Eterosessualità anomala

Dottori buongiorno, sono S. ed ho un “problema” che ho capito di poter discutere in prima analisi qui, dati i casi in comune col mio, per poi valutare. Diciamo che mi accompagna da sempre, ma non so bene come classificarlo. Vi spiego: ho diciannove anni, poche esperienze col sesso opposto (pur molto desiderate), parecchie delusioni alle spalle, un aspetto fisico –sono molto alto ma poco “bello”- che non aiuta ma di cui non mi lamento ed una grande curiosità e fantasia sul piano sessuale. Sbrigo in poche frasi il fatto di avere un rapporto conflittuale con mio padre e pressoché nessuna profonda amicizia maschile, fin da quando ero piccolissimo. Cresciuto con le bambine, circondato da donne, giochi femminili (per forza di cose!) ma nessun disturbo dell’identità, se è questo che potete pensare. Mi sono sempre sentito bene sotto questo aspetto, sempre innamorato di bambine, in cerca di fidanzate, sensibile solo alla bellezza femminile. Comincio relativamente presto con la masturbazione, la curiosità, le fantasie. I miei amici mi mostrano calendari con donne nude, io sbircio ma la cosa mi infastidisce: sono stato abituato dalla famiglia ad essere molto critico nei confronti di queste cose e le respingo quindi come una cosa “sporca”. Perciò intendo il sesso a modo mio: su internet e nelle riviste non mi basta la classica donna nuda (forse vittima di un pregiudizio, se compare dal nulla in tv invece mi piace, basta che non sia finalizzata a quello scopo lì), sono curioso allo stesso modo nei confronti di maschi e femmine, forse cerco più attributi maschili che femminili ma la cosa mi sembra relativa perché intanto cresce il mio desiderio di conoscere una ragazza, amarla, baciarla, instaurare un rapporto con lei, fare l’amore. E’ il mio pensiero fisso. Intanto fantastico di donne adulte e prosperose e uomini paterni/fraterni, che mi insegnano il sesso. Per quanto riguarda gli uomini focalizzo la mia attenzione su gambe e piedi (i piedi maschili mi eccitano di più di quelli femminili). Non dubito mai seriamente del mio orientamento, perché nella realtà mi rendo conto del mio fortissimo desiderio verso le ragazze. Che cresce e sfocia in un bellissimo rapporto, ormai finito. Per buona parte di questo rapporto avevo dimenticato la masturbazione, e quindi la mia doppia curiosità. Poi ne parlo con lei, mi torna la pulce all’orecchio, ricomincio. Ma ancora una volta per me non significa niente, è una cosa mia che spiego come una maggiore conoscenza del corpo maschile, immedesimazione, ricerca di quel rapporto affettuoso mai avuto, desiderio di somigliare a qualcuno di loro, una specie di specchio, un’emozione diversa rispetto a quella provata con le donne. Negli spogliatoi non mi eccito, durante le gite nemmeno, sbircio sì, ma non ho nessuna pulsione, nessun desiderio, nessun trasporto. La mia ragazza mi lascia, mi innamoro di un’altra (non vedevo l’ora di stare con altre ragazze, ma soffrivo molto per l’abbandono, giustificato da una mia presunta debolezza),