Gelosia ossessiva

L'unico modo è parlare chiaramente al suo ragazzo facendogli capire che in questo modo non farà altro che allontanarla da lui, perchè la vostra relazione sarebbe progressivamente logorata.

Dr.ssa SABRINA CAMPLONE
Psicologa-Psicoterapeuta Individuale e di Coppia a Pescara
www.psicologaapescara.it

"Se e in che modo sia possibile risolvere questo problema"

Gentile ragazza, il problema è risolvibile se la gelosia dipende da una scarsa conoscenza e fiducia reciproca.

Da quello che descrive, non sembrerebbe il suo caso, lei parla di gelosia addirittura nei confronti della sua famiglia.

Talvolta la gelosia è indipendente da qualsiasi rassicurazione possa fornire il/la partner. In tal caso la gelosia non è risolvibile se non interrompendo la relazione, a meno che non si intenda aderire totalmente alle richieste del partner.

Cordiali saluti,

Dott.ssa Giselle Ferretti Psicologa Psicoterapeuta
www.giselleferretti.it
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Gentile ragazza,
da ciò che ci racconta è comprensibile come le pressioni e le richieste fuori luogo del suo fidanzato la stiano facendo disperare.
Il rapporto di coppia non si basa su restrizioni e limiti imposti all'altro e sulla pretesa che questo cambi a proprio piacimento.

Chiarire esplicitamente con il suo partner le difficoltà che le sta creando, così come i suoi bisogni e le sue aspettative la potrebbe aiutare, ma anche non avallare le sue richieste.

Lei dice: <siamo fidanzati da 9 mesi, tempo direi giusto per conquistare la fiducia del partner>. Nel senso che lui dovrebbe avere fiducia in lei dato che ha avuto modo di conoscerla o che lei si è comportata aderendo alle sue aspettative e ora ha difficoltà a fare marcia indietro?

Dr.ssa Laura Rinella
Psicologa Psicoterapeuta
www.psicologiabenessereonline.it

(..)Quello che lui vuole è vedermi chiusa in casa e nonh avere contatti..con nessuno!! (..)
gentile ragazza a volte queste sono le pretese che scaturiscono dall'adesione a determinati miti culturali che sono davvero difficili da sradicare. In tali occasioni, riprendendo il discorso della collega Ferretti, o si interrompe il rapporto o si aderisce al mito con la relativa conseguente frustrazione.
saluti

Dr. Armando De Vincentiis
Psicologo-Psicoterapeuta
www.psicoterapiataranto.it
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Gentilissima Signorina, lei nel titolo ha già detto tutto: gelosia ossessiva. Se il problema è l'ossessività del suo ragazzo, il problema è del suo ragazzo! Se il suo ragazzo confonde l'amore con il possesso, è possibile che abbia instaurato nei suoi confronti una relazione di "appropriazione" basata sul controllo più che sullo scambio emotivo. Faccia attenzione: la relazione di appropriazione non ha niente a che vedere con la relazione adulta Uomo-Donna, è qualcosa che rimanda a stadi precedenti di sviluppo affettivo che il suo compagno non ha del tutto superato! Lei farebbe bene a chiederSi quanto questo rapporto nutra la sua autostima (sono disperata), o quanto questo problema derivi (non necessariamente)dalla sua bassa autostima. Quale tornaconto personale o vantaggio,riscontra in questo tipo di relazione? Cosa sta evitando? La solitutidine fa così paura? Jung diceva "La solitudine è per me una fonte di guarigione che rende la mia vita degna di essere vissuta". Se lo spettro della solitudine è il suo problema (potrebbe eseere ma non è detto! Faccio ipotesi), faccia una cosa: la cerchi! Solo quando avremo imparato a stare nel nostro vuoto, troveremo la nostra creatività e potreme accogliere e andare verso l'altro, senza fonderci e senza perderci!
Valuti bene la situazione, faccia le sue considerazioni con calma, chiedendo tempo e spazio per rifletterci su.
Avete bisogno entrambi di una sana dose di coraggio. In bocca al lupo, arrivederci!

Dr. Roberto Fantasia
www.psicologo-fantasia.com

>>> Quello che lui vuole è vedermi chiusa in casa e nonh avere contatti..con nessuno!!
>>>

La domanda più spassionata che si può farle è: è questo ciò che vuole per lei?

Non deve pensare ad oggi, pensi a cosa diventerà il vostro rapporto continuando di questo passo, fra un anno o cinque anni, o quando sarete sposati. Quando avrete dei figli.

Più continua a sottostare a questo tipo di pretese, più sta ponendo le basi perché, in futuro, dovrà sottostarci ancora di più. Sta a tutti gli effetti legittimando lei stessa questo stato di cose.

Cordiali saluti

Dr. G. Santonocito, Psicologo | Specialista in Psicoterapia Breve Strategica
Consulti online e in presenza
www.giuseppesantonocito.com

Relazione di appropriazione, di possesso, o di "influenza".

Questa nozione raggruppa numerose situazioni molto variabili, dalla manipolazione di una nazione a situazioni intra-familiari, passando attraverso i fenomeni settari e l’assillo morale. Lo scopo è quello di appropriarsi dell’altro in quanto oggetto di desiderio, di negare o meglio distruggere la sua differenza, quello che lo rende « altro». La relazione è sistematicamente pensata in termini di dominante/dominato nessun altro tipo di relazione è concepibile per l’istigatore.
La vittima di una relazione di influenza è irrigidita, paralizzata, di fronte a questo istigatore, la sua unica via di uscita è quella di sottomettersi.
Lei preferisce essere libera? o vittima di una relazione di influenza?