Identità

Ho 21 anni.
Il mio dramma è la mia identità, ogni giorno, per sopravvivere, mi creo una nuova immagine di me che però subito crolla, così incombono vuoto e disperazione. Le mie crisi sono pesanti, intrise di rabbia verso me e verso il mondo e talvolta sfociano nell'autolesionismo. Mi provoco bruciature di sigaretta, taglietti con la lama del rasoio e tanti graffi con qualsiasi cosa mi capiti in tiro (chiodi, penne, cacciaviti, ecc.). Mi prendo anche a schiaffi e pugni, o batto la testa al muro. Ho sbalzi d'umore repentini e continui. Mi sento un'invalida sociale, non riesco a fare più niente. Lo studio, ad esempio, è diventato un incubo, anche quando mi sento più in gamba dopo un po'sento comunque di morire.L'ambiente familiare non mi aiuta. Mio padre è un uomo povero interiormente, rinfaccia continuamente il fatto che lavora per farci mangiare e, se si sente offeso, butta anche le mani. Mia madre è molto frustrata a causa sua, non riesce a ribellarsi e spesso se la prende con noi (me e mia sorella).
Sono cresciuta così, mi sono sentita sempre un peso e la mia autostima è morta. Ho paura delle loro domande. Ultimamente evito scatti in loro presenza, perchè le volte che è capitato è stato un disastro. Mia madre strillava e mi insultava ed io, per la rabbia, le ho dato anche qualche schiaffo. Paradossalmente mio padre sembrava più comprensivo, ma non risparmiava prediche. Però, quando è mio padre il motivo della mia rabbia si scatena l'inferno, ha la mano pesante. Ho un rapporto morboso-distruttivo con il mio ragazzo. Ha sempre provato ad aiutarmi, ma io rompo tutto. Mi capita di odiarlo quando non può fare niente o non è con me. E sta male anche lui. I nostri litigi sono drammatici e disperati, lui perde il controllo ed io temo abbandoni immaginari. Per questo, quando la situazione diventa ingestibile, cerco di farlo calmare, magari seducendolo.
Oggi ho deciso di lasciarlo, anche se è l'unico punto di riferimento che ho. Ha detto che devo imparare a camminare da sola, perchè anche lui quando andava all'università (ha 29 anni) soffriva e ha lottato da solo. Ha detto che però non mi abbandona umanamente. Ho avvertito questa cosa come un'offesa grave e ingiusta (Solita reazione che ho alla minima percerzione di torto). Allora gli ho detto che se non vuole più che lo disturbi sul lavoro, dobbiamo chiudere, e basta. Mi sento così inferiore a lui, vivo nel rancore.
Per compensare il mio vuoto o fumo o mi abbuffo o scrivo a lui.
Mi sento persa. E'una crisi di identità protratta?
A volte penso che potrei andare a lottare al fianco di qualche popolo oppresso, così se non posso rimediare alle ingiustizie della mia vita provo a rimediare a quelle del mondo e (perchè no?) magari rischiare anche la vita. Altre volte desidero drogarmi. In generale ho voglia di morire, penso spesso al suicidio. Dovrei rivolgermi ad uno specialista?