,nella felicità...mi sembra tutto così finto,ogni cosa, mi sembra di aver capito solo ora come in realtà tutti gli uomini sono profondamente lontani gli uni dagli altri...ho molte "amiche",loro mi considerano tale ma io non provo nemmeno il bisogno di confidare loro i miei pensieri;ho una famiglia bellissima,perfetta, lo riconosco, e infatti è stata la mia famiglia che mi ha dato la forza di continuare fino ad ora.E' come se qualcosa si fosse rotto dentro di me: non riesco ad essere emozionata per niente,e questo mi fa paura:cos'è l'uomo senza emozioni?Sorrido sempre,mi mostro allegra,ma non rido in modo sincero da troppo tempo.Provo solo angoscia.Dormo male,ma la mattina è una fatica alzarmi.Non sono mai stata con un ragazzo, c'è stato qualcuno che si è interessato a me ma io allontano tutti subito.Mi imbarazzo ogni volta che devo parlare con ragazzi della mia età e soprattutto se più grandi, mentre con le ragazze sono la tipica simpaticona.Un amico di mio fratello è perfetto,e io immagino e sogno che un giorno staremo insieme(lo so,è una bambinata),ma poi mi rendo conto che è una vita che sogno ma che non realizzo niente,e poi figuriamoci se quel 25enne guarderebbe mai una ragazzina come me, che resta sempre zitta non parla mai e non ha un minimo di iniziativa. Quante cose sogno di dire o fare..fino a poco tempo fa mi sentivo incatenata dalla mia timidezza,ora invece mi sono arresa: non voglio più gridare al mondo:CI SONO ANCH'IO!sono stanca di essere quella che sono, non voglio più cercare di cambiare...non ho mai portato a termine niente nella mia vita e sono continuamente insoddisfatta di tutto quello che faccio..vorrei anche lasciare questa facoltà ma non ho alternative:dopo un po' mi stancherei anche della nuove materie. Mi sento così sola,inutile,invisibile.Non mi va di uscire, non voglio fare più niente,la mi famiglia(gli unici di cui mi fido di più)mi dicono di fare qualcosa,di iniziare un corso di lingue magari, ma io non riesco: è come se mi vergognassi, come se avessi paura di socializzare...Non mi sento abbastanza in niente, non mi sento all'altezza di questa vita...pensare che sono solo all'inizio visti i miei 20 anni mi rende ancora più angosciata.Un sacco di persone mi vogliono bene senza stimarmi,e un sacco mi stimano senza volermi bene...non so cos'è peggio.So solo che si dice che la vita è un dono,ma a me sembra più un castigo.