Doc??

Salve a tutti
sono un ragazzo di 19 anni e da circa 8 mesi credo,e spero,di soffrire di DOC relativo alla bisessualità.
Ho iniziato ad avere il terrore e la convinzione di non essere pienamente eterosessuale,con costanti immagini e pensieri disgustosi durante il giorno;non riuscivo più a uscire di casa,a guardare la televisione,ad istaurare rapporti con persone maschili,a fare fantasie e pensieri sessuali con qualunque persona maschile che mi capitava di incontrare o vedere.
Nella mia vita sono sempre stato un eterosessuale pieno e definito,non ho mai avuto dubbi o vacillazioni,seppur non ho mai avuto occasione di avere una ragazza importante nè tanto meno rapporti sessuali,ma questo dovuto alla mia natura timida;tuttavia ho sempre avuto intense fantasie quasi perverse sulle ragazze in generale,ma da quando sono entrato in questo incubo le cose sono cambiate.
Ho iniziato a fare fantasie su ragazzi per mettermi alla prova,cercando traccie di eccitazione,e spesso ho avuto l'impressione di averne in una minima parte,però in modo nevrotico e forse dovuto al fatto che ne andavo alla ricerca.
Poi sono arrivato in un punto di crisi in cui facendo dei sogni erotici in cui praticavo sesso orale a una donna ad un certo punto una parte semiconscia di me diceva "e se fosse un uomo?"e di colpo la sensazione fisica in modo confuso sembrava cambiare verso questo pensiero,come pure l'aspetto della ragazza divenne mascolino;pensieri che effettivamente avevo durante il giorno durante i miei test psicologici.
da qualche tempo l'enorme ansia che provavo è diminuita,i miei pensieri stanno tornando verso la normalità,ma sento sempre in me una miccia pronta,nel caso in cui venisse accesa,a scatenare la serie di pensieri disgustosi.
Adesso sento in me una sorta di assesualità,forse raggiunta per difesa psicologica,e il costante pensiero di non riuscire fisicamente ed emotivamente ad amare una donna..ma anche questa tranquillità e stoicismo verso questi pensieri mi danno il terrore perchè mi chiedo "li ignoro parzialmente perchè conscio di un eventuale DOC o perchè sto li accettando come miei?"ma la seconda idea mi angoscia..poi ricercando nei vari siti di psicologia leggo di psicologi che hanno in cura uomini sposati con donne ma che in realtà non sono etero e tutte cose così e mi angoscia l'idea di poter essere anch'io un giorno così..e oltrettutto penso sempre all'eventualità di trovare una ragazza e di non poter amarla perchè in realtà non è di una ragazza che avrei bisogno e cose così..una volta pensavo alle ragazze e mi eccitavo in modo quasi maniacale,ora invece sento un blocco,e anzi pensare a ragazzi mi dà l'angoscia di sentire una risposta genitale che mi sembra di sentire..mi sento un fallimento come maschio,soprattutto per i sogni e per i pensieri che mai mi sarei immaginato di poter fare,sento che non potrò mai più tornare come prima,vivere e fare pensieri e sane fantasie sessuali su donne senza essere contaminato da quei pensieri come tutti i maschi sani di questo mondo fanno.
A volte faccio pensieri orripilanti e temo di sentire invece che disgusto quasi una sensazione contraria,anche se dentro di me sento che è un'associazione emozione pensiero innaturale,errata,estranea...o forse è solo quello che spero..nella vita mi vedo solamente a fianco di una donna,ma mi terrorizza l'idea di realizzare che in realtà non è quello che voglio,che in realtà la mia vera natura interna non sia etero e che ho vissuto finora da tale solo perchè cosi mi è stato "insegnato" anche se nel dire questo sento che in realtà sono solo ricerche di conferme delle mie paure,in linea col profilo di un malato di DOC però poi mi dico "eh si ti piacerebbe..sono solo modi di confortarsi"anche se inrealtà sento che è davvero DOC...
vado a letto con la paura di fare sogni orribili,anche se grazie a dio è successo un paio di volte durante la piena crisi...normalmente ho sempre sognato eroticamente donne e basta..però poi inizio a fare un'autoanalisi freudiana per smentire le mie convinzioni di una vita.Equesto fatto dei sogni,che gli psicolog dicono che mostrano i desideri incosci e tutte ste robe qua mi dispera,però a volte penso che i sogni di un malato di DOC sono pesantemente modificati dal DOC stesso,riflettendo nella notte le angoscie psicologiche del giorno,però non essendo psicologo o comunque studioso non posso convincermi dell'idea che comunque ritengo vera,o forse lo spero..
Non voglio avere al mio fianco una donna per compromesso etico sociale ma perchè è quella la mia vera natura e desiderio che è effettivamente quello che ho sempre avuto ma che ora ho messo in crisi..
Forse la mia inesperienza gioca un ruolo basilare o comunque ponderante in queste ossessioni,però dal momento che lo dico mi terrorizza l'idea che sia solo un'autoconforto.
Il mio sogno è quello di ritornare allo stato prima di tutto questo,che mi dava fiducia verso le ragazze e il mio futuro..il mio futuro emotivo sessuale è sempre stata una ragazza e mi auguro sempre sarà;

Ringraziando anticipatamente per un parere professionale porgo vivi saluti