Paura di quella che sono

Gentilissimi esperti nella materia, vi chiedo un supporto a quello che attualmente è diventato un mio dilemma e nello stesso tempo il mio problema.
Credo di soffrire di ansia, ma credo anche di essere depressa, ma credo anche di non voler crescere, quindi ogni giorno sono combattuta al punto tale da sentirmi inadeguata nel mio lavoro e con gli altri.
Pur essendo laureata e pur riconoscendo in me le conoscenze e le capacità acquisite con anni di esperienza di lavoro, ogni, giorno dopo o a seguito di chiamate o telefonate del mio superiore mi assalgono e perseguitano mille dubbi e domande.
Tutti i dubbi e tutte le ansie si ripercuotono sul mio essere e quindi ogni giorni ripeto azioni quasi ossessive e compulsive, tipo mi accerto di aver chiuso il portone di casa almeno due volte, chiudo la chiave di arresto del gas, prima di entrare in casa accendo le luci e mi accerto che non ci siano ladri etc, etc.
Non è finita, a questo si aggiunge una ricerca disperata del peso perfetto e della forma fisica perfetta e la voglia incontrollata di apparire più piccola della mia età.
Una mia collega mi ha riferito che sembro un'adolescente senza forma, forse ha ragione non voglio avere forme di una persona adulta.
L'altro giorno, ho aperta il mio armadio,ho osservato che sono circondata da molti abiti che rievocano una adolescenza mancata, maglie colorate, abiti da ragazze giovani e appena due capi per le occasioni più importanti.
Aggiungo altri elementi, ho una paura terribile del buio, o meglio il buio che si crea a casa mia non mi scompensa, ma e condizioni per accettarlo seguono anch'esso un rituale, spiego, chiusura a sigillo di tapparelle e doppi infissi con relative sicure, a seguire chiusura a doppia mandata del portone di uscita.
Se in casa sono da sola di notte di sicuro non dormo e pensare che ho fatto un lavoro notturno da sola per circa tre anni e sicuramente quelli anni mi hanno segnata.
Detto ciò, sono una donna di circa 35 anni, sposata e senza figli, ecco anche questo è un altro problema, per un periodo sono stata e poi insieme a a mio marito siamo stati alla ricerca disperata per avere un figlio, dopo un pò visto che non arrivavano e dopo i dovuti accertamenti che non segnalavano nulla di anomalo ,ho iniziato a pensare che forse non dovevo forzare la natura e quindi con questa strana e assurda convinzione attualmente non solo non aiuto la natura ma la ostacolo in tutto e per tutto.
Non avere figli prima era un problema,ora invece non mi interessa e soprattutto il non avere figli secondo i miei neuroni è la cosa migliore, il problema è che ne sono convinta al punto tale di persistere su questa tesi.
Ecco, credo di essere un caso disperato, chiedo per cortesia aiuto o sostegno a chi può aiutarmi,la mia vita diventa più difficile dal punto di vista professionale,ogni volta che devo dimostrare le mie capacità e le mie qualità mi scoraggio, mi assale l'ansia e solo l'aiuto delle mie colleghe mi permette di andare avanti.
Cordiali saluti,
KH.