Sessualità o eccessivo affetto?

Egregi dottori,
sono una ragazza di 20 anni. Non ho mai avuto rapporti sessuali con nessuno, né relazioni in quanto, fin da quando ero adolescente, non sono mai stata sicura di me tanto da espormi o farmi notare e di questo ne hanno sempre risentito anche le amicizie. All'età di 16 anni ho conosciuto la mia odierna migliore amica con la quale ho instaurato una amicizia sotto moltissimi aspetti simile ad una relazione amorosa, morbosa e ambigua. Attorno ai 17/18 anni è capitato casualmente che le nostre dimostrazioni d'affetto iniziassero a sfociare in veri e propri baci ed effusioni dai quali entrambe proviamo piacere. Inizialmente non abbiamo dato peso alla cosa, poi, parlandone abbiamo deciso che non era giusto e che dovevamo finirla. A questo episodio hanno seguito miei atacchi d'ansia e gelosie ogni volta che si vedeva con qualcuno che mi hanno spinta a consultare per un periodo una psicologa a cui, però, non ho mai confidato nulla sui baci che ci scambiavamo. La terapia è durata un anno poi, passati gli attacchi d'ansia, ho smesso. Il problema adesso sta nel fatto che ci siamo ricadute, nonostante entrambe frequentiamo (non seriamente ancora) dei ragazzi, e a differenza sua che si dice innamorata, io pur provando attrazione verso il ragazzo con cui sto uscendo, non faccio altro che paragonarlo mentalmente a lei, alle sensazioni che mi ha provocato e all'affetto immenso che ci lega. Ad aggiungersi a questo c'è la gelosia che mi coglie ogni volta che lei, molto più bella e sicura di sè di me, si vede con qualcuno o riceve delle avances. Sono consapevole che il mio rapporto con il sesso è molto problematico: mi spaventa e mi blocca, ma con lei ho talmente tanta confidenza che credo mi verrebbe naturale. Ho pensato spesso di essere omosessuale (ipotesi che mi terrorizza) ma non provo attrazione per altre donne e, comunque, mi sento attratta anche dai ragazzi, quindi non riesco a capire che cosa voglio. E' come se sentissi la presenza della mia migliore amica in qualsiasi esperienza io faccia, come se temessi, avendo un rapporto sessuale con un ragazzo, di rendermi conto che non mi è piaciuto quanto mi è piaciuto baciare lei. Questo, mi rendo conto, sarebbe un problema perché lei, a differenza mia, non si sente confusa da ciò che abbiamo fatto e prova una profonda attrazione mentale e fisica verso il ragazzo che sta frequentando (pur non avendo avuto ancora rapporti, neanche lei).
Io sono sempre stata una ragazza che sogna marito, matrimonio e figli, ma mi terrorizza l'idea che, se me lo chiedesse, potrei passare la mia vita con lei. Vi chiedo quindi un parere, perché questo pensiero mi sta tormentando, non riesco a parlarne con nessuno né a lasciarmi andare con il ragazzo che mi piace e non voglio vivere la mia vita allontanando inconsapevolmente le persone che si interessano a me per poter rimanere disponibile per lei nel caso un giorno tornasse a cercarmi.