Trovare la forza di camminare sulle proprie gambe

Da quando ho finito il liceo ho vissuto alla giornata con lavori temporanei,avevo sempre il sorriso sulle labbra e la spensieratezza era la mia migliore qualità,ho sempre avuto un rapporto pessimo con la mia famiglia e allontanarmi da loro mi rendeva felice.Due anni fa è morta mia madre dopo un anno straziante durante il quale ero tornata.Si è spezzato qualcosa in me che non sono riuscita a rimettere apposto,nonostante non fossimo mai state grandi confidenti le volevo bene,sono andata via nuovamente dalla mia città e mi sono aggrappata ad un ragazzo piu' incasinato di me, ho avuto dei problemi di tossicodipendenza,mi sono ritrovata ad un punto in cui se rimanevo ancora fuori rischiavo solo di cadere ancora piu' in basso. Ho deciso di fare qualcosa per me,per il mio futuro e sono tornata facendomi aiutare da mio padre che mi ha pagato le tasse universitarie a condizione che rimanessi in casa. Sto tutt'ora facendo l'università con successo, voti alti e quasi tutti gli esami dati.Ho cercato di riprendere i rapporti con mio padre e mio fratello ma non ci sono riuscita. Lo odio perchè è un debole, beve sempre urla e sfoga su me e mio fratello le sue frustazioni per poi fare la vittima davanti agli altri umiliandoci, ha tappezzato la casa di foto di mia madre quando in realtà l'ha sempre tradita e considerata poco piu' di una donna delle pulizie e adesso sfoga il suo essere nulla su di noi. Con mio fratello riusciamo ad andare daccordo solo quando ci vediamo poco. Ed io. Io adesso ho capito che ci sono cose che non si possono aggiustare che 25 anni di non parlare non si risolvono cosi', che non ho la forza di aiutarlo,che lui non si vuole fare aiutare e che ho troppa poca stima di lui per riprendere un rapporto.Per me lui rappresenta tutto quello che non vorrei essere mai.Adesso è da un anno che cerco di ristabilire il mio equilibrio,vorrei stare bene.Cerco di trovarlo tra università biblioteca e casa ma quando torno e vedo mio padre ubriaco finisco con l'isolarmi e deprimermi. Non mi riconosco piu',non riesco a farmi degli amici e ho poca voglia di uscire. Ho sempre pensato a me come ad un anima libera,che avrei viaggiato e che sarei cresciuta confrontandomi con persone di ogni luogo,adesso sto meditando di cambiare città lavorare e mantenermi all università da sola(non posso nè voglio contare su mio padre fuori)ma mi angoscia l'idea che è il passo definitivo,università,lavoro,casa, e abbandonare tutte le mie fantasie sulla mia vita che mi accompagnavano fino a poco tempo fa. Adesso è tutto piu' vicino e ho paura di ritrovarmi come i miei genitori a vivere una vita insulsa e squallida. Ho paura perchè sono sola e non c'è nessuno che mi guida,guardo gli altri con le loro famiglie e li invidio.Credo che non riuscirò mai a costruire nulla di bello,che tutto quello che tocco inesorabilmente si distrugge, che sono troppo debole per relazionarmi con qualcuno perchè finisco con l'aggrapparmi e rovinare tutto. Mi odio perchè vorrei essere forte ma non so come