Problema dell'abbandono

Gentile Dott.
Inizio col dire che ho una vita normale, anzi forse fin troppo 'movimentata'. Studio all'università per una seconda laurea, per mantenermi gli studi faccio la modella, faccio teatro e amo dedicarmi ad attività di volontariato.Non rinuncio mai a una serata con gli amici. Non mi manca niente, non mi faccio mancare niente. Ho avuto tanti 'piccoli successi' dal campo degli studi al palcoscenico e sono soddisfatta di aver fatto tutto questo da sola..
Però ho problemi relazionali. Ho un bisogno d'affetto incredibile, specie in questo periodo, che mi ha portata a costruire una vera e propria relazione con un ragazzo che non amavo, soltanto per il bisogno di protezione e di sicurezza che ho. Per poi disperarmi quando lui mi ha lasciata ( pur non provando nessun sentimento per lui). Non riesco, non posso concepire che qualcuno mi lasci, un qualsiasi tipo di distacco, sia in amicizia che in amore, se pur il rapporto è ormai logorato. E quando succede soffro, soffro, soffro da morire.
Non voglio, non posso più stare così. Voglio relazione VERE, voglio sentirmi sicura anche da sola. Voglio la possibilità di scegliere le mie relazioni, di essere padrona della mia vita, non acceccata dal mio bisogno d'amore.
Penso che questa mia problematica derivi dal mio passato, i miei genitori hanno divorziato quando avevo 7 anni, e da lì in poi è stato un disastro. Mia mamma è un pò 'uscita di testa' era violenta, picchiava me e i miei nonni. Non ho mai detto niente a nessuno per paura. Mio padre mi è sempre stato vicino,presente, anche se non vivevamo più nella stessa casa, ma non ha mai saputo la verità: ero troppo piccola, avevo troppa paura. Solo ultimamente riesco a parlare di quegli anni orribili. Anni dopo mia madre ha iniziato a bere. Ed è cominciato un altro inferno. Avevo 17 anni, eppure con il sorriso sulle labbra gestivo tutto al meglio. Perfetta al liceo, niente che lasciasse sospettare ai miei amici qualcosa, ho anche avuto storie importanti che ho saputo gestire bene. Mia mamma beveva e smetteva di bere, alternava momenti di depressione a rabbia e aggressività. Non l'ho mai abbandonata, anzi l'ho tirata fuori io alla fine ( anche se non sicura abbia realmente smesso) portandola a frequentare il gruppo di alcolisti anonimi, la mia ultima spiaggia, in un periodo di disperazione. Voglio bene a mia mamma, ma non la perdono. Sono stata io la sua mamma , per troppi anni. A volte la odio.
Voglio bene a mio padre, ma lui ha un'altra vita, un'altra donna, e nonostante ci vediamo spesso a volte lo sento lontano.
L'unica mia forza sono io. Ma adesso non ci sono più. Non sono più la ragazza di prima, come spiegavo nelle righe sopra.
Non sono più forte. Ho bisogno degli altri ma gli altri mi fanno soffrire e il dolore è così grande che mi passa la voglia di fare qualsiasi altra cosa.
Sono in cura da uno psicologo da un mese. Sento che non mi capisce, sembra sottovaluti il mio dolore. Ripete ogni volta che sono bella, e mi infastidisce.
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