Mia suocera
salve, la questione è molto complessa, vorrei un'aiuto per capire meglio. Mia suocera è separata da anni da mio suocero, io sto con suo figlio da quando avevo 18 anni e ora ne ho 23. Fino a un anno e mezzo fa andava tutto bene d'amore e d'accordo, lei mi diceva cose sue personali e anche io facevo lo stesso, era molto disponibile ed eravamo amiche. Pian piano con il passare del tempo io mi rendevo conto che lei pesava sulle spalle del mio ragazzo perchè lui lavorava e lo stipendio andava tutto a lei per la casa e scadenze varie, solo una piccola percentuale rimaneva a lui. Lei sinceramente non ho mai capito esattamente di cosa si occupasse ma comunque non riusciva a campare con il suo solo stipendio. Tempo fa si sono trasferiti in una casa più costosa,lei si fa la piega ogni settimana e compra sempre vestiti e creme ecc.e io non ho mai capito perchè se uno non può permetterselo spende tutti questi soldi.Il mio ragazzo fa e faceva i salti mortali a lavoro per guadagnare e quindi si è spostato nel mio paese dove abita il padre per lavorare e quindi si è trasferito dal padre. Nel 2009 la vigilia di natale io e il mio ragazzo decidiamo di trascorrere la vigilia insieme e il natale con la famiglia,lei (senza che io abbia fatto nulla di sbagliato nei suoi confronti)mi invia un sms dicendomi che ero cattiva a non lasciarlo andare da lei perchè era sola e io ho molti familiari insieme a me. Questo sms mi turbò molto perchè io non avevo fatto nulla per cattiveria lei mi spiegò il giorno dopo che lei stava male perchè il figlio era lontano da casa, e che lei ci stava male(?). L'anno io e il mio ragazzo decidemmo di convivere dove studio anche perchè c'è molta possibilità di lavoro, lei accompagnò il figlio con alcuni parenti trasformando il trasloco in un banchetto tra parenti (io volevo sistemare e mangiare magari un panino) e non aiutò a fare niente apparte sistemare gli abiti del figlio, quando io l'avevo aiutata per giorni quando lei si era trasferita. Mentre io e il mio ragazzo vivevamo insieme quindi a circa 300 km d lei, lei molto gentilmente conoscendo alcune mie amiche va a parlare male di me a loro.Siccome non riesce a trovare lavoro e per altri motivi personali decide di tornare a casa, e quindi vengo a sapere tutte le belle cose che ha detto su di me..naturalmente lei quando gliel'ho detto ha smentito e mi ha detto che le mie amiche sono matte!e che io mi sono ingiustamente allontanata da lei...
Secondo voi si può comportare così una donna di 40 anni?? secondo voi che problema ha??grazie saluti.
Secondo voi si può comportare così una donna di 40 anni?? secondo voi che problema ha??grazie saluti.
[#1]
Dr.ssa Flavia Massaro
Psicologo
12.5k 233
Gentile Amica,
sembra proprio che lei abbia a che fare con una suocera piuttosto invadente, che vuole essere il più possibile al centro dell'attenzione.
Non si era accorta di questi suoi lati del carattere? Lei infatti riferisce che si comporta così solo da un anno e mezzo, e sarebbe interessante sapere se è realmente così o se questa è una sua percezione dettata dal fatto che forse prima non era accorta di nulla.
Come mai ha stretto un legame così forte con questa donna? Forse non ha un buon rapporto con sua madre e in lei vedeva la possibilità di trovare una nuova figura di riferimento?
Capisco la sua delusione, ma meglio che lei se ne sia resa conto ora che in un futuro più lontano.
Quello che conta non è tanto stabilire quali problemi può avere questa donna, ciò che dovrebbe interessarle maggiormente è pensare a come può convivere con questa presenza (essendo la madre del suo fidanzato non può pensare di non vederla più).
Mi sembra lei abbia inquadrato a fondo la situazione, quindi potrà sicuramente schivare eventuali "tranelli" che sua suocera potrà approntare, e prevenire o prevedere le sue reazioni.
Altro punto importante è che il suo fidanzato abbia una visione altrettanto chiara dello stato delle cose, perchè in caso contrario potreste iniziare a vivere dei contrasti anche fra di voi, ritrovandovi a discutere su quale sia il giusto atteggiamento da tenere.
Cordialmente,
sembra proprio che lei abbia a che fare con una suocera piuttosto invadente, che vuole essere il più possibile al centro dell'attenzione.
Non si era accorta di questi suoi lati del carattere? Lei infatti riferisce che si comporta così solo da un anno e mezzo, e sarebbe interessante sapere se è realmente così o se questa è una sua percezione dettata dal fatto che forse prima non era accorta di nulla.
Come mai ha stretto un legame così forte con questa donna? Forse non ha un buon rapporto con sua madre e in lei vedeva la possibilità di trovare una nuova figura di riferimento?
Capisco la sua delusione, ma meglio che lei se ne sia resa conto ora che in un futuro più lontano.
Quello che conta non è tanto stabilire quali problemi può avere questa donna, ciò che dovrebbe interessarle maggiormente è pensare a come può convivere con questa presenza (essendo la madre del suo fidanzato non può pensare di non vederla più).
Mi sembra lei abbia inquadrato a fondo la situazione, quindi potrà sicuramente schivare eventuali "tranelli" che sua suocera potrà approntare, e prevenire o prevedere le sue reazioni.
Altro punto importante è che il suo fidanzato abbia una visione altrettanto chiara dello stato delle cose, perchè in caso contrario potreste iniziare a vivere dei contrasti anche fra di voi, ritrovandovi a discutere su quale sia il giusto atteggiamento da tenere.
Cordialmente,
Dr.ssa Flavia Massaro, psicologa a Milano e Mariano C.se
www.serviziodipsicologia.it
[#2]
Utente
Forse non la conoscevo bene, quindi non me ne ero resa conto. Con mia madre ho un buon rapporto, ma avrei voluto averlo anche con lei, visto che è la madre del mio ragazzo e devo vederla per forza. Per forza di cose ho dovuto riallacciare i rapporti con lei, per poter avere un rapporto più sereno con il mio fidanzato, per un periodo io ho evitato proprio di andare a casa sua, ero troppo offesa e risentita ma per amor di lui ci ho messo una pietra sopra. Il mio fidanzato non sa proprio tutto di questa storia, ho evitato di raccontargli alcune cose ho sbagliato?poi lei più volte quando si confidava mi ha pregato di non dire certe cose a lui, e in effetti quando ci penso mi viene voglia di dirgliele, non so mentire ma non so se sia giusto confessargli cose che lei mi ha detto in confidenza. Un altro punto è che lui gli da sempre soldi, alla fine io credo che una persona della sua età dovrebbe campare lei il figlio e non il contrario e lui la difende sempre quindi non posso mettermi contro di lei non mi conviene lui darà sempre ragione alla madre, e non so proprio come farglielo capire anche perchè abbiamo litigando molte volte cercando di farglielo capire.
[#3]
Dr.ssa Flavia Massaro
Psicologo
12.5k 233
Credo che creare un rapporto di eccessiva confidenza sia stato un errore, per quanto involontario, perchè ha portato all'esistenza di segreti che non è utile esistano all'interno di una coppia.
Non intendo dire che ci si debba raccontare tutto, ma che si è forse creata una triangolazione poco sana fra lei, sua suocera e il suo fidanzato.
Cerchi di non pensare più a quello che le ha confidato in passato e di ripartire da zero, stabilendo una giusta distanza nei confronti della donna.
Capisco che il suo fidanzato sia suscettibile a manipolazioni da parte di una madre che tiene questo atteggiamento e che probabilmente fa leva sui suoi sensi di colpa (cercando magari di instillargliene qualora non ne abbia di suo): cercare di farglielo notare non dà risultati perchè è troppo coinvolto nella situazione - che forse terminerà nel momento in cui sua suocera troverà un nuovo compagno, visto che è ancora molto giovane.
Per quanto riguarda i soldi che lui le passa secondo me fino a quando non ne risentirete economicamente sarà meglio che lei eviti il discorso.
Se però la vostra nuova vita in comune ne risentirà sarà giusto farlo presente al suo compagno, cercando di mantenere un atteggiamento di calma per evitare che si senta sotto accusa e non capisca le sue ragioni.
Non intendo dire che ci si debba raccontare tutto, ma che si è forse creata una triangolazione poco sana fra lei, sua suocera e il suo fidanzato.
Cerchi di non pensare più a quello che le ha confidato in passato e di ripartire da zero, stabilendo una giusta distanza nei confronti della donna.
Capisco che il suo fidanzato sia suscettibile a manipolazioni da parte di una madre che tiene questo atteggiamento e che probabilmente fa leva sui suoi sensi di colpa (cercando magari di instillargliene qualora non ne abbia di suo): cercare di farglielo notare non dà risultati perchè è troppo coinvolto nella situazione - che forse terminerà nel momento in cui sua suocera troverà un nuovo compagno, visto che è ancora molto giovane.
Per quanto riguarda i soldi che lui le passa secondo me fino a quando non ne risentirete economicamente sarà meglio che lei eviti il discorso.
Se però la vostra nuova vita in comune ne risentirà sarà giusto farlo presente al suo compagno, cercando di mantenere un atteggiamento di calma per evitare che si senta sotto accusa e non capisca le sue ragioni.
[#4]
Utente
Lei comunque sembra avere più di un corteggiatore sta spesso al telefono, e quindi non credo avrà mai un compagno fisso. Ora che siamo "in buoni rapporti" secondo lei, inizia di nuovo a dirmi cose che io alla fine non vorrei sapere!!anche perchè della sua vita privata non mi interessa nulla! mi ha detto che desiderava comprare un aggeggio per capire quando è in ovulazione dicendo che non le serve per avere un bambino ma a evitarlo!!!!come sempre rimango scioccata!!!ma cosa me ne frega a me che ha ancora rapporti con chi sà chi???io la definisco una donna di facili costumi. Anche in altre situazioni mi ha messo in imbarazzo con frasi del genere sulla sua vita sessuale! una volta davanti a una mia amica che fa la parrucchiera a domicilio, volevo sprofondare. Si veste come una 20enne poi facendo anche ingelosire i figli se qualcuno ovviamente la guarda, è assurda veramente. Come le faccio capire che dei suoi problemi intimi non mi interessa??
[#5]
Dr.ssa Sabrina Camplone
Psicoterapeuta, Psicologo
4.9k 87
Gent.le ragazza,
lei ha scelto di fare "buon viso a cattivo gioco" e questo implica che l'altra persona continua a relazionarsi con lei come se non ci siano mai stati problemi. In questo modo però lei trova dentro un rapporto che non risponde alle sue aspettative ma solo a quelle di sua suocera, ossia ignorare i vostri ruoli e relazionarsi con lei come se fosse un'amica e non la fidanzata di suo figlio.
lei ha scelto di fare "buon viso a cattivo gioco" e questo implica che l'altra persona continua a relazionarsi con lei come se non ci siano mai stati problemi. In questo modo però lei trova dentro un rapporto che non risponde alle sue aspettative ma solo a quelle di sua suocera, ossia ignorare i vostri ruoli e relazionarsi con lei come se fosse un'amica e non la fidanzata di suo figlio.
Dr.ssa SABRINA CAMPLONE
Psicologa-Psicoterapeuta Individuale e di Coppia a Pescara
www.psicologaapescara.it
[#7]
Dr.ssa Federica Meriggioli
Psicologo, Psicoterapeuta
354 3
Gentile utente,
sembra che lei sia invischiata in un rapporto decisamente confuso con sua suocera, che da un lato le chiede, attraverso il suo fidanzato, di occuparsi di lei come se fosse un'anziana bisognosa, ma dall'altro cerca di avvicinarsi a lei come ad un'amica, anche spingendosi a farle delle confidenze molto intime.
Ha mai fatto presente a sua suocera il suo imbarazzo?
Per quanto riguarda il rapporto con il suo fidanzato le suggerisco di parlarne apertamente in modo da trovare una soluzione di "giusta misura" per la gestione della relazione con sua madre; fare "buon viso a cattivo gioco" può infatti essere rischioso per lei creando segreti e non detto che potrebbero minare anche la sua relazione amorosa, oltre che farle vivere questo senso di difficoltà e indaguatezza di cui parla.
Per aiutarla a far capo a questa situazione la invito a ripensare a cosa può essere accaduto un anno e mezzo fa sia nei rapporti con la suocera, sia nella vita di sua suocera.
Cordiali saluti
sembra che lei sia invischiata in un rapporto decisamente confuso con sua suocera, che da un lato le chiede, attraverso il suo fidanzato, di occuparsi di lei come se fosse un'anziana bisognosa, ma dall'altro cerca di avvicinarsi a lei come ad un'amica, anche spingendosi a farle delle confidenze molto intime.
Ha mai fatto presente a sua suocera il suo imbarazzo?
Per quanto riguarda il rapporto con il suo fidanzato le suggerisco di parlarne apertamente in modo da trovare una soluzione di "giusta misura" per la gestione della relazione con sua madre; fare "buon viso a cattivo gioco" può infatti essere rischioso per lei creando segreti e non detto che potrebbero minare anche la sua relazione amorosa, oltre che farle vivere questo senso di difficoltà e indaguatezza di cui parla.
Per aiutarla a far capo a questa situazione la invito a ripensare a cosa può essere accaduto un anno e mezzo fa sia nei rapporti con la suocera, sia nella vita di sua suocera.
Cordiali saluti
Dr.ssa Federica Meriggioli - Psicologa Psicoterapeuta
Via Roma 131, Spinea Ve
Tel. 3498534295 www.federicameriggioli.com
[#8]
Utente
cavolo sono ancora più confusa....ma io credo che non è accaduto un'anno e mezzo fa qualcosa..ma che lei è proprio cosi!comunque non ho mai detto che mi mette in imbarazzo, anche perchè non so che dirle! poi il mio fidanzato è suscettibile su sua madre e quindi si altera se gli dico cose contro di lei! e passo sempre io per la cattiva!una volta discutendo su questa cosa mi ha detto che noi non dobbiamo per forza andare d'accordo!
[#9]
Dr.ssa Flavia Massaro
Psicologo
12.5k 233
Lei ha inizialmente scritto che fino ad un anno e mezzo fa andava tutto bene, quindi dev'essere successo qualcosa in particolare che le ha aperto gli occhi.
A parte questo, l'importante è che dopo un periodo di libere confidenze lei abbia capito che questa donna la sta coinvolgendo nelle proprie questioni intime con modalità che la mettono ovviamente in difficoltà.
Cerchi di dirglielo, a costo di farla rimanere male, perchè visto quello che ci scrive di lei non dubito che dopo aver messo il muso le passerà.
Magari dica anche al suo fidanzato che è d'accordo sul fatto che non dovete andare d'accordo come 2 amiche, e che proprio per questo si sente a disagio quando sua madre le fa confidenze intime.
Non c'è bisogno che gli riferisca i contenuti delle confidenze, ma forse sarebbe utile che lui si rendesse conto da dove nasce il suo disagio.
Il fatto che sia così corteggiata non è una brutta notizia, non si sa mai che inizi una relazione seria e che abbia così meno tempo per creare problemi...
A parte questo, l'importante è che dopo un periodo di libere confidenze lei abbia capito che questa donna la sta coinvolgendo nelle proprie questioni intime con modalità che la mettono ovviamente in difficoltà.
Cerchi di dirglielo, a costo di farla rimanere male, perchè visto quello che ci scrive di lei non dubito che dopo aver messo il muso le passerà.
Magari dica anche al suo fidanzato che è d'accordo sul fatto che non dovete andare d'accordo come 2 amiche, e che proprio per questo si sente a disagio quando sua madre le fa confidenze intime.
Non c'è bisogno che gli riferisca i contenuti delle confidenze, ma forse sarebbe utile che lui si rendesse conto da dove nasce il suo disagio.
Il fatto che sia così corteggiata non è una brutta notizia, non si sa mai che inizi una relazione seria e che abbia così meno tempo per creare problemi...
[#10]
Utente
Adesso che mi ci fa pensare tutto ha inizio quando lei mi chiede il parere su un uomo, che a me non piace perchè fuma MARYUANA a 40 anni!!!!!!!!!!! e io gli dico che secondo me non va bene per lei, molto sinceramente! ma questo fu solo un opinione e anche suo figlio era d'accordo con me. lei naturalmente non diede retta a noi e noi evitammo di stare in casa quando c'era quest'uomo, era anche molto stupido e andava d'accordo con mia cognato che ha 18 anni!!! questo è stato il motivo dell'astiio credo...Vabbè comunque non mi andrebbe molto di raccontare al mio fidanzato di fatti intimi della madre. Ritornando ai fidanzati non credo che possa avere un partner fisso,ne cambia molti...moltissimi!!
[#11]
Dr.ssa Laura Rinella
Psicologo, Psicoterapeuta
6.3k 119
Gentile utente,
potrebbe considerare che fino a quando ascolterà sua suocera nello stesso modo e le darà il consueto spazio sarà abbastanza inevitabile che questo gioco relazionale disfunzionale tra voi continui.
A mio parere, dipende quindi anche da lei riuscire in qualche modo a porsi in modo differente nel rapporto con la madre del suo ragazzo, magari mettendo, con tatto, quei paletti generazionali che sembrano mancare.
La situazione è di difficile gestione ancora di più per il suo ragazzo che si trova tra due fuochi: salvaguardare il rapporto di coppia con lei e trovarsi coinvolto in un rapporto invischiante con la madre con le pesantezze e i "doveri" che ne conseguono.
Ne tenga conto nel comunicare con lui in merito alla madre e anche per riflettere su come muoversi, con molta accortezza, per "tutelare" il vostro "territorio" di coppia.
Cordialmente
potrebbe considerare che fino a quando ascolterà sua suocera nello stesso modo e le darà il consueto spazio sarà abbastanza inevitabile che questo gioco relazionale disfunzionale tra voi continui.
A mio parere, dipende quindi anche da lei riuscire in qualche modo a porsi in modo differente nel rapporto con la madre del suo ragazzo, magari mettendo, con tatto, quei paletti generazionali che sembrano mancare.
La situazione è di difficile gestione ancora di più per il suo ragazzo che si trova tra due fuochi: salvaguardare il rapporto di coppia con lei e trovarsi coinvolto in un rapporto invischiante con la madre con le pesantezze e i "doveri" che ne conseguono.
Ne tenga conto nel comunicare con lui in merito alla madre e anche per riflettere su come muoversi, con molta accortezza, per "tutelare" il vostro "territorio" di coppia.
Cordialmente
Dr.ssa Laura Rinella
Psicologa Psicoterapeuta
www.psicologiabenessereonline.it
[#12]
Dr.ssa Federica Meriggioli
Psicologo, Psicoterapeuta
354 3
Cara ragazza,
credo proprio che il problema sia la confusione di rapporti che si sono creati con sua suocera, più da amiche che non da suocera e nuora, per cui, nel momento in cui lei non ha più aderito al modello della buona amica e confidente, la reazione di sua suocera è stata quella di arrabbiarsi e farle i dispetti.
Cerchi di ristabilire l'ordine dei rapporti e in questo le potrà di sicuro essere d'aiuto il suo ragazzo: è corretto quando dice che non dovete per forza andare d'accordo (come due amiche aggiungerei), ma di sicuro mantenere dei rapporti alla luce di una giusta distanza potrebbe essere utile al benessere di tutti.
Saluti
credo proprio che il problema sia la confusione di rapporti che si sono creati con sua suocera, più da amiche che non da suocera e nuora, per cui, nel momento in cui lei non ha più aderito al modello della buona amica e confidente, la reazione di sua suocera è stata quella di arrabbiarsi e farle i dispetti.
Cerchi di ristabilire l'ordine dei rapporti e in questo le potrà di sicuro essere d'aiuto il suo ragazzo: è corretto quando dice che non dovete per forza andare d'accordo (come due amiche aggiungerei), ma di sicuro mantenere dei rapporti alla luce di una giusta distanza potrebbe essere utile al benessere di tutti.
Saluti
[#13]
Utente
non sono brava a mettere paletti, cioè come faccio??non basta non rispondere alle sue affermazioni sulle cose intime che a me non interessano??io vado a cena da loro, resto più volte a dormire a casa loro perchè dista un'ora dal mio paese di provenienza e chiacchierarci è inevitabile, anche se cerco di evitare spesso di rimanere sola con lei. Cerco di essere una brava nuora, vado li metto la tavola, sorrido, faccio ogni volta i piatti e le varie faccende dopo la cena vorrei solo non farmifare i dispetti, ma lei poi inizia a parlare dei suoi fatti e mi sembra sgarbato non ascoltarla anche se molte volte svio il discorso!io lo faccio per quieto vivere!voglio che il mio ragazzo sia sereno e basta
[#14]
Dr.ssa Federica Meriggioli
Psicologo, Psicoterapeuta
354 3
Gentile ragazza,
il non rispondere, in realtà, non è una risposta.
Agli occhi del suo interlocutore può essere interpretato come meglio gli aggrada, quindi anche come un ascolto silenzioso e attento.
Capisco che il suo timore è di poter dire o fare qualcosa con sua suocera e che poi questo abbia delle conseguenze sulla serenità del suo ragazzo o sulla vostra relazione, ma si chieda quanto a lungo è disposta a fingere pur di mantenere il quieto vivere e quanto questa tacita sopportazione possa avere, se così fosse, delle conseguenze sul suo stato d'animo e sulle sue altre relazioni significative.
Esprimere il proprio imbarazzo di fronte a rivelazioni intime non dovrebbe o difficilmente dovrebbe essere interpretato come una cattiveria.
Saluti
il non rispondere, in realtà, non è una risposta.
Agli occhi del suo interlocutore può essere interpretato come meglio gli aggrada, quindi anche come un ascolto silenzioso e attento.
Capisco che il suo timore è di poter dire o fare qualcosa con sua suocera e che poi questo abbia delle conseguenze sulla serenità del suo ragazzo o sulla vostra relazione, ma si chieda quanto a lungo è disposta a fingere pur di mantenere il quieto vivere e quanto questa tacita sopportazione possa avere, se così fosse, delle conseguenze sul suo stato d'animo e sulle sue altre relazioni significative.
Esprimere il proprio imbarazzo di fronte a rivelazioni intime non dovrebbe o difficilmente dovrebbe essere interpretato come una cattiveria.
Saluti
Questo consulto ha ricevuto 14 risposte e 6.1k visite dal 14/02/2011.
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